今天的对练我们都能把握住主情绪和倾听的大体框架，只是在一些细枝末节需要优化，这让我们仨信心倍增。
案例一：我是否需要放下这两段感情？
主诉：来电者自诉自己在婚外同时有两段情感，感觉自己都放不下。第一段是三年前开始发生，对象是大学时期的初恋男友，对方等待自己多年，通过多方打探终于联系上了自己，对方离异未娶，在来电者最困难的时候给予了充分的关怀和帮助，且未要求来电者离婚，这让来电者感受到爱和温暖。。第二段发生在一年半以前开始，是自己曾经的一位男友，并没有要与自己继续产生连接的意思，也因此说出过伤害来电者的话，但是来电者很难割舍掉对他的情感。来电者与两位男友均在不同的城市。
来电者与丈夫长期分居，关系冷淡，即便是在一起也不会有火花。现在女儿上初中，不想让女儿对妈妈有不好的看法，所以才想着考虑放下两段情感。
目标：不知道要不要放下这两段情感
一、做得好的部分
1、建立关系缓解，让来电者感觉到了被接纳
来电者询问我对“出轨”的看法，我的回答是：“我认为是人在某个适当的时候做出适当的选择。”
来电者反问：“也就是说，你不反感出轨这件事情了？”此时，我并不确定对方是出轨的哪一方，担心说错话，于是，
我开始迂回地说：“我不认为这种事可以用对错来形容。人在做出选择的时候，一定有动机，既然事情发生了，就一定就发生的理由。”，我接着问：“你想知道我是怎么看待这件事的，是基于什么考虑？”如所预料的那般，来电者担心自己被评判。
我给来电者注入一剂定心丸，说：“我们这是一个安全的空间，你可以畅所欲言，我们倾听师会尊重每一位来电者的想法。”于是，开始了我们的对话。
莎和亮认为我的这番回复很好，我倍感开心，更让我开心的是，我遇到这个问题并不慌乱，理智应对。
2、充分的共情，让来电者感觉到被理解
二、不足和遗憾
目前只发现两个小细节可以优化，但不优化也不影响整个倾听。遗憾的是由于时间只有15分钟，通话仅停留在倾诉缓解，并未进入到心理层面的对话。来电者表示，因为女儿上初中了，不想要以后女儿对妈妈有不好的评价，所以想要放下这两段关系。那么，来电者面临的问题是想放下，但又觉得放不下。
那么我的工作思路可能是：
1、了解其先生是否知晓他的这些事情，如知晓，则了解一下先生的态度和想法。
2、让来电者猜想，女儿知道后最坏的情况、最好的情况、最可能的情况，让来电者意识到女儿知道后未必一定会对妈妈负面评判。
3、如果放下，对自己会有什么影响，可能面临的困难是什么？如果不放下，对你会有什么影响？
4、放下与不放下之间，是否能寻找到第三种选择？
案例二：躯体化反应
主诉：
女性，34岁，目前养育两个女儿，一个4岁一个1岁，自己是家里最大的，有1个弟弟和1个妹妹
自从生完二胎后，自己的身体多了很多不舒服，有时候是胃肠道的疼痛，有时候是头疼，但是去医院检查，也检查不出什么事情。然后每天尽管不用工作，但是看着两个女儿，丈夫也不怎么帮忙，婆婆还会责怪自己，说自己生不了儿子。
小时候在家里面，都得忍让，一切迁就弟弟妹妹，被要求做最乖的那个，只有不舒服的时候，才能够稍微休息下。
目标：
希望能够知道是怎么回事
关于躯体化，倾听师问了以下几个问题：
1、一般会在什么时候你就会感觉到这个身体会有一点不适呢？
2、你有没有遇到一些什么样的，一个问题会让你觉得会比较难解决呢？
3、你小时候是否有特别累，想休息的时候。
4、某次，当你身体不舒服了，你就发现不用去做一些事情了，你就可以休息一下了，是否有这样的经历？
亮解释躯体化：当小时候遇到困难的时候，突然发现有一种较好的应对方式，让我们感觉到比较舒服，那么这种应对方式就会影响到长大后的我们。长大后，再次遇到这种情景的时候，就会想要用同样的方式来应对。这是一种不成熟的防御机制。
我不清楚躯体化的解释，周末有空的时候再来恶补这块知识，目前把所了解的记录在这里。
案例三：闺蜜老公出轨，是否需要告知？
