「别人怎么对你，都是你教的」读后感

不够尊重你，拿你当软柿子捏，也许是你畏首畏尾的样子给了别人得寸进尺的机会，2要检验信念是否过时很简单，只需看看你一直坚持的想法是否有效就行，3当一个人能够为一件事负起责任的时候，就离解决困难不远，一个人的应对模式一旦养成，他在哪里都会用同一模式去应对，4事情的存在一定有其合理的地方，总有些你意识不到的好处隐藏在什么地方，当我们试图抗拒那些弊端的同时，也会因此失去那些我们追求的好处。人们习惯于看到代价，却因此屏蔽了好处，这是人们心理痛苦的原因之一，如果我们能够反过来，先看到自己拥有的，并为此表达感恩，你得到的一定会越来越多，而需要付出的代价，也就可以控制在可接受的范围，珍惜你拥有的，并表达感恩，这是消除心理痛苦最有效的方法，没有之一，。5内耗开始了，这时，内在仿佛有两个自己在不分昼夜地争吵，总会有内心矛盾的时候，没有人能替你梳理内心的乱麻。唯有真诚地面对自己，敢于把内心放到阳光之下，无愧于心6身在一个组织或家庭中，不想办法用自己的力量让这个组织变得更好，而是一边享用组织的资源，一边却做出对组织不利的事，比如员工领着薪水却不认真工作，还处处诋毁企7不相信可以通过自己的努力让事情变好，而是希望通过别人来拯救自己8 一个不断重复的行为，一定有着隐藏的好处。如果一件事情没有好处，一个人是不会这样长期去做的9父母不开心，子女通常不敢开心 10觉得现状不够好，总想换一个环境，可换了之后依然不如。逃，已经成为她人生的模式。11如果连你自己都看不起你自己，你又指望谁能看得起你呢，而且，你又怎么知道别人不喜欢你呢，12只要遇到问题不想面对，或者不知道如何面对，她的潜意就会让她选择逃避。逃避的原因是她把自己看成是受害者，总希望有一位拯救者能救她出苦海，一旦你的内心开始竞争和比较，你就很难不焦虑，于是，拼命往前赶就成了大多数人的生活状态，一味地追求如何比别人幸福，这无异于自我折磨。你今天之所以要做得更好，并不是出于生存的需要不得不跟别人比，而是你选择让自己变得更好，13接纳不等于接受，知足也不等于安于现状，而安于现状是满足现在的一切，不思进取，就此止步不前，是一种被动的人生态逃避规则追求所谓的自由，只能让你失去自由， 很多人把自由与规则看成是矛盾，认为有了规则，就会失去自由。人们所不知道的是，恰恰相反，规则才是自由的保证，没有了规则，自由无从谈起不少人就陷入了一边享受着规则带来的好处，一边奋力与规则抗争，一生都活在一种心不甘、情不愿、“不得不”的矛盾状态中。请区分你所抗争的是好的控制还是坏的操控。如果为了所谓的自由而无视保障我们生活质量的制度，那也许是你在成长过程中养成的一种抗争的习惯，或者是一种对压力的逃避。14一个不断压抑情绪的人，情绪就会向内攻击，伤害你的身体，如果我们任由情绪宣泄、发展，那可能会伤害到其他人，当他压抑情绪的同时，他的生命能量是很低的，整个人就像木头人一样。在一个团体中，这样的人是最没存在感的，当你习惯于压抑负面情绪，你的正面绪也同样被压抑了。15情绪的释放很重要，只有当一个人的情绪得到完全释放之后，他心中的执念才会动摇。16一个人所处的位置通常决定了他的视角和观点。当我们从不同的位置去看待同一件事情的时候，他的视角就会被拓宽，但我们往往容易偏执于自己的立场和视角，困于仇恨无法脱身，心变得很窄。当一个人能够跳出自己的视角，从不同的角度看待问题，从更高的地方看到周围人的不同处境、不同思想时，他才是一个有智慧的人，17我们要接纳焦虑，试着把焦点拉回到当下，问自己，面对未来可能的威胁，我现在可以做些什么来减少未来可能的损失呢？于是你的焦点就回到了解决方案上，而不是把精力虚耗在无谓的担心上。你马上就知道是因为你对自己没信心所导致的结果。你可以问问自己：如何做才能让自己对未来充满信心，痛苦不会消失，只会被你消融在生活里，无助的人内在有这样一个信念——“别人做得到，而我做不到”。有这种信念的人，无论他怎么努， 我做不到，别人也做不到，因为这是不可能做到的。一旦形成这样的信念，他人生的某个领域就停止了。如果这样的信念越来越多，这个人会对生活感到绝望和痛苦，一个人如果没有看到自己的价值，就只能依赖所做的事情来体现自己的价值，这样的结果就是，一旦事情失败了，就意味着人也失败，他难以跟强势的人相处，是因为面对这类人时，潜意识 会把他对父亲的怨恨投射到这类人身上。由于内在压抑了太多愤怒，他才会一言不合就怒发冲冠。18一个人长期感受委屈却不懂得发泄的话，通常会导致两种结果，一种是对外攻击，变成怨恨；另一种是对内攻击，让自己抑郁，他会认为，别人之所以会这样对待自己，是自己不够好，自己有问题，长此以往，会得抑郁症，怀疑自己，怀疑人生，你面临的困难，这一刻也许压得你喘不过气，19但如果站在10年后的时空来看，压根就不算什么。拉宽看问题的时间框架，会让你的胸怀变大，当一个人在决策时能看到更大的价值，自然不会因为更小价值的损失而介怀，反而会打开胸怀，超越无意义的对立。每个人都会站在不同的立场、不同的角度看待你的言行，立场和角度不同，也就决定了得出的结论不同。所以，别人口中的你并不是真的你，上归类寻求共识，横归类增加选择，下归类找到具体解决方法。所谓“上归类”，就是找到行为背后的正面动机，如果我们能够看到并肯定这些，她就会感觉自己被尊重了、被看到了，感觉有人了解她、懂她，于是她的心门就会为你而打开，进行横归类，就是在同一个层次，看到更多的可能性，弱者为了避免感受弱小感，会用自大、自负、自傲等自我膨胀的方式进行自我防御，这种防御既能避免自己弱的一面被人看到，冷漠是内在匮乏的外在表现，是因为害怕失去或者得不到而采取的一种逃避方式。因为害怕而不敢去尝试，也是一种冷漠，对事的冷，那些七情不上脸，喜怒不形于色的人，不是真正的洒脱，仅仅是冷漠而已，你总是表现得如此快乐，你的内心该有多悲，一个允许自己感受各种情绪的人，才是真正健康的人，那些看似永远快乐的人，并不是没有痛苦，他们只是用麻木去屏蔽痛苦，让自己看起来快乐而已，你否定了我的所有，让我如何与你沟通对方无法沟通？还是你让对方变得无法沟通。当你把焦点放在对方暂时做得不够的地方时，你无形中已经把他放在了“错”的位置，这自然就触发了他的防御机制，他的心门也就因此而关闭了。当一个人的心门都关闭了，你要如何与他沟通，首先要去看到对方已经做到的部分，然后可以与对方一起探讨如做得更好。把他先放在对的位置，再告诉他还可以做得更好，没有难以沟通的人，只是我们全盘否定了对方，导致对方启动了防御机制，阻断了双方的沟通。只要你看见对方已经做得好的地方，把对方放在对的位置，他没有体验过关系中的亲密性与复杂性，也暂时还不知道，除了给予，爱还有很多种表达方式，但在一段关系中，光有爱是不够的，我们还要让对方能感受到你的爱，具体有多少种爱的表达方式并不重要，重要的是，你要找到对方需要的那一种。如果你真的爱对方，你值得为对方这样，如何才能知道对方爱的接收方式？最好的方式就是坦诚沟通。别人怎么对你都是你教的，只有坦诚地告诉你的爱人，你希望他怎么对你，他才知道该如何对你，否则，他一辈子只会用他习惯了的方式对你 幸福的人 是那些把精力投入关系中，尤其是家人、朋友和周围人群的人。也就是说，一个人与他人的关系，直接影响他的人生幸福程度。因为我们就是在关系中体验生命的。一个人如果没有好的关系，就很难有好的人生体验。正如布林·布朗说的那样，“关系赋予我们生命的意义”。敢于表达自己的感受。出现分歧，人们总喜欢讲道理，找对错。其实讲道理是没有用的把抱怨变成请求。我们太习惯抱怨了，而抱怨带有指责的味，他以为这样是“为你好”，其实，他只是为了让自己拥有更多掌控感和确定感，让自己感觉更安全而已。但是当这个人说出“我很害怕”的时候，他心中的恐惧就会大幅度减少。所以，说出自己的担心，恐惧感就会减弱。当他能袒露这份担心时，就能减少自己的不安全感，从而让孩子获得更多的自由。要求伴侣做到的，自己先做到曾经我们也是被上一代否定过的人，结果，现在也开始站在自己的立场来否定我们的下一代，小到否定孩子的仪容仪表，大到否定孩子的思想与探索世界的勇气，一段关系之所以会紧张，恰恰是因为我们“对事不对人”。当我们把焦点放在事情上时，就容易忽略了人，看不见人的情感、对错，都是由人的标准与立场决定的。不同的人有不同的标准，就算是同一个人，站在不同的立场，他的评判标准不一样，当一个人想要证明自己是对的时，往往会习惯性地去证明对方是错的，但没有人愿意承认自己是错的。当别人说自己错了的时候，他就会反抗。反抗就会产生对抗，就会导致关系紧张，哪壶不开提哪壶”，有些事情你不说，别人不会去想；可一旦说了出来，人的神经就会不由自主地聚焦在你所说的那些事如果不知道这一点，人们经常会心怀好意却做了坏事。比如考试前，很多父母带着关心去提醒孩子：“宝贝，今天不要紧张哦！”但“不要紧张”恰恰引发了孩子的紧，一路上欣赏美景，让旅程充满乐趣，这样的过程和结果都是快乐的。而当我只专注于目标的时候，就会忽略旅程的风景，这样的结果就是越做越累，越累越不想做，同样，如果工作只是为了工作，工作将何等的乏味！阿Joe之所以在退休的年龄还在工作，是因为他能在工作中找到乐趣 是因为人们总是习惯于把焦点放在负面的事情上，习惯于指责和质疑，总是去看事情不够好的一面。当我们总认为自己以及整个世界都不够好时，又如何有心情去庆祝呢，如果你的生命都是老旧的、一成不变的，你就感受不到愉悦，有意识地把焦点放在收获上，事情总有它的多面性，即使是一件看起来很糟糕的事情，只要你愿意，总能从中获得某些收获，至少你可以从中学习，有意识地为自己的生活设计一些庆祝活动，尝试用有趣好玩的方式工作，当我们停下来细细品味喜悦的滋味时，就为自己筑起了抵御压力的堡垒。即使一次小小的庆祝也能滋养我们，让积极情绪在身体里不断滋长，让我们更加轻松地应对日常压力，庆祝既是对生活的奖赏，也是对自己生命能量的补偿。当你开始习惯于庆祝时，你会发现，什么时候退休，已经不再是问题，因为，你的生命将处处充满乐趣，是正循环还是负循环，完全取决于循环背后的信念和假设。而破局的关键是，找准死循环背后的假设，并且想想你要达到的人生效果，我也害怕提前知道那些未来会发生，但自己却无能为力去改变的事情。当你知道未来某些事情必然会发生，而自己又无力扭转的时候，你提前知道又有何意义，不愿意打开自己的内心世界，主动去和陌生人接触。表面上是不愿意，深究起来，其实是不敢。我们总习惯于待在熟悉的范畴，交熟悉的朋友，做着自己熟悉的事情，以为这样就安全、可控了。只是在不知不觉中受你掌控的范畴会慢慢缩小，因为你给自己的人生处处设了限。这就是为什么有些人的世界会越活越小的重要原因，我们不要为了一时的安全感，而给自己设置无形的障碍，让自己如牢笼里的困兽一般不得自由；我们更不要为了所谓的安全感，而放弃了探寻更美好人生的可能。当然，如果你坐井观天，每个人心里的愿望都会受到当时环境和当时思维格局的限制。 与其终其一生去实现那些你自以为想要达成的愿望，不如静下来好好想想，究竟什么才是自己真正想要，他把焦点放在自己这个“人”身上，而不于“事”上。“人”成长了，能力强了，格局大了，心胸宽广了，只有那些能让你有所成长的目标，才是你人生真正该去追求的目标，你所谓的愿望，只不过是你内心掂量过自己能力之后的一点点想象而已。困难就像一座大山挡在你的面前，你的目标也许就是山前的，一个对自己极低的评价。长大后，他人的一点“风吹草动”在他心里都可能引来狂风暴雨。因为他不相信自己，他需要不断地从他人身上寻找自己的价值，所以对他人的评价会无比在意。一个自我价值感低的人，是很难感受到幸福的，倘若我们处处与人为善，他人也会回报我们以暖暖的善意。我们对他人或社会慷慨付出、乐于分享，他人或社会就会回馈以肯定。些正向的回馈会提升我们的自我价值，并进入我们的潜意识，逐渐改变我们对自己的主观评价，一方面可以选择多和正面的、乐观的“发光体”在一起，远离那些正在消耗你能量的“黑洞”，少一点自我牺牲，多一点平等付出，保护好自己的羽毛，做最真实的自己，无论是经济还是精神世界，学会独立，充分发挥自己的强项，建立自己的价值，不再委曲求全，同样的，一个内在匮乏的人也是无法找到一个内在充满爱的人的，因为，人因相同而连接， 得到与付出处于平衡状态，关系才和谐， 一个无法与他人连接的人，根本原因在于他无法与自己连接。他总是无法接受不完美的自己，太喜欢批评自己了一个喜欢自我批评的人，同样会习惯于批评别人，这样的他，当然无法与别人建立连接，其实你的孤独是被动的，是“不得不”。这个时候，你可以告诉自己：“我是主动选择独处的，我有选择权。”这个暗示和提醒就能够帮你拿回你人生的选择权和主动权。因为事情是不断变化的，随着时间的推移，对方会变，你也会变，同时，你的认知范围会不断扩大。很多时候，我们的评判仅仅是自己的一个信念，一个基于当时情况的看法，并不是事实。随着你认知范围的扩大，你也许会慢慢看到更多事实。对人的看法一旦固着，在关系上，我们就失去了更多可能性，它会扭曲真相，破坏关系。按照一个老旧的假设去认识一个活生生的人，你怎么可能真正认识他呢，好马不吃回头草”其实就是一种固着。身后的草不够好，当然可以不回头吃，但如果后面的草已经重新长了出来，而且比前面长得更好，为什么不回头吃呢 人生是由每一个当下组成的！如果当下都过得不开心，结果将变得毫无意义。总有一天你也会发现，你的确牺牲了现在，却不一定换来了美 的未来。你不断牺牲的不仅是现在，还有你的整个人生，你谁都不敢得罪只好得罪你自己了，讨好的姿态不是所谓的“谄媚”，而是指一个人经常忽略或强压自己的想法或需求，努力去配合他人，在他的世界里，有他人、有环境，唯独忽略了他自己，因为这样的讨好是以牺牲自我价值为代价的，它否定人的自尊，并传递给人们这样的信息：我是不重要的。 虽然我们在日常生活中不太可能会跪下来请求别人，但内在的自己却一直都这样跪地不起。这样的代价是：第一，无法获得他人的尊重，甚至会招致别人的轻视或厌弃。第二，不断压抑自己的愤怒，当人们的愤怒不能指向外界时，便会指向自身 当你在与人相处时，能够照顾到别人的需求和感受，同时又能照顾到自己的需求和感受，且符合当时的环境范畴，这就是我们常说的动之以情，晓之以理。既满足了自我的需求，又能与他人及环境和平共处，这样有效地沟通，又何须得罪谁呢 眼前人，还能看到其他利益相关者，同时把时间的焦点由现在扩展到未来时，我想，你自然会找到一个你好、我好、大家好的处事方式。 当你确认你自己是什么时，你根本不用也不会花时间和精力去证明。只有你不是，或者你不太确定是的时候，你才会努力去证明，只要你真的有意愿，也可以自行进入潜意识做些努力。方法很简单，一个人在情绪状态时，他的意识和理性就会放松，这个时候是给潜意识下指令的最佳时机，当自己快乐时、感动时、悲伤时、委屈时、感到无力时……给自己一个肯定、一分关心、一个拥抱，让自己成为自己的“父母”，给“内在小孩”补回当年缺失的爱！这是一个非常有效的方法，当一个人愿意为别人提供力所能及的帮助时，他的内心就会拥有一种更强的力量，这就是爱的力量。这种力量能充分体现一个人的价值，让人充满成就感。这就是心理学家马斯洛需求层次里的最高层次——自我实现，当一个人开始为别人着想时，他的内心会逐渐丰盈、富足，因为帮助别人时内心升起的价值感会慢慢疗愈其内心的匮乏，心理学带给我最大的改变，就是我学会了把焦点从事转移到人身上。要知道，通过你做的事情去证明你生而为人的价值，这是一条心怀恐惧不停奔跑的不归路，当我们内心匮乏时，如果我们懂得去分享爱、去给予帮助，我们的自我价值就会被唤醒，我们的生命也会因此而得到滋养。 把焦点从困难转移到效果上，问自己“我真正要的是什么”。遇到困难的时候，避免精力消耗在“困难”本身，把精力聚焦于目标上，省钱不会变得更有钱，吝啬爱也不会让你得到感恩是最好的意识转换方法。当你开始感谢你已拥有的，而不是抱怨没有得到的时，你的焦点就会在那一刻发生转移，你跟什么样的人在一起，你也会成为什么样的人；跟你在一起的人能做什么事，你也能做什么事，是适应性很强的人，不管是食物还是行程，他们都不喜欢一成不变，他们乐意接受新鲜事物，勇于尝试，而且还会刻意地去寻找新的挑战，通过不断地尝试和挑战来丰富自己的人生。”一个思想开放的人就不一样了，他能允许他人的观点和自己不一样，因为立场不同、角度不同，观点自然就不一样。只有包容、接纳别人跟自己的不同时，我们才有可能和不同的人，去听听那些与你不同的观点，不要急于反驳，带着好奇去探寻，你也许会发现别人的观点也有很多有趣之，去做一些以前没做过的事，当然是在合法合理不伤害他人的前提， 知识加上行动，懂得学以致用，知识才会变成能力。知识很容易忘记，能力却永远也忘不了， 身体的疼痛也许是在提醒你注意什么一旦接收到疾病给自己的提醒，就要学会给疾病一个承诺，答应它你会照顾好自己。不然，它以后还是会来找你的想要不断占有，其实是内心缺乏安全感为人的生活一旦被大量娱乐信息所充斥，就像婴儿只要含住奶嘴便能满足一样，就会不愿深入学习，慢慢丧失学习的热情、抗争的欲望和思考的能力，当你感觉恐惧和不安时，就很容易被利用和操控，如果你看不见自己的不安全感，就算没有具体的人来操控你，你也会沦为物质或环境的奴隶。又或是拼命追求那些虚无缥缈的认同和荣誉（点3），这些看起来能给你带来安全感的东西，其实都是猴子手中不愿意放开的香蕉，它未必会让你致命，但足以让你失去自由，疤痕是潜意识为了保护我们而留下来的印记，是希望我们能记住这个教训，不再犯同样的错误。有些事情我们以为过去了，但想起时心里还会隐隐作痛，这种伤痛其实就是一道心灵的伤疤，目的就是为了提醒我们，以后不要再犯同样的错误，当你再次遇到伤害时，记得提醒自己从中学习，问自己：“这件事让我学到了什么？如何避免类似的事情再次发生， 你不妨问问自己：在我的人生中，什么事情在重复地出现？我一直在什么样的模式里轮回？为自己想要的人生发愿。你可以问自己：如果有可能，我想要什么样的人生，一个连自己婚姻都经营不好的人，有能力帮助别人的婚姻吗，这在心理上是处于寄生或依赖阶段。要成功跨过这个阶段，就得重新找回自我，尊重自我的真实需求。