《年终小结》
2025又是这样奇幻而又平静地走向了尾声。只想感叹一句，what a year！
迎来了小红豆🫘，有一种多年期盼顺遂的感觉，从初中起就期待有一个自己的孩子，希望给人无条件的包容和爱。让她真的切切实实出现在生活里的时候，一切都这么自然，没有预设也没有意外。很享受在一起的每一时刻，也珍惜分别时的挂念，还有一直隐隐的忧伤。我不在意你的第一次翻身第一口辅食或者第一次呀呀学语，我在意你的每一次。有一个人对我无条件无限地依恋，这件事本身让我感动，毕竟原来我只是芸芸众生，现在忽然变得如此特别。
我对自己的带娃状态很满意。虽然不好说平衡好了和娃一起的时光与别的事情，但自己没啥太纠结的，有一种顺应的感觉，没有强拧着非要怎么样，这是非常难得的。具体一点说，我不苛责自己没有像很多的妈妈一样所有精力时间都投入在娃身上，我接受我自己；我欣然接受也感恩老人们的帮忙。生活因为娃的到也来发生了巨大的变化，但所有的改变都是心之所向，没有牺牲。
年底回国两个月，非法奇幻的感觉。从出国起再也没有这么久待在国内，被各种服务的方便程度震惊，一再发出在美国赚钱回国花的感叹。当然在回美的几天后我又感叹湾区的好，蓝天阳光、原始的公园大树、更chill的生活、距离刚刚好的邻里关系。国内的高楼、地铁、快速的电瓶车让我觉得这个世界有很厚的壳，需要很多努力才能触及到最里面的人与人的connection，对自然的向往。在美国我觉得一切都很接地气，我喜欢我呼吸的空气，喜欢干净明亮的蓝天白云，郁郁葱葱的树木和各种不一样的房子院子，跑步的散步的遛狗的的晒太阳的人们。我喜欢美国的生活和更自由的灵魂，中国有我的最爱的家人们、好吃的和成长的地方的熟悉亲切感，我觉得自己狡兔三窟，很幸福。说起来我希望欧洲也有一个家，或者可以旅居的spot，比如在巴黎，是不是有点贪心了。
今年和父母一起住了半年，和他们的关系，被疫情、常年分隔的没有意识到的慢慢疏离又一次拉近了回来。那些我纠结的，害怕的，向往的，渴望的，都随着浓烈的情绪一起涌了过来，让我一时没了招式。让我又一次想去找心理咨询师，一定有很多隐痛没有被安抚。年底带爸妈去日本玩了一周，我很自豪自己已经长大了有能力了，可以带他们出去体验新的事物。我希望以后经常这样做。我很珍惜和父母在一起的时光，虽然常常有复杂的情绪，但那种深深的连接、很natural的关心关爱是弥足珍贵的。更不用说他们一天天老去。我只企盼着他们好好的健康的，等娃去上大学了我就回国去陪伴他们。
今年只工作了半年，也是蛮搞笑的。产假回来被换了组，新的领导、组员还有scope，没想到自己settle得如此好，很快获得了重要的同事们的信任和赏识。有点遗憾没有和一些新的组员建立好信任，有两个人很快就走了（他们perf真的不太好，我只是坦诚和直接地给了feedback）。但也没有太多遗憾，毕竟我的生活重要的事情太多了。总体来说工作还可以，平淡中有一些小小的自豪。
下半年的时候终于终于对AI燃起了兴趣一发不可收拾，被前沿的技术、AI的能力所震撼。我真是一个永远赶不上时代潮流的人、之前被满屏的AI各种蹭热度的话题反感 — 从不理解到加入只需几个失眠的早晨。AI让我又激动又焦虑，我很担心自己没有赶上这一波，担心她的发展很快把我甩开，但我其实知道她不会的，尤其是稍微深入了解了一下。我现在内心deeply believe这个会改变世界改变我们的生活我们的工作，很想加入一起make difference，而且我也知道我可以的。内心真正的焦虑还是来自于ego，常年的“止步不前”让我急需下一个milestone来进行自我validation。我这个充电宝需要充电了。
今年没有什么时间做太多的运动，也没有时间看书，上课还算苟延残喘地（靠ai）坚持下来了，有一些感兴趣的课也不算毫无收获。wqr总是看见我看不见的自己的地方，在给我的小礼物上写的字条是希望我有多一些自己的时间，才想起来是啊，自己的时间好像是被挤压了。虽然这是有孩子的自然结果，被看见被心疼还是会感动。又是被朋友家人们深深陪伴的一年，我感激这些自选家人们。在上海金华杭州香港见到了一些老朋友们，很多都多年未见，还是很亲切，我最感激的是大家还能在百忙之中花时间见面。忙碌的中年，散落在四处的朋友们，相见真是缘分。
我觉得我的生活就像一瓶浓缩蔬果汁，浓度很高营养很全，不一定香甜，甚至会有苦涩。这瓶蔬果汁里有非常深厚的情感、家人给予的很坚实的无条件的爱与支持以及尽全力的理解、有我常常彷徨不安的自我、还有敏感带来的丰富的体验。
其实最近还有很多感受想写，但确实找不到精力慢慢咀嚼和时间写下来。就先这样吧。也许可以写在对2026年的展望里。
