我喜欢漂亮的衣服，但是我不敢只身进商店，我只敢尾随闺蜜朋友或者一大群人。

我试穿衣服的时候，觉得自己很漂亮，但是买来的衣服大部分都只是放在柜子里。即使很偶尔穿一下，我会觉得浑身不自在，总觉得什么事咬着我，没法好好干活。

大学毕业之前，没穿过裙子，没穿过膝盖以上的裤子。

高考结束毕业旅游，因为同行的姑娘要求我带裙子，她不想一个人穿裙子，我答应了，跟着我母亲去商店买了一条，但我以为，我只是放在箱底，为了一个承诺而已，但当我每次打开箱子，看到漂亮的裙子，还是会忍不住，偷偷躲在卫生间，穿上，又马上脱下来，有一次被她发现了，她拉着我说真漂亮，要跟我一起穿，我拗不过她，但是门口就是同行的男生，我太紧张了，以至于出门的时候还穿着酒店的拖鞋，走在路上，旁边的男生忍不住问，我觉得你走路怪怪的，我说，我第一次穿裙子，没安全感，他说，你可以穿安全裤啊，紧接着又来了一句，你不会连安全裤都不知道吧，我的脸当场刷的一下就红了，我是真的不知道，第一次买安全裤，是两个男生陪着我，在上海的一条小箱子里，10元一条，我印象很深，到现在我还留着，也就只有这一条。

我，走路喜欢低着头，说话不敢看人眼睛，不敢往人堆里钻，不敢让人注意到我，更别说是站在这个舞台上。大学竞选班干部，我告诉自己要突破，谁都不认识我，好坏又如何呢，于是我上台了，那是我人生当中第一次上台，幸亏台上有张大桌子，我把手撑在上面，不知道的以为我在摆姿势，其实我是怕自己腿软的撑不住我这个小小的身体。我到现在还能清楚的感知到当时腿发颤，控制不住自己，完全靠两只手苦苦撑着。

其实这一切的一切，不仅仅是第一次做，因为内向等等这样的托词可以解释的，是因为我的原生家庭。

从小到大我都只有三种颜色的衣服，黑色，灰色，脏青色，一方面母亲认为这样的衣服耐脏，另一个很重要的原因，她认为小姑娘不能穿的好看，不会安心的读书，所以我永远都是裹着灰蒙蒙，看起来很压抑的，甚至有点不合适的衣服，现在可能露脚踝是一种时尚，可是对当时7.8岁的小姑娘来说，就是家里穷，低人一等的感觉，特别羡慕穿的漂漂亮亮的小朋友，当他们看向我时，我都会不自主的低下头，假装摸摸手，擦擦桌子，然后偷偷的再去瞟一眼。

我在家不能大声说话，不能开怀大笑，被告知女孩子要矜持一点，连睡觉都必须直挺挺的平躺，一动不动。我没有朋友，不允许去同学家，不允许同学来家里。我没有时间，放学时间，连路上公交车的时间都被算得很精确，甚至不允许有类似公交车脱班，路上堵车，放学晚了的说法，定会打电话给老师。我没有钱，到了高中，一个月也只有10元，买一块橡皮5毛钱，记录在册，只要还有结余，下个月继续。我不敢和同学一起走，我怕他们一起买奶茶，问我要不要。我不敢的事情太多太多，我就像是活在另一个世界，一个只有我的世界里。

我就这样长大了，成长的一路，从来没有真正有属于我可以掌握，可以支配的东西，从来没有真正独立做过抉择，等觉醒的那天，等我意识到我可以支配我的金钱，时间的时候，等发觉真正自己对自己人生负责的时候，一脸茫然。

我埋冤过，我希望出生在一个开明欢乐的家庭，我希望能穿上五颜六色漂亮的衣服，拉上小伙伴一起喝着奶茶走在回家的路上，我希望在我成长道路上能多问问我想要什么，开不开心，我希望我在高考填志愿的时候可以遵循我的内心做出选择，我曾经把我丧失的能力都归咎于我的原生家庭，也有人告诉我这一切的一切都不是我的错，是我的原生家庭带给我的，我心安理得的接受了，我也曾觉得，这就是我的命，准备在我这一亩三分地里安安稳稳的过一辈子。说到这，让我想起了13年一篇《寒门再难出贵子》的文章红遍的网略，不知你们还记不记得。里面有一个叫“治国”的孩子，出生农村，很努力优秀，孝顺的他却因为拿了老人难得一见的烟送给父亲，让给你公司领导彻底否定了这个优等生，帖子似乎告诉我们，原生家庭就像是一个魔咒，圈住了这些孩子的思维和行为模式。真正有难度去跨越的，并不是财富，地位上的差距，而是原生家庭带来的格局和心态的巨大差异，甚至远比努力和天赋来的重要。

现在我已经意识到自己的障碍是来自原生家庭，那么当我看到它的时候，这个壁垒已经开始坍塌了，我知道要与过去不一样的活着，只有如实面对恐惧，做一些让我恐惧的事，打破原生家庭带来的束缚，才有争取到自我发展的契机，如果不能打破原生家庭的固有模式，那么我的人生线路注定一目了然，而这个契机不是从天而降，是自己要去争取的。我不能排斥我的原生家庭，需要去接纳它，接纳会让我变得豁达。

我写这篇文章，真的是一边哭一边写，我以为提起童年的生活，我的眼泪已经流干了。希望今后它只会为我带来坚韧不拔的毅力，负情绪不要再来了，毕竟走过的路，每一步都算数。

最后，祝愿看到最后的小伙伴，都能成功突破原生家庭，并且接纳它。