至我可爱的猫猫

对不起,没能照顾好你。

2021年11月16日,你离开了我,离开了这个世界。我知道,你是回到你的猫星球家园了。

我很难过,比悲伤更悲伤的是,不能控制的悲伤。我很想平复我的心情,但我做不到。床上的一角,凳子上,沙发上,茶几上,餐桌上……过往的点点滴滴无一不是你。

你陪伴我生活了2年零7个月,去年的时间很难熬,但是因为有你,我觉得没什么事情过不去的。我想哭的时候,难过了的时候,就抱一下你,想从你身上获得能量,确实也能获得很大能量。你开始的时候不让我抱,我就对你说:抱一下怎么了吗?就抱一下。你骂骂咧咧两句,也没法子,因为我总有办法让你抱的我紧紧的。

但是现在,我很伤心,很难过,却再也没有办法抱你了。

你离去的这天,晚上我加班,距离家越近,越控制不住流泪。每次我晚回来,还没走到门口,你就会叫的,每次打开门就能看到你伸懒腰的样子,每次进门,我就抱起你,看见你没睡醒的样子,又是一顿调侃:怎么还没睡醒呢?你看看你。有没有想我呀,是不是想我了,一定是想我了!我好爱你哦,小猫猫。

是的,你是不是以为我不要你了。所以没有撑过去的。你对陌生环境是那么的害怕。如果那个晚上,我陪着你,你是不是就能挺过来了。但是我明明很爱你的!我没有不要你!可是你还是离开我了。

我甚至想责怪宠物医院的工作人员,凌晨为什么只发信息告诉我你状态虚弱,为什么不打电话给我,如果我接到电话一定飞奔到你身边的,告诉你,不要害怕,我在!你一定要好好的!

我也知道,你离去已经成为事实,不可能再回来了。

我睡觉的时候,再也没有你来抢地方了,起来的时候,再也没能看到你在旁边看着我了,转身的时候再也听不到你做作的声音了,明明没有压到你。我坐过的地方,再也没有你来坐一遍了。再也看不到你惬意的睡我睡过的地方,你惬意的伸懒腰,听不到不明所以的啊啊叫,你边走边骂骂咧咧的叫。

我打开零食包装,所有吃的包装,再也看不到你向前来闻闻,你的小jiojio够过来想吃的模样,我拿回来的纸箱盒子,再也没有你的占领了,再也听不到你抓箱子的声音……

找不到你的时候,叫你的名字,你再也不会出现了。

我很想你,才2年7个月,你怎么就忍心抛下我离去。

我知道,是我的无知害了你。我无数次问你,你为什么不吃猫粮,为什么?但你不会说话告诉我,你怎么了。我的无知,让我以为,你一定很健康的,你生命力顽强,我逢人问起都会这么介绍你,你很调皮,我是穷养你的,你生命力顽强。我从来都不会想过,你也有生病的一天。也许是,我不配拥有你。

就在你离去的前几天,我还捉弄你,把你吓到了,我不以为然。我为什么捉弄你,我也忘了。所以我猜,你是以为我不要你了,你才不坚强挺过去的。但是,我明明祈求过你,叫你不要死的,你不能现在就死。可你,还是离去了。

对不起,是我的无知,害了你。

猫猫,我很想你。我可爱的小猫猫,我一直说,你很丑,拎出去没人要的,但是我还是觉得你可爱,我很爱你的,很感激你能健康成长。你知道我,总是口是心非,说些做些你不喜欢的。可是你说病就病了,还离我而去了。

我怎么办呢,我真的不知道怎么办好。好难过,你在那个世界过的好吗?一定要过的好。

我知道,生活还在继续。你,知道我的想念吗?我是爱你的,很爱,很爱。

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