我总是脑袋一片空白，只要一去意识我在想什么，总是木讷，空白，愣着半天也还是什么都没有，我一直觉得我是个行尸走肉
但是刚刚发现，我不是没有想法，我在做的是一直每时每刻的关注周围的环境，我在干什么呢？我在待命，随时准备讨好周围的人和事，走在路上总是精神高度集中的去注意各方的人，主动避让，在任何一个环境，我的所有注意力都在外界，随时想着服务，讨好，让别人舒服。
这也是为什么我在外面的时候总是觉得自己是行尸走肉的原因吧，我的目标是服务，讨好所有人，那我的最佳状态是什么呢？自然就是没有任何个人想法，全力关注外界，一有风吹草动就开始服务。
不管我外表装得再冷漠无情，我以为这样能保护我，但是我脑袋里还是想着服务，讨好别人，我就只能痛苦
每时每刻都这么紧绷，敏感，没有放松，导致很累，很难受，全程都在忍着，所以在回家一个人之后，就绷不住了，难受，憋屈，愤怒让我根本静不下来，睡觉都睡不着，只能用看视频，吃东西来麻痹，逃避才能好受点，但是也只有在看和吃的当时才有好受点，结束后难受与生气又开始，所以我一直吃，吃到想吐却还是一直想着吃，一直看，看几个小时，睡觉前不听小说都睡不着，我已经不敢面对自己，不能面对自己，害怕自己，只能一直逃避，越逃避就越上瘾
而这是一条不归路，只要我的因不变，我一直在想着讨好外界，一直紧绷，不能放松，我的果就只能是一直逃避下去
专注自己，不用管别人怎么看待自己，我要负责的只有自己，耐心面对自己，尊重发掘自己的所需所求所想，那就是我，为了我的所求所想去努力，而不是把时间和精力放在努力讨好别人，努力做一个别人眼里的好人上
去做真正的自己，我就是我，我的所需所想坦荡的让别人知道，不需要去装那个所谓的好人，我以去追求自己想要的为荣，因为我是重要的，值得的，不需要羞愧的，我的人生不是为了服务别人而存在的
写到这里突然发现，我很重要这个感觉和想法很陌生，我好像很少有，而且一想到我很重要这四个字我都充满了抗拒和觉得自己不配，我感觉自己轻飘飘的，很容易的被风吹到这里，吹到那里，我感觉不到我
所以我时时想着讨好外界的原因是我没觉得自己重要，别人的无论大小事都比我重要，所以我才一直紧张又敏感的在意外界，看着这些描述自己所思所想，所作所为的话，感觉自己像个奴才似的，想想我的前半生好像也确实像个奴才，而且每次战战兢兢的完成奴才该干的讨好之后，我好像是开心的，是的，没错，在我服务讨好的奴才行为之后，我是开心的
我为什么会开心呢？我不敢争，所以没得到任何利益，我得到了什么呢？我开心是因为什么呢？我开心是因为我满足了外界吗？为什么我满足了别人自己会开心呢？是因为从小父母就很严厉，一直要我乖，所以我从小就一直在战战兢兢的，敏感，紧张的一直注意着外界（突然好想流泪），一直在为了达到乖这个目的，变得内向，安静（不会吵闹到别人），被动，没主见，别人给我什么我就吃什么，只有基本的需求，从没什么过分的要求（不会烦到父母），帮助别人，主动做事（因为会被夸乖）
原来我长大了，内心还是那个无助，弱小的自己（哭了），我觉得我好可怜，从小什么都不懂就开始求生，父母虽然好像没打过我，但是我小时候很怕他们生气，很怕他们凶我，父母两人经常说着说着，突然声音变大，脸变严肃开始吵起来，我不知道他们怎么开始吵的，好好的突然吵架，我很害怕，我都不敢动，不知道是不是因为我，所以我总是很胆小，记得上一年级的时候，忘了是因为什么事犯了错误，好几个人一起被老师叫到讲台上严厉的训斥，也没打我们只是训斥，可是我却在老师大声骂我们的时候，吓得尿裤子了，我很怕很怕，虽然好像没什么坏结果，只是没守规矩而已，但我就是很害怕，这好像也是一个，我为什么会讨好别人的原因了，我怕别人骂我，所以我委屈自己让别人满意
我怕别人骂我，我怕别人生我气，我怕别人的嫌弃，所以我讨好所有人，小时候我的讨好是因为关系到我的生存，我不乖的话会跟父母关系不好，跟父母关系不好的话，我还能活吗？所以我害怕是正常的，父母其实也没想那么多，他们只是想要省心罢了，如果我真的不听话，任性，他们会怎样呢？想了下好像不会没事，我感觉我会被打，但父母的严厉至少没让我走上歪路
现在我长大了，我的生存还要靠我所经历的每一人的一呼一吸吗？我的生存需要讨好我见到的每一个人吗？我越去委屈自己，让利讨好别人，我就越不能生存，就越自卑失控，只会变得除了讨好什么都得不到，只有片刻虚假泡沫般的安全感，我越去争取，掠夺，我得到的就会越来越多，我就会生存得越来越好，我的生存变成是受我控制的，而不用管别人的态度，我也就能越来越放松，不再战战兢兢，敏感，难受，我也就不需要逃避，麻痹自己。
