我好像知道自己被讨厌的原因了，可是我现在还没有办法改变。
安全感的极度匮乏让我不敢真正投入于感情之中。一直以为自己是那种在爱恋的刀片里翻滚千遍也不会退缩的人，但我不是。在经历过那些欺骗和伤害之后，本就无几的安全感更是骇人地少。这种不安有时候会转变为锐利的刺，扎向对自己没有恶意的人，甚至刺中爱着自己的人。但是我还是没有办法改变。我把爱着他人当成病灶，只要铲除迷恋就不会有不安感，从而自得其乐，享受自我给的安全感。过度迷恋使我变得患得患失且易怒，使我变得极富猜疑心，让我变得无理取闹。。。但我现在还没有办法改变。
以前的我每天都很快乐，我会感慨有生命的无生命的，它们造化的神奇，它们诞生和消亡的姿态。后来我的小小世界里人来人往了，就像直视过闪光弹，不同的是眼前的视野再也没有亮起来。颤颤巍巍摸摸索索我终于适应了黑暗里的生活，但是“流星”的撞击又来了。。。
有时候感觉自己像头负伤的野兽，随时准备拔腿逃离，也随时准备好回身狠咬一口。
在我意欲逃离的时刻，请抓紧我。
