【作者】：Mok
【日期】：2023.11.30
【题目】：展悦
【用时】：30分钟
【正文】：
睡前是平静的，但刚才醒前的几秒钟是极其揪心的；
眉毛皱到一起，就差没有瘪嘴了。
那个样子一定是极其痛苦的，就如昨天看病回来在楼下说他：总是让人提醒，为什么不能自己做好时，他揪着的眉毛；
也如晚上回来不吃药，揪着的眉；
也如睡前不想洗脸，让他必须洗时他揪着的眉；
也如量烧39.6，不贴宝宝贴时的抗拒。
他痛苦，我不痛苦吗？
他揪着眉，我如何让他抚平呢？
本来都是小事，也不会那么在意。
中间串起陪伴过去看病的爸爸的不断催促，
那个揪着的表情，我没有表现出来，
但脑子里确是极其真实的。
我以为带着觉知，我可以做到中立的只看大脑的痛苦和诉说，看见、允许、待一会儿就释放了。
然而没有…
看病等待时，我爸在外面打电话，神采飞扬眉飞色舞，谈生意。
医院没有药，娃不耐烦要回家时，我当时在饿了没找药都没有，着急；我爸在旁边不知道做什么，孩子一直催着我。
我问：迈迈，你是累了吗？
他说：是
我说：那我们回家吧，只是药没有，显示有，但几家店下单后付钱时又没有库存。我想去附近药店看看，你能陪着吗？
他说：可以
上车后，老爸第一件事就是：穿衣服，要把衣服穿着，车里比较冷别冻着了；
娃说：不穿
他说：不能不穿，一定要穿，本来就肺炎了，不穿怎么行呢？
娃吼了一句：我真的不想穿
我爸来了句：让你穿你不穿，就是不听话，你就只能跟你妈一起，还能跟谁待一起。
我在前排查着附近的药店，都关门了。9:30关门，我们看完就10:35，拿完有的药上车后估计都10:50了。我其实是愤怒的。最后一句话是导火索。
我压抑着暴怒，说：迈迈，你累了就睡会儿，只是声音大了说话不蛮合适。
娃说：好
临着下车，我爸说：我先下车，抽个烟。
我明白，其实是担心我倒不进车库，车大车位窄，前面又有车，很局限。
我也很清楚我可以，车子被擦伤是他，每次倒几分钟是他，不是我。
我是害怕，但看到有人做个，心里有个底，这事说可以的；
然而尝试几遍就OK了。
一直不想换车，是因为担心入库和倒车搞不定；
不怎么想开车，是因为在赶时间时又遇着局促，我拿不住。
但一次又一次，我还是搞定了；
而且儿子也清楚，通过观察倒车影像什么时候需如何打盘子、打多少，啥时候OK。
从一辆车我就知道我起步时是害怕的，买了车不敢开，都害怕得发烧了；
爱人说，可以的，没问题。
我带着害怕的发烧上路了，比电动车还慢；
但起步了后居然去了人多的江汉路转转，此后就哪里都可以去了。
烧也退了，感觉是开车是治愈的，再不舒服上车了就会好。
换了这车，很长一段时间我对自己发火，觉得难，前面左边右边都是车，我车位还是在转弯处，那个角度和窄度更难。
为此，我买了电动车，自由自在，风一样的存在。
但电动车想去的地方有限，100公里需充电。
思绪拉回来，关于痛苦；
也许是天然的在规避痛苦，脑子让自己想些可以掌控的事情，就可以逃避了。
不好意思，我觉知在中位，你需要回来面对刚才的痛苦。
要下车了，爸爸提醒我：叫他穿衣服。
我其实是有些烦的，自己做不了的事情，希望我能做成；还被指使着…
娃睡着了，我把他叫醒，自个儿穿好了衣服下了车；
走路晃着，用绳子戴在身上的手机，因为现长了几边摆，险些就撞到大理石墩子上了。
终于有些不耐烦的吼了一句：
最后一遍跟你说，把手机放到口袋里，避免摆动撞到了。
如果你做不到，就把手机还给我；
顺手，从他那里拿回了手机。
娃当时是愤怒的，
回了句：你没注意到啊，刚才真困了；困了忘了就不行吗？
我吼了句：你就不能自己做好吗？每次让别人提醒，每次让别人说说说。
他不做声了，我去搂着他的肩膀小声说：刚说话有些着急，但我们能做好的事，尽量不让别人说，好吗？
他说：好
余下的两段我就不写了，口水文；
导火索是：
我需要他能至少做好最基本的，他不想做，要按自己的意愿来。
引爆点是：
我妈站着等他脱裤子，还没脱完准备上收帮他脱。
我说了句：
老妈，他可以自己来的；如果他需要他会跟您说，不要上来就弯腰帮他脱裤子。
我妈叨叨了几句，说什么，没太听清。
开始喝药了，娃不喝；
我火了，火的原因是本来就买不到药，这可以有的药还不喝，我其实担心他肺部感染扩大。
把戒尺拿出来吓他，
我妈在房里说：你对他发脾气有什么用呢？
哎…我知道没有用啊，我也需要在当时当刻去反思和立即调整啊，我也有能力去调整啊。
我哪一次在他生病或喝药时这么大的火啦？一连串起来的。
现在想想，我为什么逼他喝药，并不是仅仅担心他不喝药不会好，而是深层意识被激发，娃小时候生病不喝药，我爸妈说要捏着鼻子灌进去。
我觉得不合适，用滴管吧；
我爸就把娃夹在两腿间，一手捏着鼻子，另一手压着娃的两只手；
我妈就灌药，
灌了吐，吐了又灌。
我在旁看着很痛苦，也不知所措。
药灌完了，我妈笑着说：你看，这不喝下去了吗？
我不知，为什么这个当下联想到这个片段；只觉得他当时不喝药时，这好遇着我情绪不稳时，我其实是潜意识的暴躁的。
最后他自己喝了三个药，自己喝的；还很流畅，说不好喝，我准备了温白开水，他自己边药边水搞定的。
全程只有静音加夸赞，没有其他。
我只想安安静静的解决一件事和再一件事。
我想除了各种逼迫外，还有其他的陪伴。
当我有意识时，或者是爸妈不在身边时，我稍稍安静，慢慢地处理；一步一步走过来。
当爸妈在身边，各种事情帮我做决定和逼逼逼时，我是痛苦的、不被理解的、可能也是不孝的。
我的孝顺不建立在一切服从，我的孝顺是各自为家，偶尔相聚，开心相携。
我理解他们的关心和叨念，因为把自我外投，如果达不成期待或者要求，那个念头的不满足就如同自己好像死亡了一样。
那种不停的逼迫、催促，是在努力的捍卫自我和自我意识。
他们把自我投射在我和孩子身上；
当还孩子时，投射到孩子身上，而我成为了工具。
他们不再关心我吃饱了没有，我吃得撑得不得了，他们也笑着说说：都这么胖了，还吃这么多
我说：我胖吗？
我妈又会说：不胖，这么高得要点肉，刚刚好。
深呼一口气～
活在别人的期待中，好累啊
期待别人活在自己的期待中，不累吗？
再深呼一口气～
我努力做真的自己，努力去打开自己，努力去经历痛苦，穿越痛苦，目的是想也更开放的心去接纳所有。
我把关注点放在自己身上，孩子可以轻松做自己；
不用去满足我，不用去达成我的期待。
我的期待是我的，可以不必满足；
他的现实是他的，他可以尝试每一步。
我很痛苦，长期生活在一圈全能自恋和全能暴躁中；
我很释然，因为这些全能自我和全能暴躁，让我更加看清楚自己在哪里，可以如何，又可以如何去表达自己并交互关系。
我不是一个觉察很厉害的人，我长期察言观色小心翼翼；
我是一个觉察有些厉害的人，因为我不想活得小心翼翼，我只想放肆的做自己。
因为我只来一次。
我会不断通过觉察、觉知去面对痛苦，释放痛苦，穿越痛苦到达另一边。
正如现在坐在穿上的我，虽然贪恋着床的温暖，却依然很笃定，当我要起床时，我的腿脚是好的，我可以起床；
我可以透过玻璃看窗外，也可以离身整装出行。
他们的人生，有很多的害怕、恐惧、担忧；
这一份份我都收下了，也接住了；
虽然有时候还是会在不经意间被潜意识的痛苦裹挟，然而处理速度或者说转念越来越快了。
我从不是一个完美的人，过往的完美不过都是装出来的，因为觉得无懈可击，或者完整。
其实，并不是；
是我太脆弱，一点痛楚都可以战战兢兢不知所以。
我不是个完美的人，本就没有完美的人；
我只是一个平凡的人，平凡的去看自己更多面我的人；
我是一个一直陪着自己生长的人；
我也是一个愿意尝试和打破的人；
我从来就是我，我不是谁定义的谁。
释放痛苦、接住自己，去超越。
【觉察】：
新的一天，必须还会有痛苦；
即使没有言语，那长期因为无法满足而皱褶的眉头，都可以提醒我，她是她、我是我。
我终究无法成为他们期待中的样子，我不能、也不想，
他们终将带着遗憾和失落，然而这也是人间清醒。
在做别人眼中的我和我自己间，我永远选择做自己。
痛苦被释放，今天我更有力量和智慧面对催盯叮了吧。
过往清空，一切再来。
【行动】：
起床，8点挂号打一周的吊瓶。
这是娃第一次打吊瓶，也是有趣的日子。
