按揭的新房终于交工了，拿到新房的钥匙，心里畅想着它无数可能的样子。虽然明知道自己不会住，还是按照想象，给它刷上黄色的墙漆，贴上整面墙的油画，买了咖啡店里常用的欧式的餐桌椅、定了北欧风的墨绿色沙发，畅想着住在里面的样子。

放在往常，建设它的过程，虽然疲惫麻烦，但我一定是快乐的。

儿子要入托了，幼儿园在市里非常有名，为了享受到单位这个隐形福利，我辗转打听了很多人，终于在幼儿园所在小区租到了心仪的房子，房子离幼儿园很近，下楼走路200米就到，完全不用过马路，三室两厅的房子里面，家具家电一应俱全，甚至有三个空调和一个淋浴房。房子没有对外出租过，因此还保持着干净整洁的样子，我们完全可以稍微保洁一下，马上拎包入住。

放在往常，构画着未来新的生活模式，虽然充满挑战，但我一定也是期待的。

老公的单位终于要分房子了，这估计是我们这辈子赶上的最后一次福利分房了，房子的位置就在他们单位里，他们单位的大院就像个小社会，体育馆就在房子对面，超市就在房子旁边，老公的办公楼走几步就能到，楼上楼下住的都是同事，可以相互照应，房子附近的小学，也正好就是我们规划中要去的小学。三年后，搬进新家的图景想想还真是美好。

放在往常，这么一个天上掉馅饼的好事，让我们赶上还不得欣喜若狂。

可是，我还是要说可是了，三件事堆在一起，怎么都让我快乐不起来，反到有种被压得喘不过来气的感觉。

归结原因，其实都在一个“钱”字上面。新房装修，尽管我处处节省，还是预算了3万元；租幼儿园的学区房，虽然小区很老旧，但因为是市中心的缘故，价格被我压到最低，一个月还是要1900的租金，而且，首次支付还要押一付三，将近6000元；老公单位的房子，什么都好，就是交款制度不好，必须一下子交齐将近80万的全款，三座大山压来，都压在了我的身上，恰巧最近老公出差，所有的事都需要我一个人张罗，于是，我就有点崩溃了。我崩溃的方法有点奇怪，就是一直在心里默默的算账，算我们能有多少钱，需要借多少钱，怎么还这些钱，怎么挣出这些钱，算完一遍，再算一遍，心里一直默默的过这些数字，怎么都停不下来。

终于，我发现了我的症结，原来，我是不习惯没钱的感觉。

其实，每个阶段都有每个阶段的富足。我家不算富裕，但是我很感谢爸妈，他们一直尽最大可能给我他们能够承受的富足。这恰如其分的富足对我来说很重要，它让我心里多了一种笃定，多了一种不拜金也不傲物的优越感，多了一种可以小文艺、小资范儿的心情。小学，这种富足感其实就是两毛钱的糖稀，中学，它发展成了5块钱的杂志，大学，它又变成了百元以内的裙子，上班了，它则成了趴在工资卡上的一个四位数的数字。这种笃定，让我的大学生涯里从没想过外出打工，让我的研究生生涯里很“恬不知耻”的天天宅在宿舍里享受生活。这种笃定，让我形成了小富即安的价值观，经营着像爸妈一样的小日子，不冒险理财、不投资、从没想过创业，更没有赚大钱的想法，可就是不能没有存款。你可别小瞧了这些不起眼的“富足感”，它让我有稳稳的安全感、它让我对未来充满期待，它也让我心里有种不怕事的感觉，怕什么，有存款在那放着，我就不怕。

可是，最近这些事，恰恰冒出来破坏着我的“富足感”，银行有按揭、家里有借款、卡上月光族的日子马上就要到来，我心里的安全感顿时逃遁的无影无踪。不知道为什么有那么多人喜欢靠不动产给自己积累财产，固然有一套套的房子放在那里，但那毕竟是房子，不到万不得已，变不成钱。这跟有钱决对是不一样的。比如我想花钱去吃顿好的，如果卡里有足够的钱，我会毫不犹豫，但如果卡里没钱，脑子里却有一堆的帐，我一定会选择在家里吃馒头。比如我想出去旅游，如果卡里有足够的钱，我丝毫不会犹豫，但如果只空有一堆债务，我会徒增负疚感，爸妈辛苦存钱借给我们，我们凭什么不马上还给他们，竟然还去享受生活？

我害怕被这样的逻辑限制，我更害怕失去我的“富足感”，因为这感觉，竟然比失去钱还让人觉得可怕。