——读《掌控谈话》一书有悟
家里有一个正在意识觉醒的3岁半萌娃，每当老母亲苦口婆心的劝导不要那样不要这样，萌娃内心的暴乱意识总是第一时间说“no”，每当我摆出一副我是家长你必须听我的姿态，说什么都没有用的时候，总要一顿乱战才能结束，最后双方不欢而散，老母亲忧心忡忡，天哪才这么大就管不了了？
看到《掌控谈话》这本书的时候，是因为听过樊登读书会路过书店就顺便买了，越看越觉得专家和普通人的区别就在于，专家总是在体系和细节胜出，但是谈话的理论无论用在和恐怖分子谈判还是家中娃的管控原来理论都一样适用。为了在和萌娃的拉锯战中赢得胜利又不戳伤娃的自由意志，我决定从谈话入手，改善母女关系。
一、重复对方的话。女儿说妈妈我想看电视。我重复你想看电视吗？让女儿觉得可以继续谈下去，如果我直接说不能，一场暴力对战无可避免。
二、用深夜电视台的声音，虽然我心里一百万个不愿意，但是还要温柔，最近女儿告诉我说喜欢宝宝JOJO的妈妈，我只能模仿宝宝JOJO的妈妈的声音或许更管用。
三、“标注”他人的痛苦，这时候我会问:“如果妈妈不让你看电视你会伤心，对不？”运用策略性的同理心，是指理解他人感受和想法的同时，能听到这些感受背后的声音，并据此在接下来的交流中对他人产生影响。大部分在发生争执时很难说服别人，因为双方都只关心自己的目标和想法。它并不是对别人友善或者赞同，而是理解对方。
四、适当的沉默，孩子可能心想妈妈又准备不让我看电视了，准备随时和我干起来，因为后面总有人给她撑腰。
五、小心“是”，引导对方说“不”当你允许对方说“不”，对方就会产生控制感，情绪就能平和，才能真正关注你的建议。人有两种最基本的欲望，一种是安全感，一种是控制欲。不管多小，控制欲都是安全感的来源。所以我把看电视的决定权交给她自己，问她:“宝宝，如果看了电视，我们不能玩那个有趣的游戏，看不了那本有趣的新书，要怎么办呢？”当然，我得到了一句“不要”。
六、用校准问题制造控制的幻觉，问了她如果这样就不能这样的问题，应该怎么办？到了这个时候，孩子就会给我说那我只看5集就行了。5集时间很短15——20分钟。而且让我更吃惊的是看完第五集她自觉的就关掉了电视。
各位亲，至此我和娃的谈话结束了吗？就像书本里面说的那样，娃以为自己全程掌控了看电视的行为。
当然《掌控谈话》一书中其实还有很多干货，阿克曼议价法，特定数字的魔力、黑天鹅等等。这么多方法，在用于和恐怖分子谈话的时候是为了挽救生命甚至是国家面对挑衅时的尊严。但是最终目的，是最大限度的让对方理解并按照你的意图来处理事情，所以不管是育儿，工作，生活当中我觉得这更是在教授一种如何让别人理解你赞同你的说法和做法。或许我理解这本书过于肤浅和片面了。
谁不渴望能被理解呢？试一试吧！
