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知乎上有个话题叫“哪一刻让你对婚姻死了心”，我发现很多人对婚姻的失望其实并不只在“某一刻”，而是很多失望的时刻慢慢累积起来，最终在“某一刻”爆发。
所以要问起你们为什么离婚，可能很多人的答案看起来是很匪夷所思的，怎么就因为这点小事离婚了呢？
实际上，在那件事发生之前你早就思考过无数回要不要离婚了，只不过在这件事上终于下定决心。
伏尔泰有句名言是：
“雪崩时，没有一片雪花是无辜的”。
这形容关系破裂再精准不过。
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两个人从吸引到分开，不论时间长短，一般都会经历以下几个时期：
首先是相互吸引，两个人情不自禁的想要靠近，然后因为相互欣赏走到一起，这时你们看对方是“情人眼里出西施”，想到对方都会嘴角微笑。
但这样激情的状态会逐渐被平淡取代，你发觉对方原来不像你幻想的那么好，不过也因此开始期待、要求对方朝你期望的方向改变。
但在一起经历的越多，你越会发现他改变不了，这样的期待不是为难他就是为难你自己，于是失望和无力越来越多。
当失望累积到你的临界点时，你会放弃挽救这段关系，只搜集对方让你不满意的地方，强调这些痛苦也是为了让自己死心。
从感到失望到最后决定离婚，这中间漫长的时间，你都在犹豫不决，直到某件事发生，让你彻底做了决定。
我并不知道你会在哪一刻做这个决定，但我知道当你对婚姻失望后会有什么样的表现——当你对他失望，你会拒绝再与他分享你的感受。
回忆一下，你与他刚认识时，问的最多的是不是“吃了吗”“忙不忙”这样无关痛痒的问题。
稍微熟悉一点会开始说自己的生活状态以及对某些事的看法，然后随着你对他的信任和依赖逐渐增多，你才对他袒露你埋在心里的感受。
亲密关系建立的标志就是你愿意承认自己的脆弱，自我暴露程度在一定程度上反应了你们关系的深入程度，由浅至深这是建立关系，而由深至浅则是脱离关系。
电视剧《蜗居》里有一个场景我印象非常深刻：
宋思明深夜回家，洗漱完跟妻子躺在床上，妻子看书，宋思明随意说了几句话，然后两个人背对着躺下了。
看起来不吵不闹挺好，而旁白是宋思明在想这样的婚姻有什么意思。
亲密关系的意义不就是相互牵挂，相互依靠嘛。
当你们不再分享彼此的感受，那你们还剩下什么？
所以当你发觉自己跟伴侣没有什么可说的，说什么都没有意义的时候，你会质疑这段关系存在的意义。
不过换一个角度来说，想要修复亲密关系，也可以从分享自己的感受开始。
当我们深陷失望之中往往会让自己减少沟通，其实这对你对他都不公平，他可能并不知道你已经累积了这么多失望，你也断绝了对方懂你的机会。
不要执着讲道理，只有动之以情才能晓之以理，让对方知道你的感受，他才有可能体谅你的感受。
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