每一个无人的深夜，我都会不自觉地问自己：做人这么失败，我为什么还要努力活着？对啊，我到底是为了什么呢？为了家里孤苦无依的母亲？为了因爱逝去的父亲？为了一直没有放弃自己的兄弟和朋友？为了曾经死心塌地爱过自己的女孩？为了心中不曾磨灭的梦想？为了给自己挣一口气？为了虚无缥缈的明天？为了证明自己还活着？为了上天赐予我们唯一的一次生命？为了在尘世中留下自己的足迹？为了……？
说心里话，我真的不知道，或许都是吧，因为其中的任何一个理由，都值得我为之好好活下去，努力活下去！细细想来，这三十多年来，在别人和自己的眼里，我都是一个彻头彻尾的失败者；没有家庭，没有爱情，没有事业，没有真正可以交心的朋友，可以说除了这条命，我真的一无所有！这还没完，我还因为当初的任性妄为，当初的不懂事，当初的无知和懦弱，在老家欠下了不少的债；有朋友的，有兄弟的，也有银行的。而且由于当时的自己，是一个胆小怕事和没有担当的人，所以只能瞒着家里的母亲，从此一走了之，远走他乡！
现在回想起来，心中充满了懊悔与愧疚，觉得自己对不起一生都在为了生活操劳奔波的母亲，也对不起在外面打工挣钱的弟弟，更对不起一直都在默默支持自己的朋友。想想曾经的自己也是村里人眼里的乖孩子，老师眼中的好学生，父母心中的骄傲，可不知怎的，自己现在咋就成了一个令人唾弃而又无家可归的人。
记得自己离开家之后，一个人来到了浙江，开始了浪迹天涯，四海为家的打工生活，那也是我从出生到现在，最为灰暗的一段时光。那个时候，为了不让亲朋好友联系到自己，我换了一个新的电话号码，还删除了qq和微信里的所有认识的人，从此在义乌这个小城市里扎根。一晃就是四五年，在这四五年里，我换了不少的工作，也认识了不少的人，但一直没有勇气去结交几个知心朋友；其中还有几个女孩子对我表示出一定的好感，可惜我一直不敢敞开心扉，因为我知道，当她们了解我的过往，了解了我目前的处境，结果可想而知，所以我只能选择放弃，免得到时候连个说话的人都没有。
那段日子，虽然表面上过得还算还可以，但是心里的苦，只有自己知道；整天就是上班，吃饭，下班，看看电视，然后睡觉；三更半夜还会被恶梦惊醒。每当到过节的时候，才深深地体会到王维这两句诗：“独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲。”的真正含义。尤其到过年的时候，一个人孤零零地在租住的屋子里，吃着自己做的几个家常菜，却没有一点胃口；边吃还边想着，家里的老母亲是否也是一个人？弟弟究竟有没有回去陪她一起过年？好几次拿起手机又放下，放下又拿起，最终还是没有勇气给母亲打电话。
我也不清楚自己当时究竟在怕什么，是怕母亲的责骂和担忧，还是害怕自己打通电话却无从开口？我还记得其中有一年，大年三十的晚上，我一个人吃着泡面，看着春晚，凄凄苦苦过完年，这才真叫往事不堪回首！
其实一个人在外面，除了思乡思亲之苦外，最害怕就莫过于生病了，小病小灾倒还好说，真要是碰到那种要命的病，也就只能听天由命了。我就碰到过一次，至今还记忆犹新，那是我离家的第三年的夏天，当时我在一家电子加工厂上班，由于天气特别的热，中午的时候都是四十度左右，我刚好又是焊接工，所以就中暑了。刚开始以为不是很严重，就是感到全身无力而已，我想也许睡一觉就好了，谁知道，我刚躺倒在床上没一会儿，整个人就感觉晕乎乎的，全身还在冒虚汗，当时我就知道这回可能玩完了，立马就想起来去医院，可是全身已经无法动弹了；就连伸手去拿电话都变成了一件奢望的事情。
那个时候，我真的绝望了，动不能动，喊不能喊，挣扎无果之后，我放弃了；当时我心里就在想，或许这是上天对我的惩罚，命该如此吧！也罢，死了何尝不是一种解脱呢？我就那么安安静静地躺着，什么也不再想，不知不觉中就睡着了，还做了一个很长很长的梦，当时我还种错觉，是不是我已经到了另外一个世界。就这样，我迷迷糊糊地睡了半天一夜，第二天早上自然而然地醒了过来，身体竟然奇迹般地好了，现在想来还有些不可思议，是不是上天觉得我不该就这么不负责任地离开，所以把我从阎王那里拉了回来。
从那次以后，我才真正体会到，痛苦也好，疲累也罢，人活着总是好的，活着就是希望；也就是那次之后，我的生活也慢慢地发生了改变，不再像以前那样昏昏噩噩地过日子，下班之余，看看书，写写一些感触的小诗，生活也慢慢地充实起来。那些曾经奋斗过的目标，那些曾经丢弃过的梦想都慢慢地找了回来，最关键的是信心也找回来了。
就在所有的事情都在往好的方向发展的时候，一次意外，我从房间的二楼摔了下来，当时头晕目眩，双脚发麻，挣扎着半天也爬不起来。过了好一会儿，我好不容易用双手支撑着身体站了起来，才感觉到左脚的脚腕处疼得厉害，一看才发现脚跟肿得老高；而就在这个时候，又感觉到头发湿湿的，一摸满手都是血。
当时已是凌晨一点多，附近的诊所都已经关门了，加上身上的钱也不多，我就忍着剧痛，拖着扭伤的左脚，一小步一小步地找到附近的一家小旅馆，打算先住了起来，第二天再去医院看一下。谁知道，好几家旅馆看到我一头的鲜血，当场就拒绝给我开房，后来在我的再三保证下，才终于有一家勉强让我住了下来。
当晚我整个人是晕乎乎的，每一次翻身都感觉到天旋地转，而且整个晚上我都疼得睡不着觉，当时我还闪过这样一个念头，会不会从今往后我就再也不用睡觉了。在身心的双重疼痛下，我感觉自己快要崩溃了，所以决定放下了所有的顾虑与自尊，把自己目前的情况一五一十地告诉了我最好的兄弟。因为只有他有我弟弟的联络方式，当时我就想，如果他们决定不再理会我的话，那我就自生自灭好了，好在是我多虑了，我的兄弟没有放弃我，亲人也没有放弃我。
也就在这件事之后，我终于彻彻底底敢于面对自己犯下的过错，敢于面对亲人好友的责骂，敢于面对自己的内心。我也终于懂了，在这个世界上，没有什么事情是无法面对的；你现在之所以不敢去面对，那是因为你还有路可以走；当等到你无路可走，不得不去面对的时候，你才发现，事情永远没有你想象中的那么糟糕，只要人活着，一切都还来得及！
不是听人常说：尘世间，除去生死，那一桩不是闲事！如果你连死都不怕，那还有什么值得你好怕的呢？最穷不过要饭，不死终会出头！我现在已经没有什么可失去的了，日子只会一天好过一天，一年好过一年，所以我得努力活着，坚强活着；为了兄弟的情，也为了亲人的爱，更为了这唯一的一次生命。
我们为什么要努力活着？对于这个问题，我相信每个人心中都会找到一个属于自己的答案；而就我自己而言，其实我也没有找到真正的答案，因为在我过去的生命里，我只是活着，却从来没有努力活着。但我坚信在我以后的人生里，我会好好活着，努力活着，至于为什么？可以是为了心中的梦想，可以是为了过上更好的生活，可以是为了证明自己存在的价值，也可以是为了其他好多好多的东西；如果实在是找不到一个好理由的话，我们是不是可以这样想，既然都得活着，为何不努力活着呢？
其实对于平庸而又平凡的我们大多数人来说，梦想很多时候只是一种奢望，可是我们还是得努力活着；不为大富大贵，不为出人头地，不为名垂青史；只为了能安安稳稳、平平淡淡地过完一辈子！就这样子，我们要想活得好好的，就必须得努力活着！
写下上面这些文字，总感觉自己的思绪有些杂乱无章，或许是因为我还无法真正地敢于面对最最最真实的自己，心底还留有一些不敢触及的伤痛和记忆，不过耳畔却始终有一个声音在告诉自己：活着？活着！努力活着！！！
