这段时间，我看老公是哪哪儿都不顺眼，腆着肚子歪在沙发上看手机我嫌弃他懒惰不上进，和儿子互动的时候让儿子哭了不高兴了我嫌弃他没没方法没智慧，炒菜的时候放辣椒我嫌弃他太自私不为别人着想，甚至骑着电动车来接我的时候我也开始嫌弃他的电动车又脏又破了……他自然可以感受到我的嫌弃，也在用行为表达对我的不满和攻击，昨天晚上我失眠，之前都会搂着我陪伴我，昨天忽然恶语相向骂我活该，我流着眼泪躺在床上告诉自己：看，他果真是不爱我，这样的男人，终究是靠不住的…闪出这样的念头时，我突然一激灵：我为何要创造这样的结果呢？
之前，我一直觉得自己和老公关系挺好的，充满深深的理解和感恩，最近为何会有如此大的转变呢？这源于6月底最后一次全人的内在儿童的课程。首先，郑磊老师发现我有一个经受抛弃创伤的内在儿童，就问我是不是亲密关系有些问题呢？我说没问题啊，但心中另一个声音在告诉自己：我们看似不错的夫妻关系会不会是我的一个幻象？然后在给自己的父亲写信的时候，我发现：父亲并不是真正的爱我，他爱的是我的勤奋努力懂事学习好的外壳，这或许并不是真正的我…我的自我开始松动坍塌，到底真实的我是什么样子呢？我最看不惯老公和儿子的懒惰不上进，我当然知道这是我的投射，我内心肯定有这样一个被我压抑很久的人格存在，我如何的鄙视他们我就有如何的分裂，同样伴随着压抑和隔离，我也就有如何的愤怒…
我和老公是怎么认识的呢？走在楼梯上，他上我下，目光相遇的过程中，不满16岁的我告诉自己：我可不要嫁给他…也就是说，我身上的钩子钩住了他身上的钩子，比如，他身上具备我父亲身上的很多特点，我和父亲关系良好，我想要重复童年的这点美好…可是这种情结性的爱让我们很难看到对方真实的样子，尤其是我，现在正在找寻真我的过程中，我要打破依靠努力勤奋上进来建立亲密关系的魔咒，而真我是不被父亲接纳的，若要回归自己就得排除阻力，这就是我做梦梦到老公出轨我想要和老公分开的真正原因吧。
所幸，我还清楚，老公就是老公，父亲就是父亲，首先揭开自己的面具，然后看清最熟悉的陌生人，这必然是一个痛苦的过程，虽然困难重重，但是我想，真实才是未来的天堂吧。
