过了暑假，找工作的“金九银十”季节就要来了。

我要不要考公务员？

从我两年前毅然决然将乡镇公务员工作辞掉，进京读研的时候，我就问过我自己：三年以后，还要不要考公务员？

到现在临近毕业找工作季，我还是拿不定主意。

根据我以前的两年公务员工作经验，我知道我不喜欢，不喜欢公务员工作的内容和环境。

但是我爸喜欢，我妈喜欢。

我爸喜欢我当上公务员之后，努力熬资历，搞个小领导当当，出去说话有面。

我妈喜欢我安稳地过活，用她的话说，就是旱涝保收。

我爸我妈这么多年养育我，终于在四年前，我当上公务员的那一刻，看到了曙光；在两年前，这种刚刚出现的一丝丝微光，又随着辞职读研而彻底熄灭。

当时我告诉爸妈，读完研究生以后，全国各地都可以考公务员，不用受户口限制，而且以后晋升的快。

没有想到，我现在完全不想考公务员了。

之所以没有全然放弃，摇摆不定，完全是考虑到我父母的感受，我希望他们可以从我身上看到希望，不想再让他们失望了。

尤其是在我妈说，你是你爸的骄傲的时候。

尤其是在从学校回家，看到他们朴素的茶饭的时候。

尤其是在别人谈论，自己的孩子有多出息的时候。

这么多年，我从来没有为家里带来过一丝实惠，我更没有实力改变他们的生活现状，对于快30岁的我，想想可悲而无奈。

我从来就不是父母的骄傲，我就是一个衣来伸手饭来张口的巨婴，消耗着父母现有的物质，不断掏空着父母的心灵慰藉。

时间往回倒，我唯一一次争气的时候，是小升初。出乎意料，我竟然考进了我们县二中的加强班，26班，到现在26已成为了我的幸运数字，当时油然而生的光荣和自豪，我知道我为我爸争光了，考进了加强班，既不用多花额外的钱，又可以享受到整个学校最好的教学资源，未来初升高很有前途。看到我爸和我妈开心的样子，我知道唯有学习这条路，才能实现我爸的梦想。

之后，再也没有争气的样子。初升高，没有考好，花钱进了沙城中学；第一次高考失利，我爸专门从家里跑到学校安慰我；在张家口一中复读了一年后，第二次高考，分数勉强够线，上了一所普通大学；大学保研，失败；转战考研，第一次考研，又一次失利；后又转战各种公务员考试，均以失败告终，最后勉勉强强补录为乡镇公务员；工作之后，不顺心，还想继续读书，接着又是凑凑合合过了国家线，上了一所不知名的北京学校。

一路下来，自信心被严重摧毁，摧毁地不仅仅是我的信心，摧毁地更是父母的一次次希望。

我觉得我一点也不幸运，我就是个loser，不论干什么，在没出结果前，我已经预料到被淘汰的就是我。

这么多年来，我一直接受着父母的接济，却从未给他们带去过任何的物质改变，我很惭愧，我觉得这么多年，我一次又一次地辜负了我的父母，辜负着他们对我的期盼与等待，而这个等待似乎还要很漫长很漫长。

马上，又要做决定的时候到了，我到底还要不要考公务员？

就在去年，我有幸考过了司法考试，现在通过在律所实习，我很喜欢律所的工作氛围和工作内容，我想当律师，但是我父母想让我考公务员。

但他们也已不像以前那样，非要逼迫我找公务员的工作。

现在，我有时候会和他们说，我想当律师，他们也会松口，你想干什么就干什么吧，现在时代不一样了，我们不管你了。

这本身是个好现象，但我每次都会觉得，父母一定是被我伤透了心，他们一定是对我没有什么期望了，我已经彻彻底底地辜负了他们。

但他们说，不管我了，是笑着说的。

是啊，这么多年，父母是不是也想开了，不能把自己没有实现的理想硬性塞给孩子，孩子干自己不喜欢甚至是十分令人讨厌的工作也是不幸福的，孩子不幸福，他们也不会幸福的。

这么多年，作为孩子的我，也慢慢清楚原生家庭对一个孩子的影响是有多么的大，读了这么多年的书，我也慢慢地修正自己的人生观、价值观和工作观，我干自己喜欢的事情，干出了结果，父母也是很支持和高兴的。

这么多年的辜负情节，终于要在“我要不要考公务员？”这个问题的回答上，消逝。多年压在我内心的石头终于得以搬开，这个过程中有父母的宽容，也有我的努力。

或许，父母一直觉得我就是他们的骄傲，这么多年我没有辜负过他们。

只不过，我要给父母带来经济上的实惠和改变，还是需要他们漫长的等待，希望不会太久。