--许久没有登录QQ,发现了好多东西,无意翻到之前的日记,想不到我竟写下如此篇幅的文字,细细看来,颇有些深意,不断感觉现在文笔退化,我得重拾起来。
“真相,从别人那知道永远要比当事人告诉你的更难以相信和接受”
【成长快乐】
这份自我总结或是说自我检讨本应该早点有个句号,却一直迟迟只有开头没有结尾。我仔细想过这个原因,嗯,确实是自己变懒了。不早不晚的,也从大学校门踏出来三个月了。现在也才想着对自己这四年的生活做个报备,目的不为别的,只是想用自己仅存的记忆去为青春找寻点存在感,矫情点确实是这么说。
【时光】
曾几何时,岁月这把杀猪刀也架在我回忆的脖子上,深刻,反省。是时光把我的棱角磨平,把身上原来坚韧的刺,一个一个极其心痛的感受,拔掉。过去的诸多事,多多少少还是觉着有些遗憾的东西,岁月这个东西,我们真的敌不过它,拎包出校门那一刻我才深深的意识到,这个地方,即使这一生我再怀念,也许再见的机会屈指可数。那么些人,如此。才渐觉,青春的日子里诸多事即使我们倾其所有,却仍然输的无以复加。
我不喜欢写故事,也不擅长。我是确实不咋记事,对于很多事,现在早已经选择性忘记。但其实,我们都是有故事的人,只是多与少,长与短。时光向左,青春向右,之间的距离越来越远。常常很文艺的拿青春的话题来做文章,现在想想,嗯,矫情。但也真的是用这几年的时间应证了一句话:青春是用来怀念的。
夜深的时候,过去的故事就像放电影一样在脑海上演,那些喜悦和悲伤也在循环播放,在不断触及内心最柔软的部分。偶尔发表的状态都是经过三思最终选择删除删除,空白。
人生诸多事,风清云淡,即使无趣也要去坚守些东西。我很庆幸过了这么多年,没有违背爹妈的意思,走在了我认为正确的道路上,这点,我得感谢我英明的母亲大人和父亲大人。也请你们原谅我现在答应你们却无法办到的事。
时光乱了曾经,模糊了我们曾经最爱的样子,仍让我记忆犹新的是别了当初那份执拗,多了些许的妥协。这句话是自己总结的,多多少少前后矛盾。总结的意思就是,时光多多少少让我们比以前更成熟一些,改掉了自己身上一些不被别人接纳的缺点。
【信仰】
我偶尔也会追下星,偶尔也会小小的幼稚一下,这样给自己的结论是:不能说我们老了,就失去了追求美得权利。确实是这样,人不能失去一些信仰和欣赏美好的心态。连这点就要缺失的话,日子真的会很无趣。
我曾经在自己的便签里这样写到:想想这些年来自己的不堪和堕落,我是真的真的有些对不起自己。四年光阴,所谓的得到和失去也不是那么明显。现在想想当时不知道是怎样的想法这么说。只记得,天黑,微醉,流泪。
时光如水,终无言。离别的心情也是如此百味沉杂,离开我不知道意味着什么,却是真的刻骨铭心,生生的将那些习惯的东西从你身上抽离开。还好此次的离开显得不是那么那么孤单。也多多少少带着点期待离开。我也终于回到了那个我熟悉的给予我温热的城市。想来现在的生活,些许有些小小的不完美,但是我喜欢。我认为这就够了。人活着本来就是一件简单的事情,只是我们想太多太复杂了,很多时候,一杯白水,就已经足够了。
【矫情】
本来以为我可以很坦然的面对诸多事,很云淡风轻的谈笑自如,事实上,很难。当现实硬生生的把你推入这水深火热之中时,已发现再也身不由己。我过了那个可以任性自如的年纪。毕业了,真的要毕业了,我以为我认为我应该很坦然,不想说自己去遗憾什么,只求心安理得,心里阵阵的悸动不断冲刷着自己的忍耐刻度。我不知道所谓的什么未来,那是没有定数与存在感的东西。心里还留有一丝温热,只等风来,将我这颗漂泊的蒲公英带走,我愿随风而去。我常笑自己是个蒲公英,风吹哪,就飘到哪。现在还是这样,其实就自己知道有多渴望安定与平静。这段状态应该是我在学校呆着的最后几天,也是觉得最孤单的几天的状态。
竟然还文艺的记到:马上就要毕业了,我是真的真的好害怕,害怕不能说到做到,怕不能勇敢潜逃,怕不能和你幸福的终老。现在看到,噗~你在哪呢?说到“你”我是真的,怎么说,算了。只愿和你颠沛流离,想有一天陪你去看完这世上的诸多风景。就像失恋33天里说到的,未来任何形式都无关紧要,最重要的是,你在场。错的时间遇见对的人,是青春的记忆,也是值得我这半生去回忆的回忆。青春是场透明的忧伤,是最后一次仰望。谢谢有你,让我明白,如果对自己喜欢的事情没有办法放弃,那就要更努力的让别人看到自己的存在。要知道原来这世上最难的事,才是忘记。我能遇见你,已经是很不可思议了。谢谢曾经给予我温柔的你,真的,我很感激。矫情么?嗯,矫情。
人的成长,远非对与错,也无关忘却和记得,真正的成长是一件复杂的事,也一定是一件幸福的事。年龄一大,也对很多事开始说的风轻云淡,有时候也会跟爸妈开玩笑说起找对象的事,原来以为两老真不为我这事抄心,随便一试,便知原来他们比我还紧张。怕我这光棍一直找不到对我好的人,想想是挺心酸的哈。走过身边那么多人,真没有留下一个能让我觉得爱的没有遗憾的人。
相逢一笑泯恩仇,我到现在是真的做不到,说实在的,我真不是啥好人,暴躁的时候,就算看着我多平静,心里其实早就:你大爷的。某些时候也许就应证了那句让我笑到不行的排比句:我就是我,一个姿势不一样的寂寞;我就是我,没事别来烦我。我喜欢自我承认错误,但在这个过程中,我深受启发:有时候我以为我所做过的错事可以得到别人真心的原谅,其实,错了。仇视心理会将错误无限的放大,就算你的忏悔有多么多么深刻,多么发自肺腑,对别人来说,就一臭屁,好之,她忍住了,坏之,她将更加厌恶而更加走远。
多点选择,多点欢笑。不管你是不是这样认为,我觉得至少对于现在的我来说,这句话简直太对了。其实很多人的不自在都是自找的,没必要。好多人都渴望自由,自由真的也不是个难事,但你不要总是争自由,自由是外界给你的,你要争独立,给你自由,你不独立,仍然是奴隶。这句话有点深刻,我也不太懂。
【懂得】
笔下万般繁华,抵不过现实生活中的一声叹惜。
韶华不为少年流,恨悠悠,几时休。
柴静在专访高炳涵的时候,他说,没有深夜痛哭过的人不足以谈人生。我不是太理解其中的深刻的意思,却是多多少少有些许感触。明白那种被现实感动的感觉,多多少少为自己的决定后觉遗憾和惋惜;然后就是对曾经的某些小事陷入无限的死循环中,在接着自己感动自己一把。
说实在的真觉得自己是个双面性格,有时候比男的还要强,有时候却又是软弱到不行;有时候急于把自己的所有表现出来,有时候有甘于冷漠,故作深沉。偶尔还像是人格分裂。
大学四年,想起来相聚离别也就是在昨天而已,看着日历的更新,才恍惚过来,多想把自己置身事外。毕业这个月,从学校的安逸到工作的过度期来说,自认为是自己的一次成长,这个无关程度,只问真心。然而长大成人,就意味着要不断面临一些悲凉的心情,直到真正明白什么叫世事沧桑;长大成人,就是要不断面临失去自己最心爱的东西,直到真正明白,快乐不过是悲伤中的点缀。曾经我怀疑过,痛苦过,犹豫过。而现在,我选择原谅自己,原谅了过去的自己,我学会把这一切,当做成长。这个明白对我来说多少有些消极,可是也确实是实实在在给我的感受。
我从来没有认真的认为自己对他人来说是重要的,为什么我沉溺于一已悲喜,疏于与世界交接,且耻于言爱?我很少对别人说我爱你,包括我最亲爱的爸妈。这种是天生的,可是作为女人我是真少些该有的特征细胞。
每天的努力就是为了让别人不要注意到我。自己曾经写道:做一个内心明亮,灵魂透明,不让别人猜测的人。现在想想,自己算是做到了一部分。我仔细想过这辈子,也许我就是个小人物,我要做的,就是认识太阳,在和心爱的人走在街上。随着这年龄的增长,我们不变得多好,也不变得多糟,而是变得更像我们自己。
最近喜欢上后会无期的主题曲,很遗憾没有在上映时去看,我不大知道里面的内容,单单是欣赏韩寒这个人,这种文绉绉的感觉和我比较对味。喜欢就会放肆,但爱就是克制。确实是当爱别人的时候会变得克制,至少我是。
说说以前,谈谈现在,在美团这两个月以来,我确实是成长颇多,也很感激当时明智的自己,感谢美团的大家庭对我的帮助。真的,觉得现在的日子挺好的,确实是累点,但觉很充实。年轻么,有时间有经历,至少是为现在的决定没有后悔过。或者说特别后悔,后悔来了之后就再也不舍得离开。按照某些想法来看,的确不那么完美,但在我看来,我愿意去接受这些,我想经历一种不一样的生活,也想我的世界和别人不一样,想去体味一下不一样的生活,我愿意去接受所有的苦逼、所有的孤寂。
此时,结尾写于2014年9月18日,23岁的头一天。感谢生命,感谢时光。青春无悔,永远万岁。