今天和心理老师交谈近况，大部分都是我在说。她的逻辑清晰，静静的听着我诉说。
显然，我感受到她的强大，那是我没有的东西，我和她很不一样。
我的过往，甚至我这样讲给别人听，自己都觉得骇怪，觉得自己真的好变态。
但是，我已经走过来了，我想，我不会再轻易跌入那黑暗的深渊了。。。。。。我已经从深渊之中爬出，甚至有点忘记了是怎样一步一步走出来的，（我猜想，可能是大脑保护机制？）我也不愿意想起。我快乐的太少了，经不起再回想那段困在自己里面的日子。
现在的我，依然处于两界的边缘，会时不时的踏入黑色的地界，但是但凡从我尝过了阳光的味道，就再也不想踏进黑暗，我想要拼命抓住那道光，只要有一丝光亮，我已下定决心，我也要抓住他！心病还要心药医，从最厉害的时候每天都是厕所食堂（暴食症），到渐渐一周都不会。
好像分水岭就是，线性代数课结了之后，每每上完线代课之后，我一脸茫然，然后浑浑噩噩，开始自暴自弃，学不会，开始自我纠结，自我苛责。原因是我觉得自己落下太多可知识，然后陷入自我否定循环—“一切全完了，我还是老样子，一个“差生”，一个loser”。
之所以最后一节线性代数课是一个分水岭，是因为我那节课准备放弃线代课了，准备发霉在自习室里自学，但是老师扬言要点名，我的“计划”被打破，找我的朋友去发泄我的不满，语言极端而尖酸，我的朋友没有迁就我，他指出了我的茫然，我被打回了“原形”，开始认真的听最后一节线性代数课，结果，这些题目简单的很，我很快的听明白了，老师更是说明了考试的难度。悬在我心中的石头放下来了，我告诉我自己“这没什么大不了的”，我这才开始慢慢改善善。。。。。。
仔细回想我之所以这样，原因是我的恐惧，我对于“我没有掌握好”这个的深深的恐惧感，然后有着恐惧蔓延出焦虑，抑郁。越是沉浸在这恐惧之中，我越我是走不出来这样的一个怪圈。如果我在下一次“恐惧病”，发作的时候，可以提醒自己““这没什么大不了的”，是否就可以缓解我的恐惧病呢？我不知道我的心会做出何种反应。
这一些事情经历下来，最大的感觉是，我好像一点也不了解我的心。但是一切在慢慢变好，我看见，我从之前一点也不会控制自己的行为到慢慢的觉察到自己的行为，尝试着改变。我在变好，无论如何，我一直在进步。
最黑暗的时候已经过去，即将迎来的是触底引发的反弹。感谢经历，让我看到真实自己的边缘，而且我会顺着这边缘继续摸索下去，直到看见真正的自己，行知合一。
