布娃娃睡，非要装个逼，然后人家就不理我了。
真的是吃了老实人的亏，好男人的亏，真的是男人不坏，女人不爱呀，我狠狠的痛扇自己巴掌，为什么当时表现的不够坏一点，为什么非要装纯呢？
原来一直都是我一厢情愿，把她当成女神，我在作茧自缚，自以为感动天感动地，完全就是自己感动自己。
对她爱的死去活来，完全就是因为自己对她付出太多，把所有的感情都倾注在她身上，导致自己离不开她，自己作茧自缚，让自己陷入了感情的漩涡。
从那以后我变得沉默寡言，我开始仇恨女人，我不敢再对任何女人好，我感觉社会对自己很不公平，我平生第一次追的女孩子居然是这样子的，我恨老天耍我，每天做梦都能梦见那个女孩子在出轨。
每天一想到那个女孩子，我就特别的生气，无法继续工作下去，于是很快我就辞职了。
我甚至想过轻生，我从网上下了割腕的照片发给那个女孩，我说我割腕了，现在我想想自己真的是好笑，想通过各种自虐行为来祈求女孩对你一点点爱的施舍，一点点关心。
那时候由于心情不开心，洗澡的时候厕所积水了，我没有清理啊，可能会渗到楼下，楼下的邻居上来闹事，让我的心情雪上加霜，当时就想到了离家出走，我写了很长的一段文字，留在家里。
因为那时候我一个人住，我不和父母住在一起。
当天我就坐车来到了几十公里外的另一个市。
就这样漫无目的的走着，晚上9点的时候，我睡在公交站台，听着来往的车辆的声音，感到了一丝寒冷，原本我是想在外流浪一段时间回去的，然而几天我就回去了。
我虽然有过轻生的想法，但我更怕死亡，各种死亡的疼痛是我受不了的，割腕也疼，跳楼也疼，溺水也难受，我想到辛苦把我拉扯大的父母对他们一点都不公平，我岂能因为这样的女孩子轻生呢？
如果我死了，祈求用我的死亡了来换取她一点什么，怜悯吗？爱吗，可笑。
我总能看到那些因为感情问题轻生的新闻。
我能理解他们，因为痛苦的时候，真的大脑很不理智的，但是如果一旦轻生，在孟婆桥，去了阎王爷那里你都会后悔。
现在想想，当时如果我轻生了，我会知道我日后的生活这么精彩吗？各种自媒体做得飞起。
体验到各种高科技，用上了那么牛逼的电脑，那么牛逼的手机，在王者中打到了最强王者54星，曾经这写微头条一天赚的钱可以买一台双开门冰箱。
所以轻生这种事情，很愚蠢的，活着才能知道以后的生活有多么的精彩。
至于我和那个女孩子的故事还没有结束。
预知后事如何，且听下回分解。
