北漂租房记

        最近租房到期开始找房子。心里最中意的还是有独立卫生间的房子,可这样的房子不是价格太高,就是位置太偏交通不便。之前住过几家合租的房子,三家五六个人合用一个洗手间,赶上上班高峰期需要排队上洗漱上厕所,赶上夏天洗澡、洗衣服也是得分个你先我后的,还有不舒服的便是卫生间毕竟是个比较私密的空间,个人卫生之类的总不由得让人芥蒂。近三年,住得也都是带独立卫生间的房子,居住的感觉自然算得上惬意了。如今,各种财政压力下,不得不委曲求全了。

        糊里糊涂的在北京工作了七八年了,终于混成了自己最看不起的样子,拿着连税都不用缴的工资,却口口声声要过自己想要的生活,一味追求舒适享受的生活,不想想自己的钱包同不同意。将自己的工资做一下拆分,才能知道自己匹配什么价位的房子。目前的工作下班时间太晚,为了安全不能选择太偏僻的地方,而交通便利的地区物美价廉的房子供不应求,同等价位的房子只能降低居住要求。这是极为客观真实的生存论,经济基础绝顶上层建筑。

        穷则思变,穷了这么久,也经常会反思,却从来没有变过,仔细想想,是不是因为自己住得过于舒适,没有这种穷的深刻体验呢?刚毕业出来那会儿,住过公司的破宿舍,住过郊区的200块危楼,住过厕所都没有的居民窟都一年一年的走过来了,似乎那会儿才感觉有奋斗的意义。而那时候的我资金上也是最富余的,从未像现在这般月光族心慌慌。也许真的需要处于不舒服的环境里,才能拥有真真切切努力改变自己的决心,真的需要体会一下生活的艰辛,才懂得如何做到开源节流。

        已经到了而立之年,我却一项也没有立住。无立业,无立家,无立身。每天浑浑噩噩的上班下班,跟同事们嘻嘻哈哈的就是一天,也不思考自己的下一步到底应该怎么做,未来何去何从。

        怎么可能没有压力?只是不愿意狠狠的揭开伤疤让自己痛的彻底。我妈着急我的婚姻大事,被我语气烦躁的结束聊天之后,再不敢过于着急的催促我,虽落得清净,却又倍感愧疚。我没有底气说什么大业未立何以为家,以我的性子,也做不了什么大业来,只能这么拖一天是一天。时至今日,我仍旧不给自己时间即生命的焦急感,像那只寒号鸟一样,得过且过的一天天。

        没有什么切实的想法吗?有。首先,我想结婚,不着急是假的。但我想要那种看着舒服的,性格相投的爱情式的婚姻。写下这句话自己都觉得怪可笑的,关于我的婚姻观,我可以吐槽上几千字,此处只记下来罢。接着,对于工作我有了想做得事情,并感觉自己应该不会厌烦或没有成就感,所以下一步我要尽快的去落实行动。再次,在买房买车的这些固定资产上要定立一些小目标了,虽然现在连房门都买不起的我说起这话来有些大言不惭,但提早的规划,也会给自己梦想仿佛近在眼前的动力吧。再接着,对于自身的不断充电与进步。对我自己的小旗帜没有少插,但都是三分钟的热度,没有坚持。我都对自己失去信心了,真不好意思再定什么每天读书,每天写字,每天怎样怎样的内容,好假好搞笑,脸被打得啪啪啪的。如此我不再去立什么条条框框,只求自己深入心里自己知。

        鸡汤灌得不少,给别人灌起来也头头是道,希望自己每日反省,管好自己,有所收敛。

        此文,重点在于说服自己,租房子,接受没有独立卫生间的,不够宽敞的房子,只求让自己在不舒适中求得人生升华。

        阿弥陀佛。

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