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一个问题：你喜欢现在的自己吗？

这个问题是我前天在酒店《趣旅游》杂志上看到的。虽然翻开下一页是旅游时的穿搭推荐，但看到这个标题，我一下子想起从前的自己。

15年的现在，我在一家面包店当收银员，下午两点半上班，吃过午饭就准备去店里。两点的太阳有多烈呢，凉鞋踩翻脚趾底部一碰地就是一个大水泡。高考6月8日结束，9号下午我就开始上班，两个月的时间，一个月2200。

那个时候我不太喜欢自己，虽然我拿着工资加上父母的一些支持去穷游了很多地方，朋友圈里那些觉得高考结束就是解放了而直接撒欢开始玩的同学们在不到两个月内就被妈妈嫌弃天天窝在家，当我开始发朋友圈时受到了一片羡慕——可是经历了第一次真正的假期实习，让我觉得自己懂的实在太少。

而且快上大学了，考取的分数低得可怜，在知乎上刷新页面觉得每个人几乎都是985、211毕业，而我读个普通本科，以后注定没有出路。复读吗？心里清清楚楚明明白白知道自己坚持不下去，可是能怎么办。

焦虑，觉得自己下一个步子踩不实，根本看不清前路通往何方。别人开花结果，而我的人生不知能落在哪里。

所以那时我不喜欢自己，觉得别人都能去名校深造，为什么我就不能，除了“我太差劲了”，我想不到其他的解释。

我有个朋友说过这样一段话，我觉得很对。他说：

一个人很容易觉得自己“还不错”，只要不跟身边的人比较。

别人都能做到，为什么我不能？别人做得好而且很轻松，为什么到了我这儿就这么难？一比较，人就不那么爱自己了。

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那我现在喜欢自己吗？

我在心里问自己这个问题。我开始经济独立，没有升学压力（我学的专业我真的觉得没有读研的必要），工作也很轻松，环境也非常不错，遇到很多外国人不断地提升着口语水平。如果高三假期的我知道了这些，一定不会那么悲伤，但……我现在也没有非常喜欢自己。

快大四了，班里的同学都在边实习边规划未来，很多人考取了各种资格证。而我呢，不是很喜欢酒店的环境，也发现考取教师编制太难，在这段在前厅部的日子里还发现自己有轻微的交流恐惧症。我还是实在想不出自己能做好什么工作。

我讨厌自己不擅长社交，觉得自己的内向耽搁了自己的发展甚至一定会在未来某个时刻产生影响一生的事情，我讨厌自己缺乏魄力，觉得我再勇敢点也许可以开个公司，年入千万……

我并不觉得自己真的有年入千万的那一天，我只是想说，喜欢自己真的很难。

你很容易找到一个小小的点，然后开始讨厌自己，哎呀，怎么别人都那么优秀，哎呀，怎么总是被别人超过。而且人总能从自己身上揪到刺，太了解自己了。

如果我说我现在还是很自卑，很多人都不会相信。但我确实一直有深深的自卑感，因为总有人比我做得好得多。

人的不满足让人厌恶自己。

但我其实并不想这样子的。

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对自己的不喜欢，带来焦虑。

今天我的舍友开导我，是关于工作上的一些事。她是三明一个学校来的实习生，去澳门做过半年交换生，代购赚了很多钱，她对我说，即使是那时候，她也焦虑，怕自己没见识被嘲笑的焦虑......其实大家都很焦虑。

不只是我这种在社会底层的人焦虑。刚写完畅销书的人焦虑，做电商月入十万的人焦虑，开公司风生水起的人也焦虑。

有人问我：我的大学不如别人／20多岁了还没有多少存款……觉得焦虑，怎么办？

我可以回“焦虑一阵子后就会好起来”，但……其实我觉得，焦虑就是克服不了的东西。

在这个境地有这个境地的焦虑，在那个境地有那个境地的焦虑。我现在年轻、一穷二白，觉得贫穷也太让人焦虑了，什么“我很有钱但是不快乐”，真是屁话。我接触了一些月入十万的人后，才发现有钱也并不会带来多少快乐，人的收入到了一定层次后，需要承受的压力让人无法想象。

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我也是今天才想明白的，面对焦虑该怎么办呢，躺平。

要知道，“焦虑才是人生的常态”。克服了一个焦虑，前方还有新的焦虑，但正是正因为这些一个接一个的不同的焦虑，让我们更懂自己。在焦虑之中，人更能想明白自己究竟想要什么——这很难得，有人活了一辈子都没想明白。

而且我很想放过自己了。

在前台看人来人往，我告诉自己，总有一天，我也会是别人眼中风生水起的那一个。或许也不需要风生水起，只要我活开了、看开了，觉得别人怎么看我已经无所谓了，甚至我自己怎么看我自己也无所谓了，把那些无关紧要的自卑感丢掉，深深地喜欢着自己，欣赏着自己，支持着自己、爱着自己。

我就是没有那么优秀，很多事儿都做不好，但我尽力了，别人可以做好那是别人的事儿，我努力学学，学不来就算了。

我不想再告诉自己“你很差劲”了，我不差劲，我很好，不是最好，但……很好。

虽然我擅长的东西有限，能学到的东西有限，但我还是选择用尽所有力气，去成为一个更好的自己。

不管最后怎么样，这样的我，都是值得我自己骄傲的。