自己预定了数次写作业的时间，总是有事情将写作业的时间及走，我问自己为什么这个作业这么难呢？是的，我不愿意面对我的脆弱，在我的内心深处觉得自己根本看不到自己的脆弱，连不面对都不如，我唾弃自己我无能为力。
长到40岁的我都在，我过得非常幸福，我的爸爸妈妈非常非常爱我的麻痹中度过，当儿子的叛逆突然到来打得我措手不及时，我才开始转向自己面对自己，我看到了自己的冲突，自己的矛盾，自己的痛苦，我知道了，所有的一切都和我的过往有关，我努力去看一下小时候的自己，却发现我记不得6岁前的事情，所有的都罩着一层纱，我面对这样的自己好无奈好痛恨，当我看不清小时候的自己时，我愧于面对这份作业，他让我深深的看到了自己的无能无力。
我的爸爸是被奶奶抱养的，因为奶奶生了5个儿子都夭折了，当爸爸5岁时奶奶生下了第1个儿子也是在我5岁时，奶奶的第1个儿子生下了女儿，小时候我偶尔也会在奶奶家奶奶家，周围有好几个小孩我们在一起玩，那时的平房会有卖冰棍的来回走街串巷，小朋友们都会去买冰棍我看了几次后也去找奶奶要钱买冰棍，当时的奶奶什么都没说，给我买了冰棍，回到家妈妈很严肃的和我说，以后别找你奶要钱了知道吗？你奶说了她可供不起你，这时我的脑中出现了爷爷奶奶抱着小妹慈爱的笑着，而小妹手里拿着冰棍照片，不知道为什么呢？我心里很难受。我觉得一定是我特别不懂事儿，才会让奶奶这么不喜欢我，当我后来在无意中听到爸爸在哭，因为爸爸刚知道奶奶不是亲妈时，我哭到昏天黑地。
妈妈从小就对我娇生惯养，所有人都说妈妈太爱我了，我也觉得是，虽然在我的记忆中深藏着这些画面，不知道为了什么，我和妈妈起了争执，倔强的我不想认错，不愿付出，那一刻妈妈哭着先是自己扇自己的脸，紧接着用头撞墙，嘴里说着我不活了，我害怕急了我怕失去妈妈我也愤怒极了，我明明不认为自己有错，可是我什么都不敢做，我只能哭得上气不接下气的说妈我错了。
小时候妈妈极重视我的学习，我什么都可以不做，只需要学习好，而我的成绩极不稳定，考试能到全班前三名，不好时会掉到中等水平，妈妈会用语言的行为的多种压力来掌控我，我觉得不好好学习就是罪人，可是后来我真的学不进去，心里面想好好学习，行为上却只能拿着书本什么都不做，只坐在桌前对着书本发呆给了老师和同学一种假象就是李丹真用功却实在不聪明，我心里更难受了，却自责又羞愧，只要听到这样的评价，我就满身的羞耻感那么重。
今天当我写出这些时，依然会泪流满面，我终于去心疼这个不容易的小女孩儿了，一路走来，真的像是闯过了荆棘沼泽，我不再怪你不再以你为耻，我现在看到的只有一重重的伤害。宝贝儿，以后有我护着你，谁也不能伤害到你，包括任何理由，你是这个世界上最可爱的孩子，你值得一切最好的对待和陪伴，我爱你一生一世。
