回顾了一下之前的日记，大部分都在阐述同一个理念，那就是，不想上班。

周末练了会字，跑了几圈步，浏览了下秋叶学PPT的课程，发现自己无法心平静和。就是浮躁，方案还没做出来，可能又要把PPT当Word使了。

真是难堪。总觉得自己不适合做销售，可是我又适合做什么呢？像做PPT这种技术活，我也一样做不来啊。

也许是不够了解自己啊。那些需要细心和耐心的工作，需要动脑子的工作，我同样做不来。

这是彻底否定自己了。那我到底能做什么？

其实我能做的或许很多，只不过，我的心静不下来，不愿意花时间学习，不愿意坚持，不愿意突破，不愿意奋斗。胸无大志。

还是我没有找到自己喜欢的工作？

我能不自觉地下意识做的事情，就是刷手机看各种文章了，心理类的居多吧。因为不需要动脑啊。也不需要写读后感，不需要做PPT。

怎么才能改变这种状态？就不能追求卓越吗？就允许自己这么脏乱差吗对自己要求这么低吗？就这么懒惰吗？

为什么会这么懒？因为懒惰是最舒服的啊！

为什么骑行的时候，不管前路多么难以预料，不管大家怎么阻挠，我还是坚持往前呢？是什么信念让我这么做呢？大概是因为，这项活动也不要动脑吧。我只要持续踩脚踏板就可以了啊。

以前跑过1万步，昨天跑到5千步整个人就完全不行了，虚脱难受。或许意志力也下降了。

我不想工作，今年这种感觉已达到顶峰。即使我的同事们和领导都很有爱。

这到底是为什么？是因为不喜欢还是因为做不来呢？

大概是因为做不来然后又懒得突破。为什么懒得突破？追究起来，就是没有动力。那为什么没有动力呢？难道是因为不喜欢？那为什么不喜欢呢？不知道了，只能说是直觉。

目前能让我内心平静的事情，大概就只有写日志、看书以及练毛笔字了。写日记是自发的，甚至有时不写还难受；看书是需要先能拿起书看；写毛笔字也是，先要能拿起笔来。

可是啊，这些并不能给我带来经济效益啊。人活着，还是有现实因素要考虑的。

所以，明天，我还必须上班呢。这得过且过的态度我都想替领导来一巴掌。领导一切都看在眼里呢，我也不要企图撒谎了，坦诚一点，积攒一些人品吧。

我天，方案思路是有了，如何做成高大上的PPT呢？莫非是能力达不到自己的要求，所以产生厌烦心理？而能力短时间又没法快速提高，为了心里好受一点，我是不是应该降低心理预期？

妈蛋，再听一次幸福课。不然我这反反复复的焦虑和抑郁什么时候能好？什么时候才能回到积极向上的状态？