在探索自我局限的信念来源于哪里之前，我们先一起了解一下什么是自我局限性信念吧。

克里斯多福孟在他的著作《亲密关系》中举了这么一个例子：他小时候有一次不小心把狗链弄丢了，他的父亲勃然大怒，打了他耳光并把他骂的狗血淋头。作者希望父亲原谅他，爱他，但父亲并没有。他难过的心都要碎了。然而，过了几个小时，他就在屋外跑来跑去，跟哥哥嬉笑玩耍了。是小孩子对痛苦的抵抗力较强，所以很快就忘了那件不愉快的事，继续过日子吗？事实并非如此，因为多年之后，作者又想起了这件事，而且能重新感受到六岁时被父亲打骂所造成的心灵创伤，并再次感到心碎。

经历这件事以后，如果克里斯多福有了“爸爸不爱我”这样的想法，这种想法在以后与爸爸的互动中不断被印证，作者一再失望，这种想法就会变成一种信念“自己真的不可爱，不被爱”。这个信念一再播放，就会被认为一种事实。“我是不可爱的，不被爱的”这样的自我局限性信念就此形成。

读了克里斯多夫的这段经历，我想起了自己的一段童年过往，它在记忆里如此清晰。那年我读小学三年级，吃完早饭我穿上自认为非常漂亮的衣服，一件白色衬衫，外面套上红色的灯芯绒马甲，还戴了喜欢的耳坠，在镜子前照了照，心情愉悦地拿起书包去上学。跨出门口的那一瞬间，我听见爸爸非常严厉的对妈妈说：“你看你把她惯的，只知道打扮自己，长大了还得了。”爸爸是我心里权威的代表，自己不被爸爸认可，我当时很沮丧，觉得自己这样爱打扮，爱美是不好的，从此以后，再也不戴耳坠，更不敢在爸爸面前表现出注重穿着的行为。

爸爸的那句话让我有了“爸爸不喜欢爱打扮的女儿，他认为女孩子爱打扮是不好的”这样的想法，这种想法并没有得到爸爸的更正（我穿着漂亮的时候，并没有得到他的赞美），反而在以后的生活中被不断证实，于是我的自我限制性的信念——爱打扮的女孩都是不好好学习的，不好的女孩——就此形成。

我认为所谓的自我局限性信念，就是你在对自我和世界的认知方面贴的局限性的标签，这样的局限限制了生命自由生长的张力和自由。

阿诺培顿在他的著作《拥有一切》中说，一个普通人脑子里每天大约有五万五千个想法，其中大多数是旧有的想法。许多想法从小时候起就在我们脑子里。你的脑袋就像一台可以永远录音的录音机，不断重复播放相同的想法。想法是信念的组成部分。如果想法是颗种子，把它种下，你得到的果实就是信念。

所以我们不难发现，过去的创伤并不会随着时间逝去。每个自我局限的信念，都来自过去的创伤。

如果小时候你有过不愉快的经历，比如爸爸妈妈答应带你出去玩，你很想去，但到了约定的时间，他们却爽约了。可能是他们临时有工作要忙，或者根本忘了这回事，不管原因是什么，小孩子眼中的世界并不大，所以父母的理由也一点不重要。因为小孩子的解释能力很弱，但感受能力很强。有时候他们无法理解大人的理由，而只在乎自己的感受。遇到这种情况，你有可能会失望、沮丧，就会产生一些想法来诠释所经历的事。也许其中一个想法是这样的：“爸爸不爱我。”也许从这个想法又衍生出另一个：“没有人爱我。”如果这样，会发生什么事呢？如果你一再失望，你觉得自己不被爱的想法被一再印证，那么这些想法就会变成一种信念，让你相信自己真的不可爱。如果这样的信念在你脑袋里一再播放，过了几年，你可能就会认为这是事实。而一个深信自己不可爱的人的命运是如何呢？

我的成长环境是父母似乎都很谦逊、低调，很少夸自己的孩子，即便听到别人的夸奖，为了显示自己的谦虚，也会立马否定。比如如果听到别人说：“你女儿真好看。”我妈会立马回应：“好看啥呀，随她爸。”不知道他们是不是出于如果夸我好看，我就会得意，只顾着臭美，不好好学习的顾虑，总之我从小到大得到的信息是：你不好看，女孩子不要把心思放到穿衣打扮上，只管好好学习就行了。这样的想法经过几年的巩固培养，在心里自然长成参天大树，结出信念的果实。来自父母这样的评判所形成的信念，对我的自信打击很大，体验到的自我价值感也比较弱。在我真正觉察之前，这样的信念，对自我的认知，对我生活的影响，可想而知。

每个女孩，都应该是父母眼中最美的天使，不要吝啬你对孩子的赞美，那是他们生命中最绚烂、温暖的底色。

所以，就像克里斯多福孟说的：“过去的创伤并不会随着时间逝去，每个自我局限的信念，都来自过去的创伤。”

这些信念，在我们的生活中会造成大大小小的灾难。而你对自己和这个世界的限制性信念都不是真的，让你觉得自己很渺小或差劲的想法对你也没有任何帮助，它们应该只是过客，不应在脑中长驻，我们的任务就是找出这些信念在心中驻足的地方。

而父母也要一点点扩大心灵这个容器，给予孩子的生命更多成长的自由，容许他们恣意呈现生命的张力。