突然的委屈。
我有时候很唾弃自己，喜欢一个人的时候，一点都不知道收敛。有一点高兴的事情，都恨不得全世界都知道，但又情绪多变。就算是在一起之后，也是不管对方说什么，都对自己充满不自信。
他真的喜欢我吗？
他为什么喜欢我？
他有多喜欢我？
爱来的刹那，我总是觉得，我这样的人，真的值得他去在乎去付出吗？我觉得我很烦，也根本不懂该如何去做一个好的女朋友，从头到尾都只会给别人添麻烦。莫名其妙闯到他的生活里，然后把他原本的生活习惯搞得一团糟。
自己糟糕无所谓，可是我不愿意给别人——特别是我在乎的人添麻烦。
虽然看起来我现在就在做这样的事情。
不知道该怎么说，也许是听歌的问题，习惯了悲伤的曲目，那些歌词便也让我忍不住的多想。哪怕他就在我旁边，哪怕他就拉着我的手，那种随时都可能失去的感觉也时时刻刻笼罩着我。我以前说不能因为怕失去而拒绝开始，却又在每一个开始的时候，都对未知的一切充满了恐惧，甚至自己把自己吓得寸步难行。
可是我们才在一起第二天。我真的不想因为我这些神经兮兮的思想把一切都搞得乱七八糟。我总是有一种能力，能把开心的事情变得不开心。
我不想他不开心。
我很想能和周围人一样，不会对各种小事胡思乱想敏感的不行，也不会不管什么事都先从悲观的方面考虑。我希望能看到太阳就想到温暖，看到花开就想到希望，可是站在繁茂的夏季中央，我看着树叶间洒下的光，却只想哭。
我不断的从原地逃出去，最后又回到原地，像画了一个又一个半径不同的圈，黑色的线，空白的填充。时间像一根线，万籁俱寂中穿越空气，最后留下沉重的省略号。
原本以为，那些经历带给我的，只是比别人频繁的情绪低落，后来才发现，真正能毁灭我的，是我从心底对自己的否定。一次一次的落差，像是不断被扔上高空，落下时才发现下面空无一物，于是摔得鲜血淋漓。
从此，再也不敢登高远望，把命运交给虚无缥缈。
从此，只相信看得见摸得着的一切，而对自己守口如瓶。
写这些的时候在跟他聊天，凌晨两点半，心态才渐渐平和。要多和喜欢的人在一起，那是一切力量的来源。
曾经我对一个人说，多希望你就是最后的人。现在换了人，我却不想重复同样的歌词。与其去说未来怎样，不如过好现在。现在的每一个选择，都影响最后的结局，或者说，是影响未来我们对那个结局的看法。
就算依然不确定或者说不愿意相信自己有跟别人一样的被爱的权利，但也珍惜和喜欢的人在一起的每一分每一秒。能握住的手，不会轻易放开。
这是我对喜欢的笃定，也是我对喜欢的人的虔诚。
