往事如烟

    好久没回老家了，突然想回去看看，离家也不远，因为老家不再住人，所以也没有回去的理由了，以前，奶奶在，犹如老家的神，奶奶既是老家，老家也是奶奶，奶奶走了，空空的房子已经失去了灵魂，那院子里曾经来来去去的身影，夏夜的傍晚，吃过晚饭，在院子里讲的鬼怪故事，看着天上的繁星，想象着遥远的未来，好像在一夜之间，全都蒸发了，时间是如此的残忍，竟然不留下一点痕迹，但那些记忆却刻在了我的脆弱，纤细，敏感的心里，我对这一切都无法忘怀。如今再回去，看到那些熟悉的事物，更多的是一种伤感，对于老家的人，我从小好像就保持着一种疏离的情感，没有很深入的去了解过，但隐隐约约感觉他们都是很好的人，没有坏人，现在对人性有了些许了解，更不想主动的去接近人了，也许保持着一种安全距离，更不容易去看到自己不想看到的东西，但我看待他们的眼光已经变了，可能是我自己也变了，有些东西终归是回不到从前了，也许他们一直如此，是年少的我还不曾察觉，整天去追逐快乐的人，很少体验到别人的疾苦，以为别人和我一样快乐，然而那些隐秘的痛苦是我不曾体会的，我们生活在同一片天空下，心却离得很远很远。后院的那口泉水还在，小时候我经常去那里提水，把水舀完，过会又是满满一池子的水，也许有一天，这水也不再流，我想，那时候我一定会很伤心，就像院子里那棵我出生就有的橘子树，虽然它结的橘子又小又酸，但它四季常青，春天的时候会开满白色的小花，特别香，满树的果子从绿变黄，偶尔我会摘几个，那酸味到现在还记得，直到有一天，我回去发现那橘子树不在了，那抹绿意从此逝去了，像陪伴我长大的挚友，已先我而去，我的心情复杂而沉重，我不知道我为什么如此的多愁善感，这是我与别人最大的区别，我的感受如此丰富，但我的痛苦又这么深刻，别人都在拼命的向前，我却陷入了回忆，一遍遍去回忆过去的种种，我想在过去找到我遗失的东西，那曾滋养我的，也曾困住我的东西，从前的你小心翼翼，内向自卑，时常活在恐惧里，对于你想要的东西你从来都不敢去尝试，这是一种养育的缺失，但我也看到你灿烂明媚的时候，虽然那样的时刻很少，但那也是的一部分，如果你不曾那样被对待，如果你有一个正常的父母，你一定比现在活在更开心，更勇敢，直到今天，你还是感受到了一种没来由的坏情绪，不容解释，我始终无法理解，为人父母就可以随便去对待自己的子女，来的时候你也没问人家愿不愿意，生下了就可以随便对待吗？有时候远离真的是一种救赎，可以重新好好爱自己，不受任何人的影响，外人无非是针锋相对，你来我往，不受一点委屈，唯有亲人对你的伤害是致命的，精准打击，一秒将你拉回过去，如果可以，我想走的远远的，慢慢缝补自己的伤口，不再触景伤情，长出一个新的自己。今后，不要给别人任何伤害你的机会，哪怕是亲人，也不可以，你失去的自己，未曾建立起的自己，要一点点找回，只有你完整了才可以变得强大。