这篇文章灵感源自我和一个朋友的聊天，她向我吐槽了同事的一些为人处事方式让她感到不舒服的经历。
由于不在一个城市工作，平常跟这个同事的交集也很少。偶尔打了个照面，还处得不太愉快。
凑巧的是，接下来的一段时间她们还要在一起出差，这让她感到很不愉快。
事情的原因是，同事在争取自己利益的时候，没有顾及到我朋友的感受，直接就把气撒在了她身上。
我朋友对此也进行了思考，她觉得有的人处事思考方式是本能的，会受他童年时期的家庭教育影响。
也就是说，一个人幼年时期的情感、教育、环境对他思维和心灵的影响是一辈子的。
我认可了她的观点，但她说，面对同事的行为，她处理得也不是很好。她也是靠本能回击了对方。结果就是彼此都感到很不舒服。
其实成人之间的社交冲突，放到孩子身上不过就是争抢玩具之类的小事，但是如何引导孩子去处理解决这件小事却非常关键，它会影响孩子将来处理人际关系的方式。
高情商的人都有一个共同的特质，同理心。跟高情商的人交谈，他们总能让你感到如沐春风。面对社交冲突，他们从来不会用吵架的方式回击，而是总能化干戈为玉帛。
回到我朋友的例子，同事为什么会对她撒气，原来同事在跟她交谈的时候发现公司资源分配不均，对自己不公平，从而产生了愤怒，这个愤怒她没有去找公司领导去解决，而是不由分说撒在我朋友身上。
如果有了同理心，我们就理解了这个同事是在为自己竞争资源，而她没有管理好自己的情绪，还没有找到合适的人去解决自己的问题。
这时候只需要对她表示理解，并引导她去找领导了解一下情况，看能否解决她的问题。而不是停留在如何回击那些她的抱怨上。回击那些抱怨对我们而言，既浪费时间又没有益处。
回到孩子身上，孩子在游乐园里玩，正在玩一个玩具的时候被别的小朋友抢走了，孩子哭着跑过来找妈妈，你会怎么做？
我可能会说，“你的玩具被抢走了，你很伤心。看来那个玩具真的很好玩，他也想玩。那怎么做才能让两个人都能玩到这个玩具同时也不让自己伤心呢？”
或许可以轮流玩，或许在对方来拿玩具之前先拒绝他，等我玩好了再给你玩，或许是我们可以一起玩。
让孩子理解对方抢玩具只是跟他一样都是喜欢这个玩具，而不是针对他这个人在欺负他。引导孩子去思考解决这个问题的办法。
同样地，如果孩子因为争抢玩具推了打了别的小朋友，可以这样问孩子，“你打了那个小朋友后，她怎么样？” 孩子可能会说，“她哭了”
“嗯，你打了她，他感觉很疼就哭了，如果有人打你，你会怎么样？”
这时候孩子的回答可能是，“我也会哭”或者“我不哭，但我很生气”这些提问就是在提醒孩子用同理心去理解他人的感受。
那么顺势就可以告诉孩子，“打人会给人带来疼痛，伤心，所以打人是不对的”。
孩子遭遇的每一次冲突都是引导孩子同理心的契机，他人的故事，也可以代入自己的感受，去思考如果发生在自己身上会怎么做。
同理心思维让我们在面对他人的一些特别的行为时，能够心平气和地看待对方和自己不同的地方，而不是被对方的观点和情绪代入，然后引发一场冲突。
同理心思维让我们能够试着尊重和理解对方，同时也不会去为了讨好对方而委屈了自己。我们求同存异，对事不对人，目标只是为了解决问题。
至此，愿我们在面对大到社交冲突，小到观点不同的情况时，都能够心平气和地处理，而不给自己带来精神内耗，也不会用他人的问题来惩罚自己。
