简书停更将近一年多了，更多的是因为感情吧，无暇也无心去写。再次拾笔依然是因为感情，可能这也是每个人所经历的不同阶段，讲讲吧。
距离上一段感情结束已经有半年的时间，上一段感情没有太多的遗憾，所以好像也没有那么留恋，但我讲的仅仅是不太留恋这段感情，因为诸多原因不能继续走下去。
去年10月份在家长的催促下认识了另外一位女生，也就是现在的女朋友，她活泼可爱，是我没有接触过的类型，可能年龄的原因我自我感觉有一些压力，我们几乎每天都在聊天，从北京出差回来后我们几乎每天都在见面、吃饭，她对我印象不错（后来我问她为什么喜欢我这样的，她也没有说的很明白，她总说看感觉），我对她印象也还行，她在感情里还算比较主动的如果她认可一个人的话，慢慢的我们确定了关系。
那个时候我脑子里一直有一个想法，也是因为身边的人和家长一直在耳边磨：人不错就行了，结了婚再去考虑那些，别太挑了。我还确实对于感情这一块挺有自己的想法的，理想主义者吧。所以我现在敢于尝试了，加上双方的家长都比较急，后来慢慢的也比较支持，就这样我们相处了将近半年的时间一直到现在。
随着时间的推移，我们接触越来越多，慢慢各自的性格、脾气也都展现了出来。她脾气火爆，一点就着，我性格平和但爱生闷气，相互之间的分歧也越来越多，消费观、爱情观、价值观。她活的随性自我，大大咧咧，享受生活寻找属于自己的快乐；我喜欢规划，有风险意识，想给彼此未来的生活创造更好的前景，慢慢的争吵越来越多，加上她隐瞒自己过去的感情经历让我耿耿于怀（当然现在已经平复）。
在我们的沟通中，她永远站在自己的角度去设想未来，而我是希望我们可能站在一起去憧憬未来，一起做很多很多有意义的事情，但是她还是习惯做自己喜欢、觉得能让自己开心的事情，自己开心更重要。久而久之我也有些失落。
前几天的一个夜晚，我们吵了一架，因为她和我出门总是带着她闺蜜，单身的闺蜜，她说闺蜜约她很多次了，我也有自己的圈子也有自己的朋友，可能恋爱之后大部分时间我都花在了感情里，圈子也并不是放弃了但确实参与少了，当然他们也都理解。
那一天晚上，我感觉我们越来越远了，在对感情和未来的认知上存在的分歧让我觉得这成了我们可能这一辈子都无法磨合的壁垒，但是家长已经催促到订婚结婚的事情了，双方也都见过家长，甚至也都默认我们在一起生活了。
夜里，我辗转难眠，后来迷迷糊糊半睡半醒，现实倒映在了梦里：
那是上学时期，但确是在一个慌乱的年代，她依旧是我的女朋友，我们依旧是这样的状态，我俩的心离得还是很远。我身边有另外两个女人（梦里设想出来的），她们都很喜欢我（梦里的事情都是理想化的事情）。
一个妖艳性感，对于她我没有太多的归属感和安全感，她很开朗，说话很诱惑，因为我们平时工作上接触多，她总是言语挑拨我，我虽然感官上不反感她但却从未想过和她能在一起生活过日子，可能这就是男人理想中外面的女人的写照吧。
一个是我在这慌乱的时代在外面工作、奔波她总是会因为我不顾忌自己的身体给我脸色看，她长相甜美可爱，一副小女生的模样，让人有一种很强的保护欲，她站在我面前皱着眉头说：你怎么又按时吃晚饭，回头再把胃饿坏了怎么办。我好想温柔的回应她：没事的，有你关心我就够了。
早上醒来我情绪有些低沉，她还是和往常一样，不到不得已的时间点不起床的那种，和往常一样，我给她开好了卫生间的暖风好让她进去穿衣服不会太冷，挤好牙膏，烧好热水（每天早上坚持喝一杯），但我的心里却仍旧是低落的，我在思考昨晚的那场梦。
而她，还是原先的她，只是名义上有这么一个人存在，而我从责任的角度不可以放弃她。
一瞬间我不明白这段感情的意义是什么，她对于我的意义是什么，难道仅仅是陪伴（也仅仅是身体上的陪伴），我好像无法畅想和她有一个幸福、温馨的家庭和未来。或许梦中的两个女人，正式我需求的写照，一个是生理上的（但这并不是我所需求的），只是感情上的共鸣无法达成后身体上的陪伴也显得那么没有有欲望。
那个关心我的女人或许才是我憧憬中的人，她温柔、温馨，很看重我俩的感情，也能体会我对她的心意，但或许也会有其她的方面让我做一个不同的梦。
白天我反复深思，我不会因为这一个梦去否定这一段感情，否定一个人。同样，如果确定不合适我也不应该因为名义上的束缚再去束缚她，这样对她也是不公平的。
有人说，只有感情经历多了才会明白自己想要什么，才会明白怎么样去爱一个人，才知道自己合适什么样的人，赞同的，但也各有利弊吧，经历少不代表不会爱，经历少的人或许相对成熟，在成熟的阶段做了合适的选择，有的人靠经验来选择爱情，有的人靠理智与判断选择爱情。
我想对于爱情，责任、包容、理解，也问心无愧，希望彼此都是如此，两个心唯有靠在一起才会让爱情升华，才是步入婚姻的前提，才是生活开始的基础，至少不留遗憾。
