身为一个写作爱好者，深感惭愧！

尤其是在每次打开自己的公众号，看着一年才几篇的更新频率时。

从什么时候爱上写作的？

其实自己也不清楚。只记得从考试需要写作文开始，很少因为写作文这件事情而头疼过。反而很享受写作文这个过程~小学的时候作文经常被老师当作范文，在全班同学面前朗读。初中时，2年都是语文学习委员，也几乎每次作文竞赛都能拿奖。高中时，作文分数也一直很高，并且成文速度非常快，我记得最快的时候800字的作文只用了20多分钟，并且接近于满分。大学……哎……（苦笑.jpg）

大学……就什么都没有了。我一直是个理科生，大学读的也是理科专业，大部分时候都在和软件为伴，和代码死磕。虽然对于放弃写作来说，这是个还不错的理由。但是我自己内心最清楚，这些统统都是借口。真实情况是，我不敢写了，或者说我有一肚子的话要说，但不知道该怎么表达了。或者无论怎么表达都觉得不满意。

如果要去深究，为什么变成这个样子？我的脑海中还是有一条比较清晰的路径的！

可以称作转折点事件的应该是在初中时代的第一次作文竞赛排名结果公布的时候~那次竞赛的题目是话题作文“幸福是什么？”我洋洋洒洒一气呵成地写了一篇讨论“幸福”这个话题的议论文。无论是论点论据、行文逻辑还是遣词造句我都自认为很满意。觉得前三名是没有任何问题的。但是最终结果出来的时候我惊呆了，我连前5名都没进。我很不甘心，去看了前几名的文章，重点去看了并列第一的两位同学的文章，发现他们的文章差点都没达到最低字数限制，并且因为涂改很多，卷面也很不整洁，文字非常的朴实，没有任何金句。其中一位同学甚至文章标题都涂改了很多遍。而他们之所以能够拿到很高的名次：是因为他们都有一个共同点：打感情牌，在文章中讲述了关于家人的故事，非常的真挚感人。

这件事情之所以对我打击很大，是因为当年在学校基本每科都能名列前茅，尤其语文更是我的强项，这个名次我实在接受不了。那次竞赛过后，曾经非常活泼开朗的我开始变得沉默寡言，非常内向。也让我彻底放弃了议论文，开始只写抒情文。果然，效果很棒，第二次作文竞赛就拿到了第二名。

从此之后，我爱上了写故事。到后来读高中时，无论怎样的话题作文，我都能写出一篇感人的故事。最夸张的一次是，我写完自己杜撰的一篇故事后，关上作文本开始在宿舍嚎啕大哭，因为已经代入到自己写的故事里，被里面的主角打动了。后来一发不可收拾，无论怎样的话题作文，我都能写出至少2000字的微小说或抒情文。

但是这样是没办法在考试中拿高分的，尤其是高考~

首先，试卷中的格子就不够。其次，阅卷老师看一篇作文的时间也就几秒钟。

所以，又开始调整。

为了在文章中引经据典，开始积累各种故事和素材。为了能够吸引眼球，作文拿到高分，开始写各种排比段。对仗工整，气势磅礴！逐渐掌握了高分的诀窍，也渐渐失去了写作的乐趣。即便如此，因为在高中期间老师要求每周都要写两篇随笔，也经常会有考试，所以还是一直能输出内容的。

自从上了大学之后，再也没有语文课了。然后就几乎不再提笔了~后来就从丧失写作的乐趣，变成内心惧怕写作：怕自己变成话匣子写的很啰嗦，怕写自己的真实故事会暴露自己的脆弱，怕写朋友的故事，会被朋友说，怕文笔不好，被自己嫌弃死……

后来因为骨子里深层的热爱和渴望，也零零散散也写了一些文章，因为不希望被同学和朋友看到，最开始是发布在当年的百度空间上（后来百度个人空间已经不存在了）。当时，因为好奇，在百度空间选了一篇文章，以男友的名义投稿他们集团公司的内部杂志，没想到竟然选上了，还挣得了150元稿费。那个时候大学刚毕业，大家普遍工资2000左右，所以能拿到这笔稿费非常开心。后来，高中语文老师联系我，让我写一篇关于家乡的文章，当时并不知道这篇文章要拿去比赛的，只当做帮老师一个忙。没想到1个月之后，老师告诉我，我的文章获奖了。我才知道这是政府的一次征文比赛，我还因此获得了600元的奖金。还有一次，一家新酒店开业，我的好朋友因为合作的关系有这家酒店的免费试住机会。于是送了一次给我，我住了一晚之后，第二天在自己的公号上写了一篇文章记录这次难得的体验。没想到朋友把这篇文章发给了酒店老板，老板觉得我的很多描述非常符合他的理念和想法，尤其是我对酒店logo的解读，竟跟他成立这家酒店的初衷不谋而合。后来，越来越多的朋友或者公司领导觉得我在文字方面很有天赋，于是很自然的我在一次创业失败之后开始从事文案工作，并逐渐进入到新媒体领域。

But，尽管如此。尽管我在写作方面也受到了不少认可，但是我始终回不到那种自信、洋洋洒洒的状态。我一直确信自己是深爱写作的，只是我变得很难享受写作的过程了，尽管这几年因为工作写过不少文章，但这种状态一直持续到今天都没有改善。

其实，我好像一直都知道自己的问题在哪里？ 

我是个善于观察生活的人，所以我并不缺乏灵感。现在在我的印象笔记里还有很多写了开头，一直没有结尾的文章。 而之所以一直没有结尾，大部分都是因为我的完美主义、我的过分在意。我在意别人的眼光，我怕自己写的不好，我怕自己不够深刻，我怕自己写的东西对别人没有帮助……此时此刻正在写的这篇也依然存在这样的顾虑。（哎呀~我是不是太啰嗦了？哎呀~怎么感觉自己有点矫情呢？哎呀~这篇文章我要公开发布吗？我要发布在自己的公众号上吗？……）

是啊！抛开写作不说，这么多年不都是这样吗？总是太过在意别人，而忽视了自己。所以，写作的时候如果能做到只为自己而写，应该会轻松很多吧~

巴金先生曾经说过一句话，让我感触非常深。

我写作并不是因为我有才华，而是我有感情。

所以，再一次问自己：我为什么要写作？

是的，问的不是别人，而是我们自己。

我自己为什么要写作？

因为我有太多的故事想要记录，太多的情感想要表达。更重要的是，我想通过这种方式更加透彻地了解自己以及这个世界。写作，并非一定要留下什么？而是有些情感和思想它们要流淌出来！

我的公众号之前的底图上一直都有一句话：所有的书写，都通向疗愈。

我相信，每一个和文字有不解之缘的你，一定也会有所共鸣吧~

以上。