这是很长的一个星期，但是又好像很快就过去了，只是每一天给的感觉很漫长。一直在写论文，对着电脑长达十小时。论文水准太差，因着盲审的压力，来不及再想其它。你的名字会在我间隙的时候冒出来，没什么。
爽了与朋友的去重庆的约定，满心都是懊悔与自恼，为什么不能安排好自己的生活，不合时宜不恰当的行为自毁。早起买了花和礼物想去给她，快走出校园被老师微信召回，言辞严肃和让人绝望。
还好，因为我的心情已经习惯低沉，在走去老师办公室的路上，我反反复复的在心里对自己说，你永远不知道最难的会是什么时候。这些情况还会坏到什么地步，我平静的绝望着以至于最后好像情绪消失了，只剩下寂静。
不行，过不了，不行。老师的嫌弃我已不放在心上，他伤不到我。从来没有过期待，没有落差。改改改，写写写写，我不知道我写了什么。晚上我仍旧执念的将花和礼物跨越大半个城市去送给桃子，我不能没有朋友了。这些对我说不弃的人，我不想失去和让人难过。
去了又要回学校，精神不正常的精神着。桃忘记我说的不要告诉我任何关于你的消息的事了，她跟我说你发了说说，下面有个女生评论说决定把握住你了。我有些吃不下了，饭本来就很难吃。我一用力掰断了一次性筷子。我还是小暴脾气呢…
我说桃你去评论下，怪不得要在她都要毕业的时候分，这么快就有了新欢了啊？
桃笑了，说你真要我去这样评论吗？
我没说话。我有想象等你结婚的时候，把曾经的甜蜜做个ppt，设计放出来，我在角落看你烦躁而咯咯笑。这没意义，只是想的时候挺开心。同样，去评论去干什么都没意义，我不想被你再伤害，我也伤不到你。
那天还是用桃电话给你打电话了，你之前把我拉黑名单又拒接我电话，我特别心塞。电话通了我问你为什么要拉黑我，为什么拉黑我但是只拉黑微信，qq怎么不一起拉黑。你说没有拉黑，你还笑了一下。我还是对你骂不出来，后面对话也没什么好回忆的，我们不能说从前也没有将来可以被讨论。记得心情笑了一下，你还是能轻易的引起我情绪的变化。然后，高兴的是，你说你试试就知道我有没有拉黑你了。我没有试，我看到我又能看你朋友圈，而我将你仍旧放在了不看他的动态的设置中，也没有给自己借口说试试你没有拉黑我而给你再发微信。
我做的很好…回来的地铁上犹豫了一会终于在qq上也不看你状态。一个人的路途，只对自己反反复复的说，你永远不知道最坏的时候是什么时候。不明所以得自愈，突然的就接出了下一句，就像你永远也不知道最好的一刻是不是下一刻。
永远不知道最坏的是什么时候，情绪是过山车，早上还在为那个为你考的考试笔试过了觉得自信心填了点起来，中午知道老师又把我论文打入垃圾区而落下去了。不知道我能不能按时毕业。可我会毕业的，不要去怕那个不负责任的老师的脸色，不要怕一直要在各种压力之中，不要怕没有办法面对你。我会做好的，我可以改，一团混乱都要过去。
我将是你到不了的明天，坚持着，冷静着，不会崩溃，最坏也不过是一无所有，而我不会。
