1.男导演晚上和老婆睡觉时，模模糊糊说起了梦话！ 梦话中说道：亲爱的，我太爱你了，我会尽快跟老婆离婚！ 这时，男导演立马清醒了，发现老婆正恶狠狠地盯着他。 男导演马上重新闭上眼，继续装睡！ 男导演翻了个身，说：好，就用这样的语气，非常好，开拍！
2.等了一个小时，公车终于来了，差点把我气死。 我气呼呼问司机：到美院嘛！？ 司机：到啊，你快上来啊。 我扬了扬头，没急着上车：你还知道来啊！我就不上，也让你尝尝等待的痛苦！你知道我... 卧槽！还没等我说完，车就开走了，神经病司机！没礼貌！
3.有一次在棚里录游戏的NPC对话。 看到一个漂亮妹子正在录个女王角色，标准的御姐音：“你只会这点本事吗？可怜的人类，你还不配让我动手。在我面前，你只是一只微不足道的跳蛋。” 当时大家都没发现有什么问题就过了。 过来一会儿妹子红着脸走出录音棚，“导演，能重来一次么？我看错了不是跳蛋是跳蚤。”
4. 有一天，番茄、西瓜、小明、草莓走在路上。 在第一个路口时，番茄被车压死了。 小明大笑：哈哈哈，番茄酱。 走到第二个路口时，西瓜被车压死了。 小明又大笑：哈哈哈，西瓜汁。 走到第三个路口时，小明被车压死了。 草莓说 : 哈哈哈，人渣！
5.世界上最最遥远的距离，不是你在天涯我在海角，不是你在电信我在网通。 而是你是个gay，好不容易遇到了一个喜欢的男人历尽千辛万苦终于掰弯了对方喜极而泣之后相约开房脱了衣服的一霎那 ——你们同时撅起了屁股……
6.老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，买一个。” 当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门。。。 老婆怒道：“你怎么就买了一个包子？！” 老公答曰：“因为看到了卖西瓜的。”
7.家有小萝莉一枚，一天纠缠得我实在烦了，就照屁股打了一巴掌，哇哇大哭，找她妈告状去了。。。抹着眼泪绕屋子一圈没找到她妈，绕回来了又看见我，上来就抱着我大腿，梨花带雨地哭啊：爸爸，妈妈打我。。。我差点笑喷了。。。这孩子忘性得有多大啊。。
8.某人看到一条租房信息，便打电话询问。对方说：“是我儿子出租房子，但他现在不在家。” 某人问：“是季付还是月付？” 听了这句话，对方勃然大怒：“什么继父、岳父？！我是他亲爹！” ······
9.大李平时不抽烟，这天午休却躲在角落一个劲地抽闷烟，同事觉得很奇怪，就问他怎么了， 大李脸涨得红红的：“我是没办法呀，谁让这红梅烟和我老婆重名呢。” 同事笑着说：“原来是想老婆了啊。” 大李的脸突然由红转青：“什么呀，她既然敢动手打我，我也不是吃素的，我就敢狠狠地抽她！”
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