孩子的脑就如宜家的家具，经过一系列复杂的步骤而逐步“建成”的，这些步骤通常都有一定的顺序。如果某些预订的步骤没有实现，就对后面的发展造成影响，可能会延迟发育，或者完全阻止后面步骤的进行。所有，有一个特别的发展阶段，在使孩子的大脑与环境相适应时起关键的作用，那就是“敏感期”。这个特定的时间段，经验对脑的神经环路的形成具有特别强或者持久的影响。因为，在敏感期里，接受正确的经验对于特定神经环路的形成以及依赖于该神经环路的特定行为的发展和成熟，具有至关重要的作用。——摘选自《儿童大脑开窍手册》

看到这段话，让我想起蒙特梭利。她是在早期教育中提出敏感期的第一人，同时她也挖掘了孩子的各种敏感期，比如：语言敏感期、秩序敏感期、婚姻敏感期等。处于某个敏感期的孩子对此事物特别关注，同时有超强的学习力。

了解蒙特梭利的经历就会知道她也是意大利的第一个女医学博士。她所提出的敏感期在生物学里能够找到很多的证据，比如说：一只幼猫如果在出生时蒙上眼睛，短短几周，就会造成永久性失明；一只幼鸽在飞行时能够适应带具有光折射效果的棱镜，通过训练，不管带或不带棱镜都能找到方向，一个成年的鸽子做不到这一点。

蒙特梭利比较关注学习，她所提出来的敏感期主要和学习有关。

其实，在育儿当中我们也会发现，孩子的一些特殊现象会集中在一段时间暴发。比如：孩子8个月左右开始怕生，2岁左右特别的黏人；3岁左右开始暴发小脾气；4岁左右喜欢乱说话（脏话、反话、瞎话等）。

这些有趣的现象在心理学的研究里都有解释，我们也因此开始关注孩子自我意识发展、自尊、羞怯等社会意识的形成等等。然而，这些特质的发展肉眼不能看见，对吗？这些集中爆发的现象在人格发展的角度上究竟发出了什么信号？是不是有人格发展的敏感期，造就了孩子发展中的这些表现？

人格发展敏感期？是我很好奇的一个对象。好像没有人提过？我也没有过科学的研究，就分享一下我的小心得吧，当故事听，不要当科学，

两岁的黏人期

案例1： 有位妈妈一边带孩子一边开微店，女儿是她一手带的，两岁多，就要上幼儿园了。现在的状态是孩子只要她陪着，其他的人都不要。就算是爸爸、奶奶这样亲近的人都不行。如果妈妈要出去做一件事，她就一直哭，哭到妈妈回来为止。

其实，很多妈妈都有这样的反馈：“我的孩子怎么忽然好粘人啊。”这种状况一般都会发生在和妈妈一段长时间的分离之后，或者在孩子上幼儿园之前。

孩子这个时候希望和家长一刻不分离，其实也是因为有了分离的意识，由此产生了一种无力感，黏人就是他们对无力感的抵触。

个人觉得这个时间就是一个敏感期，对分离的敏感期，是独立的初体验，也是训练孩子延迟满足的机会。在心理学上，延迟满足被认为和孩子未来的成就相关较大，孩子越是能做到花更长的时间满足更大的愿望的，越是能够在诱惑下克制住自己的欲望，他将来越是能够取得更大的成就。

延迟满足有两个基本条件：一个是延迟，需要一个时间间隔；一个是满足，需要一个正面反馈。

有的家长对于孩子一呼百应，那么就没有延迟了。家长在这个阶段应该让孩子知道我是个独立的人，除了你，我有自己的世界，这样孩子会愿意去了解家长，了解外面人不同的需求。

还有的家长总是空头承诺，你再坚持一下，我给你买一个大冰淇淋，好了，孩子好不容易坚持了，冰淇淋呢？妈妈说：“你牙不好，不能吃冰淇淋。”这样的话，孩子完全感受不到克制带来的成就感。比如:案例中的妈妈，她在出门时，告诉孩子我要出去多久，在这个期间你做到什么，就会有一个大大的surprise。这样，家长从出门5分钟，10分钟，一步一步地去训练，鼓励。有一天，孩子发现自己可以做到的时候，她会充满了成就感，也愿意把这种坚持转化为内动力。那么，孩子自然不黏人了。她也得到了在黏人的过程里要学会的东西。

三岁的小脾气

案例2：小孩子忽然变成小大人，不过这个小大人可不好惹，你不能动他的东西，不能干涉他要做的事，你说不能做的他偏要做，而且坚持的很彻底，一哭二闹的事情他都干。没有理由，不听道理，就是我要、我要、我要。脾气大得不得了呢!

孩子的脾气来了，你是该高兴呢还是该高兴呢？大家觉得我讲笑话，还高兴，简直了，无法沟通！对的，孩子学习理解自己的情绪，找到梳理情绪的方法，以及学习沟通的时机来了。

孩子有脾气，说明她没有被压抑，愿意展现自我。如果一个孩子，三岁左右就乖乖地顺从，要么是他的发育年龄阶段有偏差，要么就是对他小时候的养育让他不知道如何表达自我甚至根本就没有自我。那么，孩子在自我意识发展的第一阶段（3岁左右），向你宣言“这是我的”；“要听我的”，说明他的前期养育基本上没有被压制，为此高兴一下吧。

这个时候，他也要学会理解这些小情绪。很多的书籍都介绍了如何提高孩子的情商，如何养育孩子的书籍也会提到这一部分。情商越来越被重视。教育情绪的时机来了，是不是有点小兴奋呢？

如果心里没谱，建议多看几本这样的养育书，咦，我好像有一本可以推荐的书：《培养高情商的孩子》，你们要问我在哪里可以看。联系我给赠送给你！

四岁孩子的胡言乱语

案例3：有一天，我孩子忽然说脏话了，听起来真的不舒服。不过我越阻止他他越是带劲呢。而且，开始撒谎呢？说一些并不存在的事情。有时候说的信誓旦旦，就好像真的发生了一样，其实我们明明知道是不可能的，他为什么会这样呢？

孩子到了四岁差不多都会所谓的撒谎了，不要觉得什么“我天真的小乖乖变坏了”，你要是进了幼儿园明察暗访一下，更多的话让你喊“my god”。

这个阶段的孩子已经可以自由运用一种语言。用这东西干点啥呢？对了，他们会不断地测试自己所说的话有没有力量，别人会怎么反应。他想用语言来吸引他人。最好学又最有冲击的语言是什么？不好意思，是脏话。简单又有力量。一个屁、一个臭，小朋友哈哈大笑，家长们不知所措。是不是很有力量！这就是四岁孩子的世界嘛。不过，当孩子语言进一步丰富了，他们能够感觉到其他语言的力量，就不会这么关注脏话了。

好了，另外一个问题来了。孩子说一些大话，一些不符合实际的话，家长该怎么办？其实我们首要区别谎言的性质。这个时候的谎话不大算是谎话，他和自身的利益没有切身的关系。另外，如果孩子真的总是这样又不敢表达自己的，家长可以检查一下他在家的发言权了，是不是给他过多的压力以至于让他用这种方法来表达自己？

孩子说这些大话，只是为了好玩，亲，没那么简单，这里的好玩包括几种重要的能力：

一是推测他人动机的能力，他们似乎处于推测他人动机的敏感期。比如和他们玩类似这样的游戏，把一个玩具放进一个书包里，然后偷偷的拿走，藏在其他的地方，让另外一个小朋友去找。知道内情的小孩子会兴奋的要死。这就涉及到推测他人动机了。

还有就是社交能力，四的岁孩子开始跨入社交的大门，在这一步，他们最希望获得的就是承认和掌声。所以4岁的孩子都在做这样一个努力：我怎么样让人相信？他们会表现出自己懂的很多，表现出他能控制很多，表现出她很乖巧，表现出她很漂亮，都是为了一个：获得承认和相信。包括撒谎也是，撒谎是一个高级心理行为呢！

那家长也是很难做的，明明他在乱说，我还说你真棒吗？我是不是要先怀疑自己的智商？再说孩子要是这样乱说成性又怎么办？

那么怎么不让他撒谎成性，又能够让他获得这种被接受的感觉呢。

前面说过说这些话的时候，其实他在推测，家长可以引导他观察，和他谈论细节，如果实在太离谱了，大人忍受不下去了，不要一盘子否认，告诉他他说的那些地方你不相信，那些地方你会相信。这会帮助他不停地去寻找真相，这锻炼了他的推理能力。

为了吸引人的注意力说大话，其实他在社交，不管他是在说真话还是在假话，他是想让人相信他。也就是说如果他说的真话你相信，他就不需要说大话了。对了，肯定正面。当他说真实的话的时候给予重视，而不是关注他说的不真实的。就如同家长操作一个方向盘，让它拐个弯。“我喜欢你说真话的样子”！“你说的这个我也知道的，真的是这样！”用这些引导帮助他肯定自己。

社交的能力和推测他人动机的能力同样与情商有关，也许四岁的时候就是这一个敏感期。抓住这个时期，家长认真地想想自己的世界观，我相信什么？我有什么样的优点？把这些自己觉得好的社交方式或者推测能力告诉他，比起以后你讲一百句一千句都要强。尤其是因为你也是这样做的，家庭潜移默化的影响和教育的内容相互一致了。

也许你已经意识到，这个时候孩子已经敞开了自己的大门，接受和大人、和世界的共舞。

welcome to the real word……