那天晚上，妈妈跟我说“乔爷爷是08年去世的，死前在敬老院待了3年。经常提起你，说我们一家人都是好人。”
08年，我还在上大学。
我说难怪我曾经有一段时间总是梦见他在棺材里。
乔爷爷，是一个高大英俊健硕的八旬老人。在我上小学和初中的时候，曾经和他是邻居。
那个时候，爸妈去城里干活，担心我独自在家，就把我托付给乔爷爷照顾。
乔爷爷总是对我唱一首歌“小燕子，穿花衣，年年春天来这里”
乔爷爷每天都会念叨“4点半了，好做饭了”
乔爷爷每次包混沌，都会叫我过去帮他一起包，然后煮给我吃，给我改善生活。
有一次，我在院子里捡到一些零钱，还给他，他很高兴。
他跟我讲他年轻时候的故事，说桃子在日语里叫“毛毛”。
他总是非常笃定的告诉我“你一定能考上大学”。那个时候我非常感激他对我的肯定，就好像是对我能力的一种肯定。那个时候，我觉得能考上大学真了不起。现在才知道，考上大学又怎样。现在看很多以前曾经认为是天大的问题，到现在看来，就跟蚂蚁一样，不值得一提。
有一次，我感冒，吐在他家的桶里。现在都记忆犹新，那是我人生中第一次呕吐。原来感冒都能吐。也觉得吐在他家非常不好意思。
童年时，很多记忆都已模糊。而这个待我很好的老人，却像一道光芒，一直温暖着我的童年记忆。是他，让我知道童年不止有孤单，还有这样一个温暖和善的老人。
后来上了高中，我搬家了，就很少回去看他。印象中，只回去看过他一次。他远不是曾经那么硬朗。和他聊聊天，我就走了。
上大学了，我也总是想起他。但是从不去看他。我总觉得自己并没有考上一所很好的大学，所以，没什么脸去看他。总以这样的借口来遮掩我的无情和冷漠。
之前的人生里，我总觉得过去就过去了，不需要再回到过去的人事物中。
还有初中，那个把我捧上天的班主任老师，我也从未回去看过他。理由，还是一样，觉得自己还是混的不好，所以不去看他。
从不参加同学聚会。理由，还是一样，我没有混出社会上公认的有足够的财富，没有什么脸面去看他们。
从这三件事看出，我内心深深的自卑，认为只有获得金钱财富，才是有头有脸，有体面。没有获得这些，我就还一直在自卑着，这种自卑影响着我，连最基础的感恩和反馈，以及人事交往，都被受限制。从而变成一个无情的人。
这次回家乡探亲，我没有去看我爸爸的哥哥，结果他跑来看我，说“侄女，是不是你现在有钱了，瞧不上你贫穷的大爷了？虽然我没有怀胎十月生你，但是对你的心情就跟亲女儿一样”，说着说着眼睛就红了。弄得我特别的尴尬，我从小就不爱处理这些人情世故，能躲则躲，不愿见则不见。
我是心硬，还是无情，还是自卑，还是幼稚？
如果生活的不开心，那现在这个模式的生活就不该持续下去。
如果生活里有后悔，那么就该在此时此刻纠正。以避免将来重蹈覆辙。
如今，我最后悔的就是，没有去多陪伴曾经对我那么好的老人。我本可以时常周末去看他，即使他住进了养老院，我也经常去陪他说说话，他在人生的最后几年也不至于总是挂念我。
想想曾经有段时间多次梦到乔爷爷在棺材里，那个时候，我就应该想法设法的去打探他的消息。去看一看他，陪一陪他。
你如此冷漠，难怪没有朋友！
改进:
1.重视日常的梦的启示
2.如果不想继续做一个冷漠的人，首先要做到爱自己。让爱充满自己，才能流淌出来，爱我身边的人。
感恩阅读
能量树
2017.1.31
