33岁生日那天，我失业了。
接到离职通知后，我在办公室大哭，一方面觉得这样高强度高压力的生活终于解脱，而另一方面觉得自己终究没有闯过那道障碍而悲伤。人总是矛盾的。
其实算是我主动离职的，压力巨大的时候和领导哭诉了几次，觉得自己撑不住了。在完成数值答辩后，我被通知可以离职了，并且在当天就办理离职手续。
领导给我打了个比方“就好像是离婚，不合适的人在一起互相折磨，但分手时悲伤、悔恨、迟疑”一股脑涌上来，复杂至极。
他专门分享了一首歌给我，然后留我单独在办公室里。我听着陈奕迅的那首歌，哭的不能自已。那个办公室四周都是落地窗，我包裹在30楼的水晶玻璃屋里，哭的鼻涕一把泪一把，用很戏剧性的场景告别了这段职场生涯。
晚上推门进来，孩子迎面冲来唱着生日快乐歌，蛋糕在桌上，全家为我的生日准备了一下午。老公和公公婆婆还给我买了一条项链作为礼物。
但我失业了，再有仪式感的包装都要逃脱不了“我失业了”的事实。”
我在生日那天写下：我成为我，虽然有沮丧，但还是会开心。
我很清楚我将迎来什么。高龄互联网从业者，高不成低不就的title，这一段失败的跳槽经历带给我的打击，都会让我长时间找不到合适的工作。
但我没想到更雪上加霜的是，互联网裁员的大潮在这个金三银四展开了。我本以为还算光鲜的履历，连续投了一个月都入石沉大海，连一个像样的面试邀约都没有。
正如我去年跳槽时焦虑的一样，只是现在靴子总算落了地。
只是这样的打击，确实来的太快，让我从愚昧之巅来到绝望之谷。我对自己的信心几乎到了临界点之下。
这么多年我的工作经验是机缘巧合的顺遂，而且在我专注于管理和适应新领域的时候，国内的互联网行业已经发生了太多变化，直播，短视频，私域电商，我已经跟不上了，而且打心里开始排斥和讨厌这种浮躁的互联网商业化体系和毫无底线的包装营销。
再看我的履历，已经不再和求职市场上的技能点所匹配。
而且我缺乏对大盘项目的控制力和拆解能力，内心情绪的控制力，都影响了我进一步的突破。
几个好友得知我离职后，都是一样的劝我“趁这段时间休息一下，好好陪陪家人，享受一段慵懒自由的时光。也可以趁机学点东西，发展自己的第二技能。”
然而事实是：
慵懒代表无规律的无业生活，无外界制约情况下，懒惰的本性呼之欲出，每天混混僵僵吃喝拉撒看无脑的视频，晚上越发清醒emo；
每天住在一起的公婆和孩子不需要我陪伴，我的坏情绪反而让他们也不自在；
本可以趁着这个机会回长春看我的父母，但主观上我并不敢将我失业消息告诉他们，客观上长春爆发了疫情，导致我至今都未将失业的事泄露给他们半分。
至于学习，没有控制和管理的学习效率极其低下，而且没有目标和考核的学习让我更加对学习的内容迷茫。
每天晚上当我复盘今天干了些什么的时候，发现一无所获，打击便开始蜂拥而至。
我靠不断的倾诉解压，我写下来，我看心理建设的心灵鸡汤。然而这不过像是磕药，得到短暂的释怀和放松，帮助我安然入睡而已。等我早上醒来，无序和松散接踵而来，行动力瓦解破碎。
唯一让我摆脱这样负循环的方法，就是找到一点事做，而且可以快速让我获得一点成就感。
但是，我找不到，我甚至找不到我的优点和能胜任的方向是什么。
一个月过去了，我依然没找到。
问题的症结在于，我没办法清醒的对待自己，总是寄希望于外界，我在寻找让我胜任的工作，我像无头苍蝇一样碰，而不是我清晰的知道自己需要什么样的工作。
当客观现实是：就业寒冬，我就算像个无头苍蝇一样也碰不倒。这加剧了我内在的支点的瓦解。
一切支离破碎。
