见面还是没能按照自己想象的画面——见到你后，先抱一下你，直言自己的想念，然后再潇洒地跟你握手说“从现在开始，我们就是朋友了”；跟你吃火锅的时候，全程笑着与你谈笑风生，把困惑的、遗憾的、难过的点都跟你娓娓道来，把自己当作旁观者，聊“我们”的时候仿佛就是在聊别人，然后两个小时的火锅聊天时间就这样过去了。最后，你送我到楼下，我们挥挥手再见。
这些画面没发生，原因在我，我还是跟你一样，没有酒下肚就无法在分手状态，漫不经心地聊“我们”。
昨晚我们吃火锅的时候，一句话没说，就安静地吃着。看得出来，你不怎么想吃。在七点半下了班后，你说“不带动”的时候，其实我就应该直接取消火锅，我印象里你总跟我说“好久没吃火锅”“一个人不想吃”“又是吃烧烤”…我就自以为是地觉得你缺这顿有人相伴的火锅，没曾想，你压根不想吃。
吃完火锅，还是去买了啤酒，还是需要靠着酒劲和你说心里话。
两罐下肚后，我终于有勇气提起“我们”。当时说着说着哭了，我还觉得抱歉，觉得你应该很反感我总是一副很委屈的样子。
幸好，最后我们还是聊完了。
依稀记得，你去给我买了两次酒；你还给我泡了红茶；我大力地抱着你，清晰地感受到了熟悉的胸膛温度；你的嘴唇落在我嘴唇的时候，我哭了，嘴巴里混杂着的是发苦的啤酒味、眼泪的咸、你的烟味。
本来，这就是我们的结局，是好聚好散的。
五点多醒来，看到你没有睡在沙发，而是躺在我的身边，恍惚间我还以为我们在217天前、你来接我、我们在机场附近住。
拿起手机才发现，原来我们已经在八月了，不是满心欢喜的一月了。
鬼使神差地，想要拿你手机删除隐私系统里我们的照片，我想起我看到你QQ空间前任的照片时，我很难过，我担心未来你的女朋友／老婆看到我们的照片，她会难过。
我真好笑，分手了还圣母心泛滥。我憎恨我的圣母心，也感谢我的圣母心。
我的圣母心，让我看到了恐怕我这一辈子都没办法忘记的画面。我看到了你在玩的一个社交软件，我点开的时候，手都是颤抖的，我竭力握紧拳头，让自己冷静下来，可是就是抖个不停。更可笑的是，我看到这些不堪入目的聊天内容时，还在让自己脑子冷静下来，看看时间是不是7月27后，如果是，我还想为你找个借口——因为分手后无处发泄才来这的借口。
可惜，事与愿违，你早烂透了，稀巴烂了，我们的感情早就稀巴烂了，我不相信男人什么“性与爱是分开”的狗屁理论，我只知道，爱是需要良心、责任心的，这两心足以控制下半身。
果然，女人在恋爱中可以成为福尔摩斯。看到社交软件后，我随意点开你的微信添加记录，便再次看到了击垮我的聊天内容。
昨晚的时候，我还在想，告别后我这三天要去感受其他城市，我要恢复对这片土地的热爱，可是当这些不堪入目的文字进入我的脑海后，我真的感受到了“灵魂被抽空了”的感觉，我的脚是抖的，我的手也是抖的，我的脑子是混沌的，我颤抖着胡乱地塞行李，希望赶紧找个地方让我藏起来，我已经没有力气走向任何一个地方。
有那么一瞬间，我在想，要是这个房间是无隔断栏的窗台的话，我想我有勇气在你面前跳下去，因为这样的话，你就会一辈子有阴影了。我多么希望，带着阴影活下去的是你，而不是我。
本来想安安静静地走，想着带着阴影活下去活到哪天算哪天。可是看着你那张今早之前我还那般爱着的脸，恨意滔天。
我没删照片，想着留着你自己删，留着给你自己营造深情人设。
我点开了你的微信，删除了我，你这样的烂透的心不配有我这般纯粹的心留在你的通讯录。
我再次点开了那个社交软件，没有勇气点开聊天框，只让它停留在首页，然后熄屏。
我想，你打开手机的瞬间，就明白我不告而别了。
我知道你不会愧疚，也不会有什么触动，但是能膈应一下你许久以来营造的深情人设，也行。
从此山高路远，不复相见。
祝你这副残破不堪的灵魂，在你那个肮脏的世界过得潇洒。
恭喜我终于能放得下这1528天的岁月，心再也不会为这1528天任何一个回忆跳动了。
