昨晚我犯了一个非常严重的错误。我对我三个孩子发火了。

事情的经过是这样的。大儿子一回到家就对我说：妈妈，我的作业写完了。说完后，就马上拿起了我的手机来玩。我问他玩多久，他说要一小时，半个小时不够玩。我看时间还早，就没再说什么。

过了一会，我发现家里的碗还没洗，但我就要做晚饭了，于是就想着让大儿子玩完手机把碗洗一下，并对他说了，他也爽快的答应了。但后面我做好晚饭后，发现他并没有去洗碗，而是一个人先把饭给吃起来了。我生气的对他说，等吃完晚饭后，你一定要把全部的碗洗了。他也说好。其实更让我生气的还在后面，他吃了晚饭后又说还有作业未写，于是又拿起了作业来写，我就马上有一种被欺骗的感觉。（因为他之前对我说他作业写完了）于是又很不爽的说了他几句。但心中的气却无法消去，而让我更生气的事情还在后面。

我的女儿和小儿子，也是四点半就到家了，但他们没有马上写作业，只是不停的在哪玩。我也一直没有说他们，希望他们能自觉写作业。因为之前我问了他们在学校有没有什么开心的事，女儿说：没有，因为她昨天晚上数学作业没有写完，受罚了。小儿子也对我说，明天不完成作业的，语文老师要拿针扎他们。我认为他们会因为会害怕受罚而主动写作业。可是天都快黑了，却还没有去写。

于是我就给他们约定了时间，问他们说，几点可以写完作业？女儿说八点。我就说，如果八点未写完怎么办，她说随我处罚。我说，如果未写完我就把作业本收起来。女儿说好。后面我又接着问，到时是妈妈收，还是你们自己收呢？女儿说她自己收。后面我也没再说什么。

但后面快到八点时，他们还在那吃饭，我就提醒他们说，快八点了。但小儿子还在那点着我的手机玩，我不让他玩，他还在那哭闹，于是我就耐着性子对他说，玩一盘就去写作业。他答应了。其实这时候我的忍耐就已经到了极限。

后面，我还是宽容了他们半小时，说半小时之类内未写完就不要写了。女儿说要把重要的作业写好。小儿子也跟着说要把重要的作业写好。可后面不知大儿子对小儿子说了句什么，他还在那生着闷气。坐在那什么动也不动。我一问才知道，原来是因为他哥哥说了他一句，他不想写作业是因为不怕老师处罚他。后来，我就又哄着他说，你是不是怕老师处罚的，哥哥是不是说错了。我话一说完，他就马上边点头边委屈的哭了。

后面，我就又哄着他说，妈妈再给你一些时间九点之前写完好不好？他答应了，把书和本子拿出来了。但还是没动，我一看没笔，就又帮他把笔找了出来，其实这时候我已经很生气了，对他说了句:自己的笔放哪都不知道。可笔拿出来后，他还是坐在那一动不动，我就凶着对他说，为什么不写。大儿子在旁边说，你不用对他那么凶，他可能不会写。

其实他不说还好，他这一说，我就把我之前对他压在心里的情绪全都爆发了出来。说，不会写，为什么不说，不会写可以写下一题啊，如果是考试，遇到一道题不会，是不是就要把其它题目全落下了……说着，小儿子更不愿写了，还要踢凳子。后面，我就干脆把凳子踢倒了，因为我实在没办法忍受了。就一股脑的把心中的情绪全部向他们渲泄了出来，中间还命令他们，以后，我收工回来后，不准写作业。（因为一般我回来天己黑了，他们四点半放学，这段时间完全有时间写作业。），后来，小儿子和着衣服在床上睡着了。到了九点，女儿作业没写完，我也没让她继续写。等我洗完澡出来后，大儿子也和着衣服睡着了。

事后，我深刻反醒了自己的行为，又想到了今天听过的书说，书中说如果你对孩子总是以命令的口气说话，孩子就会变得唯唯诺诺，会变得有主见，或更加没有控制力。想到这里，我的内心无比的后悔与自责。可是，我又不知到底该怎么办。

同时，我的内心也是比较无助的，并在心里一止一遍的对自己说，如果你没有爱孩子养育的能力，就不要把他们生下来。可是既然把他们生下来了，就要对他们负全部的责任。

可是我发现我现在连爱自己的能力都没有，又拿什么去爱他们。今天在书中看到一段话：一个人如果没有爱自己的能力，那么对他人的爱就是一种变相的索取。是以交换为代价的，是报有期望的。只有懂得爱自己的人，才能无条件的爱他人。

是的，而我现在对孩子的期待和命令，就完全是一种变相的索取，如果不是，我又为何会如此待他们呢？

所以，从此刻起，先学会好好爱自己吧。“爱满则溢”先学会了爱自己，才能力有爱去爱孩子。