昨天过了自己三十岁的生日，生日当天谈不上特别，只是我悲催生活、普通打工人的普通一天。我是一个没有什么朋友的人，或者说是一个没有什么记得自己生日的朋友的人，在我开口之前没有人知道当天是一个对我特殊的日子，我也偏偏没有开口，我是一个不愿给大家添麻烦的人，而且自己说出来总是有点尴尬和难为情，而且我自己也没记住几个朋友的生日。所以也不要求别人就是了。整个一天都很平静，只有在晚上自己发过朋友圈后才在点赞中收获了大家热烈的祝福，虽然很谢谢大家，但我知道那只是虚假的“繁荣”罢了。我和青春年少的自己渐行渐远，在这途中也和同学朋友渐行渐远，虽然遗憾，但是接受。我知道这是我性格使然的缘故。
三十岁对我而言陌生又可怕，在自己三十岁第一天醒来的清晨，我还沉浸在年华逝去的伤感中，就接到了妈妈千篇一律催婚的电话，听着咄咄逼人、情绪激动的妈妈唠叨，我想我的三十岁对父母而言无疑是一个“灾难”，把我本来喜忧参半的生日直接拉到了崩溃的边缘，不是平安喜乐、健康顺遂的祝福，只是毫无逻辑的催促，指责我不结婚他们的“责任”完不成，遭到周围邻居的耻笑，说我的同龄人都在“拼二胎、生三胎”，而我一事无成。我好像是一个他们急于甩掉的“包袱”，现阶段可以和他们介绍的任何一个相亲对象“幸福携手”，从此岁月静好、白头偕老。结婚是他们眼中的康庄大道，和任何一个人我都可以幸福美满，而我只是一个行走在荒郊野岭执拗的“孤魂野鬼”罢了。他们现阶段不愿过多考虑我婚后会怎样，只想让我尽快履行“结婚”这项“行为”，这样就能摘掉“无能父母”的称号，从邻里的指指点点中解脱出来。原来父母眼中的婚姻也是虚假的繁荣罢了。戏必须要唱过，散场后的人生就没有人在乎了吧。我慢慢感受不到任何的珍惜了，与父母的关系也越来越紧张，虽然不愿意，但这一切都朝着我不愿意的方向发展着。
我从小活的就“克制”，努力学习成为父母眼中“别人家的孩子”，礼貌地且不放在心上的把自己心爱的玩具零食分给别的小朋友，成为父母眼中“懂事的孩子”。我知道我颠沛流离的求学生活都是父母努力给我的，我现在享有的一切都离不开父母，我青春期所有的叛逆都悄悄“克制”掉了，但是我不知道它们都发生在了我二十大几的这几年，正如我所说的虽然不愿意，但这一切都朝着我不愿意的方向发展着。没有和父母爆发激烈的争吵，是我当下最大的“克制”了，我不知道还能坚持多久。有时候真想不管不顾，一走了之，但我毕竟活在现实里，不能那样自我，父母亲情是我如何也割舍不了的，他们不再是慢慢变老，而是已经老了，他们需要我。只是现在他们需要的我给不了。这似乎是一个死局，谁也不愿妥协，谁也解不了局，总有一天，我们彼此的体面会不复存在。决裂的话，只是一时意气，或许坚持不了的时候我也需要那样任性一次，解一解我压抑的生活。结婚与否，只是两种不同的生活状态，婚姻状态也不一定比单身状态好，单身状态也并不是“十恶不赦”，只是父母想快点让我屈从于世俗的眼光，毕竟“大龄剩女”不是比“你老公真好、你孩子真可爱”更好的夸赞。
夜已经深了，晚安吧！明天不会有什么不同的。
