就今日的不成熟

备忘录越写越多

写给他的写给自己的写给朋友的

它们就这么静静地躺着

连在微博发发心中所想的次数也越来越少了

可能是在意 怕别人会说你都这么大人了还这么矫情发一些生涩蹩脚的文字

也可能是懒了 连缅怀与记录都懒得了

但大多数时候应该是黑夜作怪把我切换成了另一个我  睡一觉醒来又切换回了白天的我也就忘了前一晚的无病呻吟 

很多次通宵打完字不了了之后 我也没再翻过 反正都过去了

兴许等会天一亮我又会骂晚上的自己怎么这么无聊了

总而言之 我为发表这几行字找不到任何理由

那 我只是想更新日志了 嗯 就用这个吧

在接近二十岁的这两年

故事很少 用不着还拿以前稚嫩的交往方式去处理太多人的关系 和谐互不牵扯的宿舍关系和稳定安心的老友 让我没有与太多人结交 虽然如此  但我始终对自己说 还是要用心对待人 

有人说“ 走着走着身边得人越来越少 所以留到最后的人要好好珍惜”

我从来都是相信这句话的前半段的

人走着走着越知道心中所想 会取舍各自选择  方向不同自然而然走的路不一样了 各方面步调协调的人是会越来越少 无可厚非

可是  后半段“最后的人”  我们怎么去知道最后会是谁呢  我幼稚的认为出现的每个人都可能是最后的人 所以都应该珍惜 

我固执  我不愿意用“以前”去绑架 也不想用“以后”来宽慰自己和他人 报以不负责任不着边际的幻想 

就付出行动好好对现在  就很浅显的:

我们现在是朋友 但不代表以后是  我们以前是敌人 但不代表现在是 

和王 同学了两年到前一阵子因为在画室上班才开始真正接触

我们吐槽 开玩笑 晚上也会聊到自己

她问 你为什么会跟我讲这些

我说 感觉对了

我又说  一个月以后我们两个人或许不会再像此时这样聊天了也可能不会再有太多交集 但你要记得啊 我和你相处的这个时间段绝对是真心得不掺杂任何的 

后来因为时间冲突两人相处还没满一个月  但回想起种种也是很开心了

各方面小插曲不断 幸运的是 一直以来能够有家人对我各种决定和选择的支持与尊重 还有陪伴着陪伴过的朋友的理解及鼓励

尽管经历了唯一一次摸不着头绪

我时常在想 或许是因为以往相处中的认知还有自己大大咧咧得性格  才自以为是的以为所有朋友之间都会有什么说出来 不必憋着

而忽视了某些他人的闭口不谈的心情波动

没有与身边人谈及  心绪乱被妈妈察觉

我说我在乎她 但我不知道发生什么了

妈妈对我说  那你一如既往对待这份情谊 做好自己应该做的 如果实在得不到回应你也应该释怀 不需要强留 也不需要祈求 我答应好

但事实证明我尽了力也只能没往最坏的方向靠

是不是误会就不得而知了 那般决绝 靠我自己可能是找不到源头了

有些误会可能永远解不开的 就算只是走了个过场 很多时候要做到感性和理性全身而退挺难的

那就

希望自己能够更快的长大

更好的去正视自己得情绪

愿经历带给自己的不是对所处环境的不安与猜忌

而是在一些事情后还是能够睡醒了被油然而生的孤独感击中像个小孩一样坐在床上大哭 有老板憋着笑哄着 变成抽泣 再转成连自己都觉得好笑

希望也能保持偶尔的孩子气 能让自己善待所有

人越大就会越温柔的吧

这个温柔是不同于以前的决绝

是善待是收敛是克制是包容

是不以牙还牙 不互相伤害

给自己提个大大的醒 费力不讨好的事情以后要少做 对于需要你的时候就来联系你 不需要的时候就对你不闻不问 不清楚你其实大可以不用浪费自己那么多时间去做些费力不讨好的事的

可怕得是一回两回答应了 第三回只要稍微面露难色人家就会觉得是你的不对

人是互相 没有什么是理所当然应该做 希望都懂

每年生日总是喜欢说

“感谢身边每一个人 希望每个人都好”

生日过去一个月了

我此时此刻还是真心的祝福每个人 越来越好

都会过去

以此纪念

以此告别

以此警戒

                       


                           

                  2018年8月5日

 

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