看完阿德勒的《自卑与超越》，再来看这本书，真的轻松很多。

一、心理创伤，只是你在找借口

一般心理学有研究，人的自我意识在10岁以后就会形成。也就是说，10岁以后，你已经有了足够的主观能够性，一切问题只是你自己的选择。

弗洛伊德的创伤论说，我们现在的不幸，都是之前心理的创伤这个罪魁祸首引起的。

而阿德勒的目的论则说，我们每个人都是为了某种“目的”而采取的行动，作出的选择。

我现在的抑郁症是因为小时候父母离婚，单亲家庭造成的。

如果10岁以前，自我意识不完备时，环境对个人起的决定作用会更大。而用为一个成年人，只不过是给了自己自怜自卑，自我同情，安于现状的一个借口。

毕竟，与糟糕的现实比较，未知更让人恐惧，潜意识里不想面对不想改变而已。

目的论，扒下了以心理创伤为由逃避责任的所有借口的外衣。

就如愤怒，只是我们可收可放，用来控制别人的一种“手段”而已，不过是自己的一种目的，一种选择。

我们的生活方式，都是我们自己主动选择的结果。

只不过，人们常常下定决心“不改变”。

二、一切麻烦来自人际关系

人类在进化的过程中，对于环境，对于世界，往往是很无力感的，正是这种无力感，督促我们不断超越极限。只是在人际关系中，我们把超越的对象换作了他人，把别人当作了假想敌。一山还有一山高，总有比我们强或比我们弱的人。无论是输是赢，自我认同感起起伏伏，我们都极度没有安全感，在不断的自我怀疑和自我否定，无法达成理想的自己就会产生一种自卑感。而表现的好的，就有一种优越情结。

首先，人都是不在不断的在成长和变化着的，不在一次是输是赢。

其次，人生不是与他人在比赛。建全的自卑感，是与“理想的自己”比较，不断越超自我。

和自己比较，就必须得接纳自己。接纳自己不等于消极，而是分清楚哪些是不能改变的，接受他，哪些是可以改变的，努力改变，这样就不容易陷入自我满足或自我苛求当中。改变，需要勇气，而辩别，需要智慧。

三、让干涉你的人都去见鬼吧

基本上，一切人际关系矛盾起因都是对别人的事情妄加干涉，或者自己的事情，被别人干涉。

而辨别的办法，只需要考虑一下最后是由谁承担后果。

而我们活着，并不是为了满足别人的期待，自由，也就是被别人讨厌。

毫不在意别人的评价、不害怕被别人讨厌、不追求被他人认可，如果不付出代价，就无法按自己想要的方式生活。

而做出这些选择，就要承担相应的后果。

这是一条艰难的路。

四、要有被讨厌的勇气

如果你优秀、努力、勤奋、正直、上进等等，总会被一些人讨厌的。

你要有被人讨厌的勇气。

如果被人讨厌，说明你有了价值和存在感。

人际关系的终极目标，是共同体感觉。也就是归属感。

一味的在意他人怎么看我，讨好别人寻求认可，只不过是只关心“我”的自我中心式的生活方式。

真正的人际关系，是把“对自己的执著”换成“对他人的关心”，个人只是共同体的一部分，而不是中心。

所以，真正的人际关系课题，不是考虑这个人能给我什么，而是考虑我能给别人什么，如何真正的关心别人。归属感不是生来就有的东西，是靠自己双手去获得的。

在人际关系中，不要轻易的去评价别人，不要批评，也不要表扬。批评是居高临下，表扬，也是一个有能力的人对没能力的人的评价。如果希望得到表扬，也不过是迎合他人的标准，妨碍自己的自由。

而“谢谢”，是纯粹的感谢之意，是为别人提供了价值，做出了贡献的感谢。

人对别人感觉自己有价值的时候，就可以获得勇气。

是“我对别人有用”，而不是被人评价说“很好”，以此与他人建立联系，到哪里，都可以是平等的关系，融入群体，与他人建立合作。

五、认真的活在当下

过去和未来，都没有任何意义，起决定作用的，是现在。

过去的事情已经没办法改变，而未来太沉重，反而不能轻松前进。人生绝大部分时间都在路上，过好每一天，做好当下每一件事，即使生命今天终止，也没有遗憾和后悔。

��Po�i