明天是母亲节，这几天到处都飘荡着“妈妈我爱你”的气氛。
我的妈妈09年就去世了，印象中我从来没给她过过母亲节，倒是我小姨某年母亲节的时候给我妈买过一束花。
我跟妈妈其实不亲。我跟谁亲呢？我跟谁都不亲。爷爷奶奶姥姥姥爷都在我很小的时候就去世了。我跟爸爸妈妈也都不亲。
上大学的时候在外地住寝室，我妈给我打电话，我接起来说话，挂了电话之后我室友说“你怎么连声妈都不叫啊？这可不行啊我得批评你了啊。”我心说你管的着吗？
又有一次我妈要来寝室看我，刚好碰巧之前那天我收拾收拾屋子，我那个室友又说“老娘来了？收拾屋子迎接老娘啊？”我心说你嘴咋那么欠？
母亲和孩子之间并不是天然的亲密。我无论如何无法忘记当年她造成的家里的焦躁氛围。我记得我无端被呵斥，记得早上五点多被从床上揪起来拎到公共浴池去洗澡，困得站着都睡着了又突然被骂醒，记得她看了我的成绩之后绝望的眼神，好像不但我一生就此毁了，连带她也从此活不起了，记得我端着碗吃饭她从厨房走出来突然大声骂了一句什么，我手一抖碗就掉桌上了，当时心里只有一片悲凉，既不屑于反抗也懒得说什么，就当自己是个死人吧。
只有她状态不错心情好的时候，才想起来要当个好妈妈，笑眯眯地想要跟我亲近，显的格外做作和虚假。
我在高中的日记里曾写过对于她我有种希望她快死了拉到的感觉。真的，我那时真的受不了她了。
后来我上了大学，她突然觉得对不起我，觉得我跟她不亲是因为小时候她跟我不亲，觉得她对我的性格造成了不好的影响。她跟我说这些，我能说什么呢？她又没有道歉，我也无从原谅。我只好表示理解，说个人有个人的难处。我不知道怎样才算是原谅，我经她塑造的那些不好的部分，我也无法挖出来丢掉。就这样吧。
她去世很早，还不到53周岁。
她生命的最后一年，肺癌，化疗，我跟她一起。做着程式化的女儿做的事。可是她去世之后，我毕竟是没有妈妈了。
她去世之后我上班，自己挣工资了，算是有了一定的自由。出国培训了一年，把家里按我自己的想法装修了一下，敞亮了不少，心里终于舒服了一点，轻松了一点。
我毕竟没有妈妈了。可是如果她活着，我大概还是不会给她过母亲节。
母亲节
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