01

一天上午，我带妍妍出门，经过小区门口的幼儿园，正好看见孩子们出来活动 ，就又试着问了一下她要不要看看小朋友户外活动，出乎我的意料，她点了点头并提出让我抱着，我看那个围墙很矮，还有栏杆，就让她站在围墙上扶着栏杆看，她说好，只见她站在那里看的入神。

而在这之前的一次 ，她看了一会就闹着要走。突然想起她让我抱她看，于是我在她原来站着的位置蹲下来抬头看，发现除了孩子们的小脑袋，什么都看不见。

我这才恍然大悟，她之前哪里是不愿意看，而是看不见。我和她爸爸个子高，站着自然看的一清二楚，可是她个子小呀，若不是蹲下来，我真的没注意到，原来在她视线所及之处，全是黑压压的小脑袋。

我不觉有些羞愧起来。

想起自己总是会在不经意间犯这样的错误，根本没搞清楚孩子在想什么，就想当然的下结论。

有一天我带妍妍回妈妈家，妍妍在路边看到一朵小花，觉得很漂亮，就想摘，我没同意，但是她趁我不注意的时候，还是偷偷摘了一朵，她看我有点生气，也不敢说话。

到了妈妈家，刚进门，她就把小花递给了外婆，说是送给外婆的。

那一瞬间，我真的有些无地自容，我被自己的“自以为是”蒙蔽了眼睛，根本就“看不见”孩子的内心，否则，买一束花应该是一个很不错的选择。

02

我的一个写作朋友，第一次中稿，得了100块钱稿费，她很开心，兴冲冲地跑去跟妈妈说，结果妈妈回道：怎么才100块？

那一刻，她说真想不再跟妈妈说话了。

她说我什么基础都没有，能写成这样，我真的很开心的，为什么就不能鼓励我一下，非要打击我呢？

她说，妈妈总说自己跟她不亲，什么都不跟他们说，别人家孩子什么都跟父母说。

朋友觉得很委屈，她说自己从小就羡慕别人家的女孩可，以跟妈妈亲如姐妹，嘻嘻哈哈说个不停。然而每次自己跟父母说些什么，常常会换来一顿说教或者数落，久而久之，她就再也不想跟父母分享自己的事情了。

她说我也知道父母很爱我、很关心我，我也尽量在行动上去回报他们，可在情感上，却真的亲密不起来，总觉得有些东西横亘在我和父母之间，我跨不过去，而他们也跨不过来。

心理学家李雪说：如果父母看不到孩子本身，只看到孩子的功能价值，即使父母为孩子倾注一切，孩子的内心也感受不到爱，他能体会到的只是一份恒久的孤寂。

一个写作小白中稿的心情，我特别有体会，感觉像中大奖，特别有成就感。可如果我们只看到写作带来的能挣稿费的功利性价值，而忽略它所带来的精神上的愉悦，父母和孩子就没法处在同一个空间，也无法产生共振，这样的话，即便是亲生父母，也断然无法和孩子有多亲近。

03

有时，孩子闹情绪，一些父母为了让孩子尽快安静下来，不是去找孩子闹情绪的原因，而是喜欢对孩子说“你再不听话，我就不爱你了”诸如此类的话，这会给孩子一种错觉：父母爱我是因为我听话，如果我不听话，我就得不到爱了。

如果长期生活在这种思维方式下，孩子就会特别在意外在的评价，因为他需要这些评价来证明自己的价值。

前两天看到一个新闻，一个孩子发现宿舍里另外三个人单独建了一个群，而把自己排除在外，她无法接受这样的现实，选择了自杀。

也许你会觉得这个孩子很傻，别人的眼光又有多重要呢？可有些人就是要靠着这样外在的力量去存活，他们觉得，只有成为别人眼中正确的人，自己的生命才有意义。

这样的人生，让人想来就觉得可悲。

犹太哲学家马丁•布伯说，关系分为两种——我与你，我与它。当我放下预期和目的，以我的全部本真与一个人或事物建立关系时，我就会与这个存在的全部本真相遇，这种没有任何预期和目的的关系，就是“我与你”的关系。

这段话用在亲子关系上也同样适用。

当我们说无条件地去爱孩子的时候，也就是在说身为父母，要放下自己对孩子的预期和目的，只有这样，你才能真正的看见孩子的存在，而不是让孩子成为你表达爱的工具。

孩子虽然是经由父母带来这个世界的，但他们来到这里，并不是为了成为另一个父母，他们有自己的价值所在。

只是在孩子小时候还没有自我评价能力时，他对自我的认知和评价都是来源于父母的，而这些认知和评价又会成为他将来构建自我价值体系的基础。所以，父母的评价对孩子来说是非常重要的。

如果一个孩子在成长过程中，总能得到父母的理解和尊重，他就能成长的坚定、自信、有力量，他就能有勇气活成自己，长成生命本来的样子。而正如乔布斯所说，“能成为自己，生命才真正有意义”。

04

要看见孩子，不能只用眼睛，更要用心，只有用心去体悟，才能真正感受到孩子的所思所想。

当孩子的行为发生变化时，一定是他的情绪产生了相应的变化，所以，我们不能只看孩子的表面行为。

首先，要先去了解引起孩子产生这一行为变化的原因

每个人都会有自己的观念，也常常会先入为主，要想真正去理解孩子，就一定要放下 “自以为是”，不要用自己的想当然去代替孩子此时的感受。

比如，你带着孩子走了一条平常没走过的路，孩子哭闹不止，他真的不是不听话，只是他内在形成的秩序被你打乱了。

其次，要学会换位思考

只有站在孩子的角度去换位思考，才能同理到他此时的心情。

比如你下班回来已经很累了，都很晚了，孩子还是不愿意睡觉，可能他只是很想爸爸妈妈，好不容易看到他们回来了，不舍得睡觉。换位思考，假如你是孩子，那你一天都没有见到爸爸妈妈，是不是也会很想念。

第三，要了解孩子的成长需求

孩子在成长过程中，并不是一成不变的，作为父母，我们要多学习一些相关的知识，了解孩子每个阶段的一些成长需求。

比如，孩子到了青春期，他们可能会希望跟父母保持一定距离，而在幼年时期，他们往往是想要和父母绑在一起的，对父母也非常依恋。

第四，大人要控制好自己的情绪

如果你的情绪失控，那么你的心是一定会被蒙蔽，什么也看不见的。所以，即便孩子做出一些让你很愤怒的行为时，也要先控制好自己的情绪。

泰戈尔说：爱是理解的别名。

我想，看见孩子就是对孩子最好的理解，也是最好的爱。