写出来这个题目，心中很是无奈，现在的自己，无力改变现状，只能把情况变的更糟。
多么希望，他也懂一点我，给到我一点安慰、一点希望，人人都说谁痛苦谁改变，我也在努力的做好，但是他看不到！他现在只会不理我，美其名曰怕说多了惹我生气，(其实应该是真的）其实生气的根源就是他不说话。
我说过多次，也争取过多次，但是，终以无效而告终，现在依然持续，心里真的好痛，我在怀疑，真的是谁痛苦谁改变就可以的吗？就不需要对方给到一点点心理安慰吗？
我在努力的做好，我备课、上课、带孩子，我学习、我做助教，我做饭、我打扫卫生，学校有任务我随传随到。我可以做，我可以坚持，但是终究有一天我也会累，他回来享受着干干净净的家，只知道下班要休息，我呢？
我的心无处安放，我很无助，看起来在家里我吵吵闹闹，那是我对生活所剩的最后一丝丝期盼，也许真的是不在乎，也许是真的厌倦了我，本来无望，又被狠狠的打击着，我真的很孤独，很无助，干活儿受累，顾家，掏钱，被无视，现在又被狠狠的怼，我怎么了？难道我要一直这样下去吗？好想逃离！可是哪里又是我的安身之处？？？
一边写一边压抑着不要大声嚎出来，眼泪充满整个脸颊，枕边的他，早已不在乎这一切，抖音刷的正嗨，呼噜打的正响，该做什么一切如常，而我，在痛苦中煎熬！
不被理解，不被接纳，一直被视为空气的我，还要缓缓神继续做事儿，我疲惫、我无奈、我孤独、我不知道要何去何从，我在怀疑，真的是谁痛苦谁改变就可以的吗？难道不需要对方也做一点点我需要的吗？
也许你会说，你再怎么怎么做，你给到他什么什么，你要学会……
恕我做不到！我没有那么厉害，我也需要关心，在我最无助最无望的时候，他开始充满力量的怼我，我害怕、我无助、我绝望！我只能颤抖的哭泣。我的情绪和我不敢大声哭出来压抑的我的头疼、身体里多股气流乱窜，没有体会过的人，不会知道个中滋味！
能让一个人对婚姻死心的，不仅仅是出轨啥的，看似平淡的生活下，也有让人不敢触碰的她，多年以后，现在已不允许被一点点的指责，一句不如意的话，引起的是多年来情绪积累的爆发。而他对这一切毫无知觉。依旧觉得自己是那个善良的他。
理由是:我老实、我本分、我顾家、我还在辛苦受累，也是为了这个家。
可是我，回到只有一个人的家，没有依靠，没有温暖，没有认可…… 甚至真的感觉什么都没有，我该何去何从？
我害怕回到这个冰冷、孤立的所谓的家。这里没有温暖，没有接纳，已经无法容下现在情绪膨胀的她！
一句这就是生活。
一句重新开始。
难道还要继续这样的生活？重新开始一轮又一轮的自我调节，自我压抑，干活儿、笑脸、掏钱、情绪爆发吗？
我在怀疑，我还能坚持多久！
我累了！
好累！
好累！！！
