我从未忘记过自己的一次次失落，沦落低谷，日渐沉沦……
我将往日的一次次情绪的低落都归咎于外界的逼迫，但每次沉沦过后，熬过去了，期待一个全新的自我诞生，我将其视作涅槃。可是现在我又一次陷入这泥沼之中，熟悉又陌生。我被带入到了大庭叶藏的羞辱一生中了，沉沦其中。
完结后的情感，使得我就像是一个突然吃撑的胖子，颓废的情绪一次又一次席卷了我的心灵防线。我最后选择了与自己妥协，与现实妥协，逃避。
可能一开始我就错了，错在以一个局外人的视角看待叶藏的人生初阶。莫不知，我这前二十年和后二十年似乎都可能充斥着他的影子，那种掩饰本心的面具。这种讨人欢心的技能一旦具备似乎就是标识着我们已经脱离了少年的躯壳，有了成人的心智。而无论是儿时的启蒙教育还是少年的基础教育，刨去知识的灌输似乎就是在教人做人了。越是听话的孩子越是讨人喜欢，越是没有威胁还会逗笑的孩子越是受欢迎。可是这种被调教出的人还是从娘胎里出来的我吗？我的本心只能被掩藏，还是最后能撕开面具跳脱而出？那个跳脱而出的孩子没了面具的保护还有在这样世上活下去的能力吗？因为惧怕大人愤怒而扭曲的嘴脸，从里面似乎看出了比豺狼野豹更胜的狰狞，那是人从兽性化成人性而残留的动物本能，所以我选择了掩藏，深埋自己的反抗和斗争，留下个逗笑的小丑，享受着大人的“赞赏”。而现在我开始融入这个世界的时候，发现自己的面具太浅显了。这世上每个人的说话方式都如此拐弯抹角、闪烁其词，如此不负责任、如此微妙复杂。他们总是徒劳无功地严加防范，无时无刻不费尽心机，这让我困惑不解，最终只得随波逐流，用搞笑的办法蒙混过关，抑或默默颔首，任凭对方行事，即采取败北者的消极态度。
就像自己从小到大吹过得无数个牛逼，那种谎言带来的自我陶醉就像毒品一样麻痹着我幼稚的心灵。而且现在似乎也是如此，只不过是自己换了一个对象和方式。开始对自己不停描绘着一副美好未来的蓝图，成了让我放松戒备，凝聚精神，远离躁动不安和骚乱的一种武器。这种相互欺骗，却又令人惊奇地不受到任何伤害，甚至于就好像没有察觉到彼此在欺骗似的，这种不加掩饰从而显得清冽、豁达的互不信任的例子，在人类生活中比比皆是。我还幽默的认为是不是只有自己才有这种奇怪的想法，后来才知道只是他们不情愿去表达，既然选择了掩饰他们都选择掩饰到底。还可能就是已经自己欺骗成功了，已经麻痹，已经不再去做无畏的挣扎，只有我还偶尔的不甘寂寞闲着折腾折腾自己吧。生活很忙很累，就这样放过自己不好吗？
看着叶藏一次又一次沉沦于女人的怀抱，又挣扎地爬起。在我没经历过之前，只觉得他是做作，抱着既然喜欢就去追求，爱上就不再放手的幼稚。后来才知道，爱情这种事不是永恒，它也是块炭火需要干柴，否则就是太阳也就熄灭的时刻。喜欢之后也会有讨厌的情绪作祟，但是不敢直接驳回当初的好感，将就着，挣扎着，掩盖着，愧欠着，直到所有感情陡然混在一起变质，变成讨厌。
第一份曾幻想过童话般的爱恋没有撑过两星期的玩闹，在看完这本书后这本书后毅然决然的选择放手了，害怕再逞强下去，连最后的好感都荡然无存，那会多么痛苦，爱护自己一点，不爱了就放手了。别像叶藏一般，欺骗着对方和自己，当骗不下去了，再狼狈的选择逃避，最后留下个伤心人，又或者选择一起殉情去死。生来都不能好好去爱，死后又能指望自己会心回意转吗？
不过也给我留下了后遗症，在爱情面前我的这个小丑似乎失去了逗笑的本领，失去了掩饰的本质，因为我已经见识到了叶藏的小丑在逗笑掩饰中自我崩溃的全过程，重蹈覆辙吗？不会的，所以以前嫩头青似的小子已经被畏手畏脚的青年取代，怕受伤，怕精力都付之东流，怕…….下一段新的开始，要自己很完美，她很适合，所以把自己趋于完美才是当务之急吧？！就像最近爱上孤独，爱上民谣，爱上李志。既然自己都活着讨厌自己那就等先能爱上自己后，再去学会爱上别人吧。
米兰·昆德拉曾在《不可承受的生命之轻》一书中说：“人一旦迷醉于自身的软弱之中。便会以为软弱下去，会在众人的目光下倒在街头，倒在地上，倒在比地面更低的地方。”虽然这是我做出了在纠结网叶藏软弱后的反抗，本以为就这样摆脱了他在我心头的阴影，我还是太天真了。本心不变，属于叶藏的阴影再不会消失只不过是由潜意识指引我而换成以后决策有关叶藏和我本身经历的参照对象了。这也是读书给我的最大的收获，用人生很少的一部分直接体会书中人物一生的经历，让自己不走错路，在之后人生路上有了一个个伙伴，他们是叶藏，是宝玉，是小王子，是桑提亚哥，是聂赫留朵夫……
