（一）

老Jack是外裔中国演员，在COSTA遇到他是个意外。

我们坐着聊了会儿，他似乎对中国颇有了解。

“你一个人在北京？”我问道。

“是。我有三个子女，大儿子常驻冰岛，是个工程师，有自己的家庭，结婚生子，我上个月才去他们家住了段时间呢。”

“二女儿，在阿富汗支教，跟一个法国男人谈恋爱，可能她跟你差不多大吧。”

“三儿子呢，还在拉斯维加斯，跟一个很有钱的女人在一起。”

我一时没想到怎么接话，他忽然话锋一转：“你看，人生就是要接受多种可能性。”

他抿了口咖啡继续说：“不像中国奉承一贯的套路：上学，上学，上学，上好大学，毕业，找工作，结婚生子。”

我一时语塞。

“只要他们平安、健康、快乐，不论他们在哪里、做什么，我都是安心满足的。”

“平安，健康，快乐，这是基本要求。除此之外，那都是他们自己的生活了。”

我忽然想起了我四年级的小妹。四年级而已，生活里就排满各种培优，补习，约她吃饭都要等到晚上八点半以后。

对于子女，中国家庭比西方家庭有着更强烈的“望子成龙，望女成凤”的期待。父母为此操尽了心——就像Jack所说，似乎中国父母心中都有一条绝对正确的康庄大道。他们一心将孩子拉上这条道，从小上补习力争上游；长大后也要一直插手孩子的人生。

当然父母的心思可以理解，时代和历史的原因，（还因为计划生育），家里只有一个小孩——父母毕生的期待都压在这个孩子身上。所以父母怕错，无法放手，一心将孩子拉上他们眼中最稳妥的道路。但这是求稳，这并不是生活。

从子女的角度说，被过分管束，等同于被过分灌输。每个人都背上沉重的壳，挤上那唯一一条“康庄大道”。

从父母的角度说，我听过一个记不起来源的比喻，父母养育子女，就像养育盆栽，并不是制定好模型让它长成那样。而是剪掉杂枝，让它长成自己的模样，带着欣赏的态度。

我很喜欢老Jack那句话，“人生啊，要接受多种可能性。只要孩子们平安、健康、快乐；不论他们在哪里，做什么，我都是安心满足的。”

我期待啊，若干年以后，当我和爱人在一个不太熟悉的城市醒来，收到一张母亲寄来的明信片，

“我这边一切顺利，希望你们那边也是阳光明媚，也祝福你们的生活充实，快乐，幸福。”

（二）

小时候写作文为了得高分，绞尽脑汁写比喻句，类似“家庭是港湾！”

长大又发现好像并不是这样，感受更多的是和父母间的鸿沟——子女和父母基于生活时代、年龄、环境的差异，认知上出现鸿沟。

诚实地说，我曾一度因为这个问题而感到丧气，认为这个问题无法解决。进而选择逃避，减少与父母的沟通。

可我发现这个问题上存在两个误区：

1.我们不应该只维持表面的和平，回避家庭关系中的潜在矛盾；要去改善家庭关系。比起父母，我们才是应该有意识的一方——担起主动调和家庭关系的任务。

2.问题不是认知差，问题是我们缺乏耐心；另外就是父母不愿改变，坚信着“都一把年纪了...”。有时候我们需要做的就是包容；有时候我们也需要对父母进行反向教育，告诉他们，年纪不是问题，事务／思维方式都是可以改变的。我们要有耐心的，就像他们教导年幼无知的我们一样。

当我改善和父母的关系，我意识到，好的家庭关系会让人更有勇气直面生活中的挑战。打个比喻，回到家的感觉，就像夏天靠在清透见底的天蓝色浅水池边；像是冬季窝在轻盈温暖的软绵绵被罩里睡到中午。如果老爸老妈你们看到这里，我希望你们知道：我是爱你们的，即使我们常常有代沟，跟你们在一起，便是全身都松软下来的，安心。

如果你还不觉得家庭的确是一个人的港湾，那说明你和父母间有几个问题需要解决一下了。

（三）

作者说她写到这里已经没耐心了，也没时间了，要去带狗狗玩了。

那么言简意赅：

我们每个人身上都有原生家庭的影子，这里偏向指负面影响：

例：父母吃饭的时候不顾及形象，biaji-biaji响，小孩便不会觉得这是一个问题；父母经常闯红灯，觉得骑车逆行无所谓，小孩也会染上这毛病；父母不开心就冷战，小孩也会学到“喔，对待矛盾的处理方式就是应该冷战！”。

要相信，从父母身上学到缺点，是不可避免的。但也要相信，这些问题统统是可以被改掉的。

首先，我们要意识到这些存在的问题；其次，我们要自主改善这些问题。

就像填补个人人格的一张网，找到坍塌的地方，慢慢重构。

需要时间罢了。

就是这么简单：）

希望看完这篇的你，多少有些收获：）

我们可以对再生家庭加以期待。但我想，一个能处理好原生家庭问题的人，也能经营好再生家庭的关系：）

另外，家庭关系中其实还存在误区四、误区五，不过这些都归于是亲密关系里会存在的误区，如果有机会写“恋爱关系的误区”时一并写好了。

唐安，

于北京