凌晨一点，她和我说，”我们的恋爱谈的好累啊，传传，我想一个人过了”。
捧着手机的我立马愣住了，惶恐的发了一个委屈的小表情，
我以为她只是最近生病导致没有休息好，
我以为她只是因为家里的一些事情产生了压力，
我以为她只是想到结婚的诸多事项有一些恐惧，
我以为这和过去的抱怨一样，
她解释说，给过我很多的机会，但是我都没有抓住。
说自己受了很多的委屈，鼓起勇气张口跟我讲的时候，我却总说”早一点休息，晚安“
说你爱的只是你自己。
说你会长大的。
说，再见。
我的解释显得可笑，
我的挽留更是没用，
我的哀求她觉得是在指责她的无情，
最终，我被留在了这里，而她，走了。
早上醒来，坐在沙发上，
一想到我永远的失去了她，就好难过，抽泣起来。
看她昨晚给我发的那些消息，我一再的解释，然而一切都已经太迟了。
如果我之前意识到她的失落，
如果我上周没有因为自己情绪低落没主动和她语音，
如果没有这场疫情，我们不会三个多月没见面，
如果我去到了她的城市，
是不是，一切就都不一样了，
是不是，她就不会走了，
是不是，我和她，就不会分开了，
好多的悔恨，
好多的泪水，
好难过，
那个说好我们一起走的人，就这样收拾了行李自己走了。
那个说好要一起组建一个温馨的小家，就只剩下了我自己。
白天工作的时候，总是会情不自禁的想起她，想哭，
但是好多同事，忍着不流出泪来，
当同事们都出去之后，屋子里只剩下我和眼前的电脑的时候，
压抑了许久的情绪像开闸的洪水，
哭了起来。
中午午睡，闭上眼睛，
眼前都是她美丽的笑脸，
忍不住又哭了出来。
晚上吃完饭，和同事在院子里溜达，
说起她，
又哭了出来。
我没有办法控制自己的思念，
情绪更像是一头受伤的野兽，
哀嚎不已，
我永远的失去了她嘛？
我真的如她所说的那么幼稚嘛？
如果过去没有发生什么什么，是不是现在就不会这样了？
一个大男人成了一个动不动就哭鼻子的爱哭鬼，
应该是蛮幼稚的吧。
我真的好舍不得她离开，
我是那么的爱她，她也是那么的爱我。
她能鼓足勇气选择离开，一定受了很多的委屈吧。
那，希望她可以遇到她心目中理想的那个他，
而我，看着她幸福，
大概就够了吧。
我可能不配拥有爱情，不然像她这么好的姑娘，
我为什么都留不住呢。
我好恨自己。
好难过，
想象她穿着美丽的婚纱迈入教堂，
身边却不是我的时候，
心头隐隐作痛。
那是我最美好的幻想。
我大概要花很长时间来修理一下自己的心呢
分开，对彼此，大概都是一件好事吧。
毕竟我的内心有很多的肮脏和软弱在呢
我要花一些时间，
梳理自己，
让自己振作起来。
也许，我和她还有一个以后呢。
想到这个以后，就会重新又觉得充满希望。
然而理智告诉我，她是认真的，你们没有可能了。
就又开始了沮丧。
我真的很爱很爱她，然而她觉得我爱的是自己。
好伤心。
第一天，各种哭，各种哽咽，不分场合。
起起伏伏，孤独患者，自我拉扯。
