住所对面开了一家新的迪厅，前几日回来才发现，从后窗就能看到，巨大的彩色灯牌一直闪到天亮，半夜三更会有醉醺醺的男人走出来，没两步瘫在树下，掏出手机打电话，含糊不清地说些什么。
睡不着，坐在阳台上看，窗子开着，冬夜里寒冷的风灌进来，把脸贴在冰冷的玻璃上，觉得很舒服。
这些年越来越贪凉，零下的温度里跑去喝加冰的杨枝甘露，椰果粒都是冷的，捧着杯子慢慢吸，看杯壁上雾蒙蒙的指印，一声喟叹。
我的心已经越来越冷了，我知道，每一次流泪，它就结一寸冰，夜里的时候，我能听到那些冰凌生长的声音，哗啦啦的，有点像屋檐下挂着的风铃，很清脆，也很坚硬。
它们很聪明，只要你说一句，就会立刻退回去，知道你还没有做好准备，还不可以那么坦然地接受，于是就一点一点地从周围开始，慢慢冷却，最后包裹。
我不出声，只听着那些声音越来越响，往心脏最热的地方走，那个地方烧得烫手，要一寸一寸，才能冻起来。
有时候伸手去摸，触碰到心口那一块温热的皮肤，就会茫茫然地想，我不会抗拒，也不害怕，冻起来吧。
没关系，反正已经因为太过炙热裂成了很多片，说不定冻起来还能碎得慢一点。
那就冻起来，我愿意的。
下一次有人想碰，就给他看看这颗不会滚烫的心，是冷的，坚硬的，残破的，被尖利冰凌环绕守护着的刺手的生命之源。
你敢吗，你不敢。
我也曾在水族馆里看过虎鲸，隔着那个巨大的、冰冷的玻璃，它游过来，我对着它痛声哭泣，我知道，他也一定很难过。
百度百科上说虎鲸是社会性动物，雌性虎鲸会在幼崽死亡后顶着孩子的尸体前行，失去伴侣的虎鲸在海洋里发出悲痛欲绝的呼唤。
他们是那么庞大而神奇的生物啊，星球历史的滔滔长河里，风物浩大，从数百万年前活下来，抵挡住冰川海啸，撑过了进化生存，有语言，有群体，有感情有智慧，如今却被困在这个狭小的玻璃水箱内供人取乐。
那些没有人来参观的深夜里，是不是才比较安慰，才不用害怕，是不是才会悲伤地思念海洋与自由。
虎鲸是会自杀的，它那颗巨大的心脏，是不是也和人心一样，缓慢又沉重地跳动，每一次心碎，都结成一寸冰，直到最后自溺在水里。
我一直都在怀念那个小岛，怀念我放飞孔明灯，合十双手闭上眼睛许愿的夜晚，我不信神佛天主，却依然想要有一个念想。
我站在那儿，看着夜空一点荧火飞向月亮，飞向天边，我一步一步往后退。
你走吧，走去我没去过的地方，燃烧也好，坠落也好，都是我的心，你走远一点，我就不会那么痛了。
到现在我也会在夜里跑出去看静默河水，就坐在河边，很累，也无话说，只是就看着黑暗，希望这些寂静的时间慢点过去，慢点消逝，我走不动了。
我想河海相通，千万涌流，也许有一天会再和我那些破碎的心相遇，那个时候，应该就不会痛了吧。
不论在哪里，遇到什么人，我都是被一团朦朦胧胧环绕着的黑洞，我走不到他们身边去，我越来越柔软，却也越来越冷漠。
那些悲悯的宽容的柔软，都是我的疲惫。
这是我已经开始的，漫长的衰亡。
那天写了一句话，相见时万望吻我，一生坎坷便也好过。
好像很好啊，吻一吻我，便也不难过了，兀自笑一下，原来还是会有犯傻犯天真的这一刻，可是到底，不是少女了。
我啊，我见过太多，坚守和退缩，约定和辜负，流逝的人和风一样虚无，花开了又谢，人从不真正可怜。
越来越向内萎缩，就这样吧，不想再往外生长，不想和谁再有亲密的关系，也不再想拥有什么爱与被爱，不想再渴求，便也不去渴求。
人间风风雨雨，歧路难行，走到哪里都只是一种白费。
白费心力，白费光阴，白费一寸一寸的月荧，在那些埋着头四处游走的时辰里，垂落在肩头与耳后的温情。
从前看泰坦尼克，夜里坐在地上哭，只觉得若能同他共赴深渊，还有什么不可抛弃。
洑水去，吐出污浊空气，又或者只下沉，心肺都痛，体温一点一点降低。
同他沉没，同他逝去，也同他永生。
可也是直到如今，才终于明白，无需共赴，独活本身就是一谷深渊。
窒息着活，孤独着活，也苍老着活。
所谓人生苦短，其实好过苦长。
文/闻舟
