人啊，越长大烦恼越多！贫贱有贫贱的悲哀，富贵有富贵的缺憾，众人皆困囿于心，迷雾航行。

不知道为什么，可能是因为新年伊始对一切都感到迷惘，也可能是因为刚上班假期综合症，自己感觉对什么都难以提起兴趣，虽然有很多事情要做，杂事纠结于心而苦苦不得其解，寻人诉说岂不是让人反感。

不要到处宣扬自己的内心，这世上不止你一个人有故事，也不要到处宣泄自己的痛苦，没有人会感同身受。 ​​​

为了不给别人找麻烦，唯有文字使人安静。

这几天我一直在追问自己，究竟是什么原因导致这几天自己心神不宁，心浮气躁？如果说这是对在不久的将来可能发生不好事件的预感，倒不如说是走的路太多，都已经把自己丢失在浩瀚的烟雾中。

回想一年之前的今天（2016.2.7）是一个除夕夜，当时的感觉就是安于现状，刚刚毕业，在某公司担任网站运营，当时的心理状态无非就是期待未知的明天，拿着三千块的工资混天度日的过日子，如行尸走肉般行走在某城熟悉而又陌生的街道上，看不到未来在哪里。

去年的假期很漫长，但是当时的工作对于我来说就像是在家过日子，很简单，很平静，平静的都有点让人窒息，不敢去怀疑自己，不敢去想象自己，就怕一想象就会直面支离破碎的现实，一个从小到大不温不火，一个从原始走向现代，一个恐惧未来，一个没有前途，坐井观天的人。将自己牢牢地包裹在套子里，见不得阳光的人。

那样的日子看似心满意足却处处又充满危机，谁也不知道那一天一个突然的事件打自己个措手不及，每天饮酒叹息，让自己处在空虚没有时间思考的状态，虽然知道总有一天将要离开，但是处在舒适区的人哪里有那么容易会离开，只有默默地等待着那一天的到来。

一年前的我工作看不到未来的方向，很多自己付出的心血被自己无情的毁灭，所有的希望均被空虚的自己弄的消亡，拿着底薪被人圈养。

一年前的自己不知情是何物，等待着却又害怕着爱情，徘徊于往来之间，生活可谓是一塌糊涂，将自己囚禁。

一年前的自己仍旧没什么朋友，也可能是穷到没朋友，也可能是时光让人疏远，更多是封闭的内心荒废了时光辜负了好友的期望，无颜面对索性不再去见。

再回首，我无法想象那得是一个什么样的人才能在那种状态下无忧无虑的生活着。虽然工作与失业无异，生活没有动力，工作丢失放向，爱情遥遥无期，看着卡上月月透支的还不上的额度而无动于衷。最悲哀的人不过如此，这样的日子都没心没肺的过来了，现在的你真不知道是在恐惧什么？

如果焦虑工作，现在工作虽然不是公司最勤劳的但是却是很重要的，虽然在大城市里仍旧像蝼蚁一样日复一日，起码有了一个方向，不再为担心生活没有着落，不再担心某个突发事件让自己措手不及。

至于情感，有一个牢固的港湾可以是我在劳累的时候去停泊，有个心态和自己共通的人一起前行，一切不再显得那样孤单无助，凄苦无依。

虽然现在还是没有太多朋友，但是起码有几个可以聊天的朋友，有些事情不是再像以前那样封闭。

别人并未负担与你，生活并未亏待与你，一切都很好，正在逐渐变得更好，你却还不知足，活该你过的这样小心翼翼，这样焦虑不安。

每个人在年幼的时候总是有很多希冀与期待，为了某愿望哪怕头破血流也往上撞，反而越长大越胆小，长大明白了很多东西但是却失去无所畏惧的勇气，顾忌太多失去了最佳出手的时机，难怪人们都再说最大的敌人是自己，平时只是听前人讲故事，当你亲身去经历这些的时候便会发现最大的敌人不是你自己，而是你的选择与能力。

每个人都不是超人，都有处于虚弱期的时候，虚弱期的人更容易将自己紧紧包裹，耻于见人，可见心理的虚弱更强甚于身体的虚弱，有时候主动担任一些并没有过错，担任过多将自己压吐血却是过犹不及。有时候生活安逸，自由快乐一些并没有什么，在心理舒适区里待久了，失去了自由生活的能力确是一个悲剧。愿你捡起责任，丢弃负担，忘却烦恼啊，遥望黎明前的那片曙光。

冬日漫长而又艰辛，万物蛰伏于土地，而人生亦然，众生皆苦，但是，活下去，终有一日花会重开，侯鸟回头，活下去，等月升再起，终有一日，春至

说了这么多并非是吐槽遭遇，博人同情与安抚，当一个人自己都不相信自己的适合又将回去选择相信谁？能帮自己的只有自己，一个人的孤军奋战，没有结束也没有开始，如果说人生是一片海，你若低迷则是苦海无涯，你若无惧必然乘风破浪。

每个人经历不同，心路类似，从无知走向黑暗，从黑暗走向光明，反复与自己战斗在黑暗与光明之间，每一次的黑暗都是一次强劲的烤炼，每一次光明都是浴火重生的光芒，就像文首所说，众人皆困囿于心，迷雾航行。每一次出发都是一次心灵的升华，回归吧，牧童！

杂谈有感此文，笔起，心死；笔落，重生，

牧童藏醉，浴火重生，欢迎回来！