都说女人提无数次离婚，最后也不一定离。而男人提一次离婚，就真的离了。这话细究起来，不就是说女人都是口是心非，而男人一旦提出离婚，那就是铁了心的要离了。
不知道跟老公提了多少遍离婚了，深思我每次提离婚的原因，无非都是觉得他不爱我了，不理解我，不关心我，不在乎我，跟他在一起，让我觉得很孤独，我为这个家付出了那么多，他从没有给过认可，一副理所当然的样子，好像根本没有觉察。与其这样，还不如离婚算了。
静下心来想想，我为什么那么在乎他爱不爱我？还不是因为我太爱他、把他看到得太重要吗！如果我那么爱他，把他看得很重要，那我为什么还要离婚呢？！如果是因为跟他在一起感觉孤独，就更不应该提离婚呀！离了婚以后我不是更孤独吗！
思来想去，我对自己一遍遍提离婚感到无语，原来我根本就不是真的想离婚，我只是想以此来引起他对我的重视，我需要在他心里的存在感！
可每次跟他提了离婚，也没见得引起他的重视，他大骂我是神经病，然后依然我行我素，根本没当回事，反倒弄得我自己伤心得不能自已！如果等他提出了离婚…细思极恐，我不得悲痛欲绝？想想我真是不作不死呀！
我和老公的相识是通过乡下亲戚介绍认识的，我们两家也离得不远，两个相邻的城镇。我们认识15年了。这15年来我们两地分居，聚少离多。刚认识时他就在深圳，我在郑州。那时候通讯不方便。我们没有手机，通过一封信，互相介绍了对方，信中我们还赠送了照片。这种情况寄出的照片应该精选的觉得拍的不错的吧？可看到他的照片之后，我真有些失落。他长得比一般还一般，反正是没法引起我对他的关注。这封信过后我们就没了联系。一晃半年多过去，我几乎把这个人给忘干净了。到了过年时，家里为我张罗了多场相亲。通过综合对比，我跟邻村一个相貌尚可，家境殷实的男孩定亲了。就在订亲的第二天，介绍我和老公认识的亲戚带着他来了我家，结果可想而知。当时我没在家，听我妈说，当他知道我刚定了亲时，顿时愣住了，满脸的失落显而易见。
我跟老公这场婚姻，要说还真的是缘份。两年后我退亲了。还是那个亲戚，又介绍我俩认识了。他还在深圳，我还在郑州。还是没法相见，这次再识到我们见面又是大半年，这期间我们只通过一次电话，不记得说什么了，只记得通话挺尴尬的，我们没话找话，通话时间只有一分多钟。直到大半年过去，又到了过年的时候，他回来了，我们定亲了。新年过后他又去了深圳，我们就每天电话、短信，天天聊，一直聊到到下一年头到来我们就结婚了。从认识到结婚，我们只见过两次面。但我觉得我没嫁错人，他对我好，心里有我，牵挂我。婚后我在整理他的物品时发现了我多年前寄给他的信和照片。
他说他爱我，这话我绝对相信。
婚后不久我辞了工作，随他去了深圳。那段生活是那么的幸福，甜蜜，我能够感觉到我在他心中的至关重要。在一起生活的日子很短暂，三个月后我怀孕了。为了得到更好的照顾，我辞了职又回到家乡，我们又开始了漫长的两地分居生活。
时间和距离并不是我们之间的障碍。我们每天短信、电话，QQ互诉衷情，感情弥笃。婚后我们过了六年这样的日子，没有一天间断过联系。他只有在逢年过节的假期才回来，短暂的几天，对我们来说那么的奢侈和宝贵，我每天都腻歪在一块。到2011年，他的工作终于调配郑州附近的辖区，虽然离家还是有些远，但至少每周可以回来一次。
生活好像渐渐正常起来，可我们的感情却变得越来越平淡。我每天要工作还要带孩子，又忙又累；婆媳相处也不顺畅，生活习惯差异太大，价值观不同，他在中间总是个老好人的样子，不说我的不好，也不说他妈的不是，基本上不帮我做家务，比如说有时候我换被套，叫他过来一起干，他就嘟囔着一个人的活儿，又没啥大不了的，没必要两个人一起。有时候睡下了想喝水，喊客厅里正看电视的他帮我倒杯水，他就觉得我完全可以自己来，非要麻烦他。有时候下班时天下雨了，想让已经下班到家的他去接一下我，他会说停车不方便，让我自己坐公交。
家里买房、装修、买车、购家具家电，辅导孩子作业，家长会，接送孩子，走亲戚，他从来都不参与。有时候是因为他离家远，没时间，有时候是他自己不乐意参与，我就赌着气自己干，长此以往，我越活越坚强，越过越自立，越过也越孤独。我也像很多婚后的女人一样，变得脾气暴躁起来，爱唠叨，心里充满了怨言和委屈。我们经常冷战，刚开始，我伤了心后，不理他，他还哄我，后来他就若无其事了。不管我怎么跟他生气，或者发了狠提离婚，他事后都不当一回事。他本来就是个内向的人，本来就不爱说话，现在更是沉默寡言。我们之间越来越没有话说，有时候打个电话，除了说句吃了吗，在干吗，就剩下尴尬冷场了。
半个月前，他又被调派到邻省的一个市区工作，离家300多里，他告诉我时，我没有从他表情上看出半点不舍，倒是我自己想到未来漫长的孤独寂寞，痛苦的泪流满面。
总之，说到底，还是我自己还放不下这段婚姻，离不开他。
可能大多婚姻中的男女都是这样吧。刚结婚前后，男人主动的多，对女人倾注的爱意也多，婚后有了孩子，当女人把精力和感情都投入孩子和男人身上，却在过日子里把自己弄丢了，而男人却渐渐的越活越自我。
人到中年，我感觉自己的境地越来越尴尬。我的男人工作上顺风顺水，职务和薪水每年都在上升，他好像越活越自信，越活越得意，越活越不需要我。孩子长大了，不再像幼儿时期那么依恋我了，他有了自己的精神世界，什么活都不跟我说了。工作上我没有什么起色，公司很小，谈不上什么发展前景，每月的薪水只够我贴补家用。我感到愈加的孤独，夜深人静时，会想念他，希望他也能想到我，希望能得到他的关心，有时候我会哭，可一切都不起作用。
我们的心已经离开太久太远了，我想抓住他的心，就像去抓一把沙子，越想得到的多，越用力，漏掉的越多。我的生活过得令我心烦意乱，我有时候会想，我是不是抑郁了。
我想我以后不会再轻易提离婚了。我看透了自己的心，我并没有做好离婚的准备。不管生再大的气，跟他冷战多久，还是期盼着他能主动跟我说话，主动找我，他从来没有跟我一起过结婚纪念日，没有过情人节，也没有给我过生日，不管内心多期盼、伤心，失落，可只要他回到家做上一顿饭，喊着我吃饭那一刻，或者当他把我搂进怀抱，我筑起得城墙便瞬间土崩瓦解。我不敢想如果他提了离婚后我会怎么样，也许我根本承受不了离婚后漫长的孤独。现在至少有他在，我有一个完整安稳的家，有安心度日的经济后盾。感情也许根本不是最重要的事情，我要学会适应孤独的日子，在一地鸡毛的日子里，找回自我，做点有意义的事情。
我不再提离婚了，再提离婚就是自已作死。这世上还有比感情更重要的事情，感情真的没有那么重要。
