(一)
背景:10.30号也就是周一，她回来了。陪她吃了顿饭，逛了一下午的校园。然后傍晚分别后心里就很难受，因为想到之前我已经表过两次了，明白她对我真的没想法？而她又在这时突然回来，突然感到未来有一点点可能，因为真的好喜欢她，但是一想到过去的经历，尤其是被不理的那段时间，真的感觉心很痛。第二天，我心里太难受了，就晚上和实验室的同学一起回去，在路上大致向她讲了下我的情况。其实答案并不重要，尽管她告诉我早点死心。我也知道啊！可是我又不甘心，这次机会又出现了，有谁会放弃呢？讲完之后心里就舒畅了好多。
如果你爱她，那么首先你要尊重她的一切选择，你也许会对未来的抉择感到担忧，会恐慌，会失落，会嫉妒，会患得患失，因为你害怕失去她。但是当你看着她的样子，你应该明白，她还没有变，她知道什么是友情，什么是爱情。她会经历更多的人和事，但是她并没有变。所以，你应该相信她，同时自己也不要抱希望。就是这么残酷。
(二)
背景:我也忘了是周几，反正跟她打电话的时候，她很困，然后要我唱歌给她听。当时你可以想象到那种感觉吗？唱着唱着我的眼泪就在打转，给自己爱的人唱歌！我当时都恨不得唱完后等她没回应了(有回应就是说还没睡着要接着唱)然后马上说声我爱你！结果我还是忍住了，我等她没回应了就说了声晚安。那天晚上心里很激动，因为好像一个人把你当成一个最依赖的人一样。过了一天还是两天，我在寝室里唱歌，室友就直接说，别人唱歌要钱，我唱歌要命...对啊！每个人都这么说，可是为什么她就没说呢？直到我后来问她，她说，你唱歌很有自己的特点。这个算是委婉的解释难听吗？哈哈！
做了一件傻事，这个世界上还有人能忍受我的歌声，还能把我的唱歌当摇篮曲！
我说今天突然就这么奇怪，怎么所有人都说我唱歌难听，有个人竟然没说！
(三)
背景:我想想，周四陪了你一天。然后你说周六那天有上海的朋友要过来，其实我大致想想应该就是男生，说实话我心里有点嫉妒，这就让患得患失的我在周六中午扒着睡觉的时候，脑海里一直在想这个事情，想着想着我心里又开始难受了，然后想大哭一场。说真的朋友，我真的哭了，也不要嘲笑我，不要说我做作。当时寝室里也没人，我想想过去我有多久没好好的哭过了？每次都只是掉一两滴眼泪然后默默擦掉，假装自己还很正常的样子。这样的情况，就是一个你爱的人又重新回到你的生命中，然后还突然和你很亲密，你的心里会怎么想？我先是高兴，继而是比高兴更强烈的忧伤和失落，因为这真的好像就是昙花一现，我想紧紧抓住但是却心里很清楚我抓不住。这种感觉，在大大咧咧的人眼里没啥吧，其实这里所有的文字包括我现在的感受，真的是自作自受。但是我就是想写下来，写下来能让心里舒服一点。
我一直在想，为什么上帝又让我重新遇到你，又让你重新出现在我的生活里！你应该知道的呀！你说你不喜欢和一个男生保持暧昧，不喜欢拖着一个人，但是现在呢？每次见面我都很高兴，可是分离后我又不能停止想你，想起你之前说过的话，你的音容。我在想为什么我会喜欢你？我在喜欢你的什么？我问我自己的时候，我并不能给出答案，脑海里却给出了从前和你相处的片段。我也不想患得患失，我也不想每天动不动就会难受，就会落泪，就会不争气的让眼眶湿润。可是我控制不住啊！你出现在我的本科生活里面，在我一想到大学的时候，可以说你就是我的大部分时光，虽然我们那时候要过几个月才能见面一次。大一的憧憬，大二我表白，大三我们之间又疏远了，大四考研的时候你过来给我加油，毕业时我又问了一次，你还是拒绝。本来说我会慢慢忘记你，只要你一直别理我。可是你工作难过的时候给我打电话，我知道你是一个坚韧的人，那种感觉一定很难受。我痛苦你的痛苦，希望你有一个无悔，过自己想过的生活。上周一早上起来，也许是前一天晚上睡太少了，我突然感觉生活一点热情也没有，感觉在想自己到底喜欢一个怎么样的人，感觉到实验室里也是没有什么方向，总得来说就是感觉生活一下子空下来，没有方向，没有热情，得过且过的感觉。然而就在这一天，你突然跟我说你回杭州了，真的好像就是黑夜里突然有一道光的感觉。你可以想象的到吗？我很高兴你找了我，然后我就屁颠屁颠的跑去东站接你。看到你的穿着，看到你的消费习惯，我只是突然感觉我们之间有一点距离，可是我还是喜欢你，我告诉自己也许工作了之后就比较随意了吧。第二天后，我又开始忧愁，因为我记得你之前说过对我的喜欢不是那种喜欢，我想告诉我自己要死心，可是我并不能。人总是会抱有一点点幻想吧？后来几天我跟你聊天，又把西湖有个路段来回走了四遍，你跟我谈起自己的烦恼，我静静听着，那天晚上我们还一起看了音乐喷泉，走在夜晚的植物园里。这些体验是我从前从未敢想的，这些体验又是何等奇妙。我们又约一起逛学校，你突然出现在我实验室的门口，把玉泉走了一遍又一遍。我送你回去，我也很高兴。我在想，这些事情，真的是我之前从未想象到的，我以为我的研究生涯里并没有你，我以为从此我们的生活会没了交点。可是当这些事情真真切切的出现并且发生在我的生命里，我真的是莫大的荣幸。同时我也很庆幸，以前在你不理我的时候，我也没有对你说什么恶毒的话，虽然有时我心里真的有埋怨，但是我一直告诉我自己我是爱你的，所以我不会也不能对你说什么埋怨的话，甚至对你发出质问。到这里我脑海中的难受的感觉好像轻了一点。如果这是一个不开心的结局的话，我真的真的不想写这个故事的开头，可是人生已经至此。之前的事情的确是真切的发生了，并且会刻在我的脑海里，我希望时间会治愈好我的一切，让我渐渐忘记你，让我慢慢的不再想你，让我对你不再有感觉。你说，感觉这东西，就是喜欢的感觉，爱的感觉，到底是怎么生出来的？为什么我对你有，而你对我就没有？这种东西强求不来，虽然我很不甘心。 11月10号下午3点36
(四)
背景:在她回来一周多点的时间，我们之间的碰面次数也越来越少，我就在想，我是不是把下半辈子的见面次数都用完了？因为过去一周多的时间里的见面次数，真的堪比我们本科四年里见面的次数了。以前是一次见面要隔好几个月，现在是几天。另外我这几天又很闲，所以特别想每天和你聊天。但是你又不喜欢在微信上聊。
日子一天天过去，却发现自己越来越没有劲，没有方向，没有热情。天哪！我到底是怎么了？！
我在想你是知道我的心意的吧？
(五)
背景:有时候真的很气，你不回消息！如果一天多不回，你就真的不回了，如果一两个小时内不回，你还是有可能的。所以这次我真的被气到了。主要就是我在想，你不回就不回，那为什么还要来找我，把我拉上来，然后又像以前那次一样不理我，让我重重的摔下。
我真的有点被气到了。我以为你又会像从前那样，把我拉黑然后就不理我了。我真的很怕，那种感觉很难受，而且还是可能再来第二遍的情况！
(六)
背景:每天找你我自己都不好意思，可是却十分想知道你的近况，但是又怕你觉得我烦，觉得我抓太紧了。
你说，在你知道我心意的情况下，我想问问你近况，又是怕你嫌我烦，也怕我之前说过的这几天先不烦你就是一句空话。可是我真的想问你近况呀！可是你的近况又关我什么事呢？的确你没有义务向我说。那我就明天晚上问你吧！这样就过去3天两个晚上了！
(七)
背景:你又两天没回我消息了，我以为又是之前那样的时候，你又来找我了。说实话，见面的时候真的什么都好，分开的时候你真的看起来就像一个特别冷的人。哦对了，这天下雨，给你撑伞的时候你挽了我的胳膊。我很激动。因为我相信你不是那么随意的人，这就是我对你的信任。
11.21号22:40。早上在寝室看着论文，其实我脑子里是想为什么你不回我，为什么又来一次不理我的情况，然后就突然看到你打来的消息。原来你来了我的实验室。然后我就匆匆忙忙的打车过去。路上我心想着快点快点再快点，从正门到图书馆也是跑着过来的。我们一起吃了麻辣烫，虽然不太好吃。然后就路上瞎扯。陪你去到公司，然后做公交车回去。其实最想说的，就是车上一起听音乐的时候，给你撑伞的时候，你挽着我的时候，你突然变得孩子气的时候。我的心，尝试告诉自己冷静，可是我却欣喜若狂！真的！我好高兴！可是我又好害怕，害怕我们之间只是普通朋友的关系，害怕我在你眼中只是个男闺蜜的身份。我之前都想好了，如果你结婚的时候，那个人不是我的话，你还是别邀请我了。那样我的心真的很痛！我还是不能让自己不嫉妒。至少现在不能！可是今晚你的举动还是让我好高兴！好像未来有了那么那么点点的可能。
(八)
背景:被一个女生挽胳膊的感觉，特别是一个心爱的人挽胳膊的感觉，真的让我觉得未来好有希望，所以我告诉自己要冷静，看看过去发生的事情。然而还没开始回忆多久，坏消息就接踵而来。这天晚上真的好伤心，10点多从实验室干完活回去，我是走回去的，我想自己静一静，但是忍不住又想哭。这段时间的生活真的可以用小起大落来形容。生活总是这么喜爱开玩笑！我就在想，既然这样，我为什么要遇见你？为什么一而再再而三的让我的生活中有你？我不要这么心痛。心痛的感觉。
11.23日，今天天气很好很好，久违了的大晴天。阳光直直的照在图书馆前面的大草坪上，草坪上还坐着躺着一些游人，小孩子们乐此不疲的在里面跑来跑去。我就想起那天周日，你站在学校大门门前的花坛的台阶上，所以比我要高了不少。你在上面伸伸懒腰，把手压到脚上，竖直版的坐位体前屈，而我惊讶你身体这么柔软。走在树边的小道上，面对阳光闭着眼睛，就想起阳光在你脸上时的笑容。
好温暖。
我还是不能忽视前天下雨时你挽着我的胳膊。我问了室友，问了我的好基友。正常情况下，这已经算是一个很亲密的动作了吧？单单就此推断，再加上你也不是一个随便的女孩，你还是喜欢我的！我还是比较相信这个结论的。因为这说明我现在还有戏。可是，我也不能让自己太高兴了，期望越大，失望就越大，我还是受不了失望的那一刻。
今天的天真的好蓝。这真的可以算是一个里程碑式的一个动作了。我开始回想去过去的点点滴滴，想看看过去自己写的一些感受感想。
我想想高中的时候我还记得啥。第一次见你的时候，那是刚进高中的军训，当时每个寝室要准备一个晚会的节目。
晚上忽然得知了你打算回去的消息，我突然意识到，原来你在我生命中真的就是过客，你要走，我无能为力，现在的我还做不到什么，也不能给出什么。我真的好伤心，为什么这一个月里偏偏要有你……我想反问好多，可是事情真真切切的发生了，伤心，流泪。一个男孩子不该流泪，一个男人也不该流泪。可是本科的时候我多少次默默地让眼泪打转，在午睡的时候听歌而联想到你使得眼泪从眼角滑落经过我的脸颊……思念是这么苦涩，单相思就像利刃时不时在心头划两道，真的。你可以感受到在熙熙攘攘的人群里而自己心爱的人不在身边甚至此后可能一辈子都不再联系的落寞吗？你可以感受到在阴天萧瑟的时候在夜晚冷清的时候在一个人的时候在开心和伤心的时候在想另外一个人会在哪里的感受吗？你在我心里就是六七十分，而我在你心里大概就是二三十分吧？你有时会很冷漠，不想接电话也不想讲话，你大概难以体会到一个热忱的人的感受吧？我真的好傻，不会从过去的经历里吸取教训，为什么我这么傻的这么执迷不悟的想着你过了大学四年，为什么我会在你把我电话拉黑微信也不回我的时候还是对你恋恋不舍？我到底在想什么！明明我都打算死心了啊！我都打算去认识别的女生了啊！为什么你一个电话打过来诉苦我就断绝了和别人的联系！为什么你一回杭州我就屁颠屁颠的跑过来接你！
只要你愿意往我这里走一步，剩下的其他路程我来走吧！
(九)
背景:昨天发生的事情，我希望可以好好调整下心态，因为持续的情绪低落真的不太好。
11.24 晚12.20 我好像一直需要一个情感的对象？我好像发现自己是这样的人，所以我每天都会想你在干什么，特别想知道你接下来的决定，可是这样对你对我都不好，对吧？这样就显得我的控制欲太强了。爱情也不是生活的全部，所以我每周最多就想你一天甚至更少会比较好。我也需要去面对形形色色的女生，然而我并不像你那样能吸引很多人，所以我的生活圈还是很窄，所以我最熟悉的还是你。你说，在过去你不理我的时候，生活也是照样过，我们也曾分别过，所以接下来哪一天你要走了的话，我希望我对伤心已经有了耐药性，所以我希望我也不要哭不要难过，然后准备好去面对下一个人。之前让我觉得未来很有希望，可是生活总喜欢来个一波三折，我真的真的已经不想再这么难受了，每一次的见面都可以说是你主动的，然后轮到我来找你呢，你却又是冷冷的感觉。好奇怪，其实你也挺任性的，想的时候就想，不想的时候就不想，我也挺希望你能想想我的感受。我不敢说自己是多么的好，我也有很多的缺点，懦弱，沉闷，无聊……但是如果你真的有喜欢的人的话，那就好好用尽力气去把握吧！多少次相遇能够有始有终？每个人都在去寻找自己的使命，自己的理想。但是每个人的身边总会有这样一两个人是默默喜欢着你的吧。爱是恒久忍耐，爱有时又很自私，爱又是占有，爱又是放手。爱就是这么一个矛盾体。我希望你快乐，希望你幸福，我希望给你带来快乐和幸福的人是我，而我又害怕自己改变了你的决定……我又想多了是吧？其实我们也没走到这一步。我发现我的这个缺点，想太多，在感情方面无疑是一个巨大的包袱。就是这个想太多，使得大一我和你在电话里扯了一两个小时后就愈加喜欢你，使得我和你在逛校园了一天后的那天晚上我就考虑未来跟你在一起的难度有多大，生活会是怎样的艰难，使得我那个晚上翻来覆去难以入睡。每天写写想对你说的话，写完心里好受了点。未来还很长，变数又太多。但是我真的喜欢你，就像流年里唱的，手心忽然长出纠缠的曲线。你我过去的时光就是这两条曲线……或许又是我一厢情愿了吧。希望你能考上公务员，这样至少可以安定下来，最好是选杭州的考。哎，这样我们才有可能……
(十)
我知道了你报了玉环的……真的无望了。
（十一）
12.01 23:58
12.4号是你的阳历生日
我突然想起了高中班会上放起老男孩的时候，想起了我看完后特别感动，想立马找你告白的那种感动。
现在也是，但是更多的是一种决然，一种坦然。
我想下次见面的时候，我就告诉你，我喜欢你，虽然我现在还是研一，虽然你还要准备考家里那边的公务员，虽然你很可能会回家去。但是我真的想和你在一起，想告诉你对我是多么重要，我对你的感情真的很强烈。但是，如果你拒绝我的话，我就会真的放下了，不再抱有幻想了。
也许只是我自己太牛角尖了！我也不该因为你又重新出现在我生活里就又重新抱有幻想。我想怪你，但是那又能怎样？还是再见吧，不，还是以后不要来找我了，我也不会来找你了，最好删了我，这样我就会慢慢忘记你，就算我偶尔在哪个时刻突然想起你，我也会因为我们已经没有了联系而不再抱有幻想。这四年的点点滴滴，好多我还记得，有时候回想起来这么沉重，你大概不曾体会过吧。你可能还记得去年十月份你发过来的时候，我说我真的超想哭因为没想到还能再接到你的电话。哎，但愿这些时刻未来也不要再出现了，我不想再这么难受下去。
我不想再这么难受下去。所以我会告诉你我喜欢你，别的我也不想多说，而你的回答也很简单，但是一定要明确，接受或者拒绝。
接受或者拒绝。
其实我心里也知道答案了。就是人啊，人啊心里总有点幻想，不真切的幻想。回头看看，似乎还历历在目，但是这一次我真的要说拜拜了。
