1，主题是什么？

感觉自己总是会被那种发自内心的 真挚的情感所感动。同时很想探索一下自己为什么总是觉得自己不够好，哪哪都不好。

2，事件是什么？

刚刚看了一个视频，一位爷爷听到视频里孙子喊了一声“爷爷”  从地里飞奔而来。

看到这一幕瞬间泪崩，仿佛看见了人间那份最真挚的情感 那份发自内心的爱，就是他不涂你任何 只因为爱 亲人间的那份最真挚的爱。

之所以如此被感动我觉得好像这正是我一直在苦苦追寻的，因为我一直不觉得自己是被爱的，自己是值得被爱的，我感觉从小 从很小我就是一个不招人待见的小孩儿，因为我记得从记事起我妈就经常说一句话，就是我们家附近只要是有小孩哭了肯定是我干的，他们总说我小时候很喜欢打别人 别的小朋友都很怕我，虽然至今我都很难接受他们说的这些话是真的，我觉得我不可能是那样的呀，因为我妈经常那样说，所以我内心其实是认同了的，我记得有几次她又那样说的时候我很不相信的问她 怎么可能 我有你么说的那么坏吗 我妈还说你不信你问问谁谁谁（就是我邻居家的婶婶），还举了两个例子告诉我她说的是真的，所以那份我不好的感觉 从我很小的时候就开始有了，我觉得我总是打人 又不听话 还那么不好别人不喜欢我是正常的，而且我妈都那么烦我 嫌弃我，现在我都能感受到小时候她嫌弃我的那种眼神，也从来都不关心我，（就是我不好她才不爱我，这种想法一直都有），我觉得我做什么都是错的，我身上没有一个优点，我是很糟糕的 我是不好的，我是不值得被爱的。

从我很小的时候大概小学三四年级的时候，就认了亲生父母，只是暑假 寒假去他们家玩住在他们家一段时间，虽然我妈对我很好 帮我洗澡 带我去理发，去买新衣服，那时候我也感觉很温暖，但是内心始终不相信他们是爱我的，心情很复杂，一方面觉得他们把我送走他们这样做是为了弥补自己的内疚，对我好也是应该的，还有就是觉得是表面上对我好 肯定不可能像对我姐姐 弟弟妹妹是的是那种真正的爱，有时候又会觉得他们不那么爱也是因为我不够好 我不可爱，我长得不漂亮，我不懂事所以他们才会不爱我，就是各种觉得自己不够好。

虽然养父母对我不打不骂在外人看来对我很好，我妈还经常说我小时候吃的那些好吃的 隔壁邻居家跟我差不多大的一个小姐姐都很羡慕我，但是这些我都没有感受到，我感受到的都是养母对我的不接纳和嫌弃的眼神，而且我觉得他们也不怎么管我，我爱去哪去哪这不是那种真正的给我自由，而是不爱我所以对我不管不问，他们都很少关心我，所以，我会觉得我又不是他们亲生的，所以对我怎么可能有真正的爱呢。

我觉得养母是一个很务实的人，想要得到她的爱就得对她好 给她物质才能换来她对我的爱。

我不相信有真正的爱

我觉得所有的爱都是交换来的

要有付出才能得到爱。

想起来去年过年的时候我在妹妹家住了两个晚上，第二天开始我就有点待不住了，看到她家很乱我就开始帮她们收拾、整理，当时我的做法我也觉得怪怪的后来觉察才发现，我觉得在别人家里就要帮别人干活别人才会被别人喜欢，写到这里我突然记起我爸说的一件事，就是我小的时候他经常告诉我，去别人家里别太懒，没有人喜欢很懒的人，所以在别人家里我就会刻意的去找事情做，否则太懒别人就不喜欢我，而且我小的时候就很少睡懒觉，因为我爸总会那样说 不要太懒之类的话，现在好像能连接到一点 在养父母家也是会有一种寄人篱下 惴惴不安的感觉，这是之前我从来没有感受到过的，就是一定要做好否则就有可能会被抛弃的感觉，因为之前我好像真的是一直不愿意去感受这部分感受。

而且我一直觉得是我不够好别人才不喜欢我这个是事实，我百分百认同了 也非常相信，我就是那样的人。

发现自己有什么限制性信念？

不被喜欢就意味着被抛弃 无依无靠 就我自己一个人，但是我很讨厌那种被控制，但是又不得不那样做，否则面临的可能就是会被抛弃，活不下去，所以我非常痛恨那种被控制感

对于年幼的孩子来说自己的那种无能为力也是为我现在的这种强势埋下了伏笔

因为软弱就代表失去掌控感 带来不安全感

只有我自己真正强大了才能活下去

所以不能靠别人，只能靠我自己

9，临在后看到的真相和可能性是什么？

这么多几年，把自己逼得那么累，原来一直是在证明我是值得被爱的，也一直在对抗自己内心的不够好所以外在才呈现出来的是那么拼命的各种抓取 赚钱，包括喜欢买很多很贵的化妆品 喜欢买衣服买首饰把自己打扮的漂亮也是在对抗自己的内在的觉得自己不够好，一直觉得自己完全没有心思看见孩子，原来也是因为被这样的模式给死死的控制住了。

我觉得我不够好 我不值得被爱，那是小时候自己看待事物的一种方式或者一个角度，并不代表我爸妈完全不爱我，我只是认同了那一面。

10，可调整的回应和选择是什么？

我本来就很好，我是值得被爱的 ，我无需通过外在的努力、拼搏去证明我是好的，我是被爱的，也不必为了抓取那份安全感而把自己逼得那么紧，追随自己的内心，听从内心的指引，那便是最好的选择。