下午发了一条朋友圈，两分钟后收到一条评论，是一个大姐姐给我回的：“你呆厦门太久了，要出去游历下”我马上一股火蹿起，立刻把朋友圈删了。

一遇到有人点评我目前的生活状态，我的蹿火几乎像条件反射一样了，立刻想反击，想回言你给我钱啊不然凭什么？你懂个屁？你怎么知道我没有出去游历，你怎么知道我游历的是什么？像你们这种也不深入剖析和学习自己的人，去再多地方有什么用啊？用你所谓的丰富经历来展示优越感吗？轻飘飘搁这提意见？来觉得全世界就你的生活状态最好？你的活法最好你最通透你最豁达想得开？并且还连带着想起了往日她对我的很多评判，比如她还会当面先说我有很多优点有艺术细胞什么的，但是下一秒马上转折仿佛很痛心似的叹息我现在这样是我把我自己的一手好牌打烂了。想到这些心里更不舒服了。

同时我也感觉到了自己这股反击愤怒之下隐藏的隐隐不安，我也想质问自己还要这样下去到什么时候？一方面我也确实从小就对于那种“在路上”的生活充满渴望，而深觉自己做不到而无力。所以对她的人生、以及她可以对她自己很满意的认同感到嫉妒。我很害怕我会觉得我的人生中没有一秒是我想成为的那种人。

再接下来，又冒出了她过往对我好的画面，我们是好几年前在工作上认识的，后来已经毫无交集和共同利益，但她总会时不常约我出来请我吃大餐、去了哪里也问我要不要去找她玩。我又开始觉得她是不是真的好心给我建议、我是不是也应该不要抵抗？多听别人的话？不是要臣服吗？我的生活状态也确实不行呀！不能再这样下去了！甚至差点又要开始自我攻击起来。今年的自我攻击减轻了许多，要是在以往，我估计就会因为别人这一句留言而辱骂自己一整天。但是现在我觉察自己的念头时发现里面没有什么自我攻击的想法了。

然后我就在这些念头里反复横跳，一会是我应该这个不应该那个，一会是我应该那个不应该这个。在写这篇的时候恍然意识到了这个脑子里的“横跳”动作本身，除了这一大堆念头，我在最末端还紧紧追着这些念头，是这个横跳动作让我很累，认为我应该去抓住某一个确定的东西“应该要怎么做”的答案，应该直接讨厌她或是应该直接不在意她。还纠结于“到底哪一个才是真实的我的心声”这个纠结本身，但是讨厌她的也是这个我，念她好的也是这个我，矛盾着的就是这个我，除了我以外难道我还能去感受到除我以外的念头吗？哪个念头都很真实，不存在哪一个是更真更假的我啊，除非我人格分裂了。但我总会想要去站其中一个边，把两个念头对立起来，把我自己的内部分裂了，钻进其中一个选项，执于一边而认为“这个念头才是真正的我“，把自己活小了。