第一封
亲爱的老公：
你还好吗？
现在是星期五的下午，不太忙。写封信给你。好久没给你写信了。
最近辛苦了！为了我们的家，你那么努力地挣钱。上运转班，还做代驾。每当深夜你回到家，我都心疼极了。切记保重身体。
最近我们有一些矛盾。仔细想想主要是因为我不会沟通。不擅长表达自己，也不擅长回应别人。再加上刚生完宝宝，把精力都放在了孩子身上，就很少关注对方了。今天在公交车上听张宇的《给你们》，忽然就想到很多我们美好的场景。也觉得自己很幸运能和你结婚。你善良，上进，又那么帅。
有人说生完孩子的前两年，是女人最艰难的时候。现在重返职场，我也确实有很多不适应。但我会努力工作，多干活，多挣钱。
好了，我要下班回家，涨奶了。
第二封
亲爱的你好!
今天又是星期五。都快忙晕了，现在才想起写封信给你。这一段时间一直都是急冲冲的。早上急冲冲地出门一路小跑赶公交，晚上又急冲冲地吃饭、洗脸、哄小孩睡觉。今天下班我要打车回去了，因为中午往家打电话时咱妈说妞没有以往精神。心里很挂念，中午趴在桌子上怎么都睡不着。我怕是连等公交车的耐心都没有了。想早点看到她。
最近在看一本书，张德芬的《舍得让你爱的人受苦》。书里说痛苦可以使一个人成长，但是你的干预可能会剥夺对方成长的机会和面对挫折的反应能力，以及随之而来的智慧。我真是一个没有慧根的人，所以自从当妈妈来才一直这么紧张，这么累。我怕照顾不好她，怕她生病，怕自己不是一个好妈妈。也许我应当放松一下，顺其自然一些。
你听过容祖儿的《最后情人》吗？刚认识你不久的时候就想推荐你听，可还没来得及我们就在一起了。今天听这首歌，仔细想想，我二十七年来认识的所有男生，无论有关系的，没有关系的，如果让我重新选择的话，我还是会毫不犹豫地选择你。
上一封信你收到了吗？记得坐月子时得了轻微抑郁症。说不出来的难受。直到一天下午，听Enya的《Long Long Journey》，我忽然大哭起来。哭了好久好久。你抱着我什么都没说。哭过之后就好了。我很感激你当时能安静地抱着我。什么都不说。
所以给你写的信，你回不回复并不重要，甚至收到与否都不重要。
第三封
张先生，你好：
这个周末把人活活地累成狗了。妞拉肚子，这两天全都是她的哭声和我们争吵的声音。一直认为自己是一个有智慧的人。生了小孩之后，和你相处这么久之后，才发现自己原来有多愚钝，有多固执。
无论你是什么样子的，和你发生矛盾，给我带来很大痛苦。我应当反思一下自己，从这些痛苦中学习、成长，不然这些苦就是白受了。
1.一个人的原生家庭极大地影响一个人。当别人侵略到我的尊严时我为什么会愤怒得要疯掉？仔细想想是也许是与母亲的关系造成的。小的时候我有记日记的习惯，可妈妈却常常偷看我的日记甚至别的男孩给我写的信。更要命的事她不觉得这些有什么不合适，她觉得我是她的女儿，我就是她的，我的东西就是她的。她有权利，想看就看。这让我很反感、很愤怒。可我从不对她说我的真实感受，她身体不好，我怕惹她生气。这种忍气吞声让我的反感、愤怒和生气更加强化了。所以一当别人侵犯到我时，我就气炸了。
2.为什么我和别人理论时总是像在吵架？因为我知道我不善沟通，潜意识中我觉得别人不喜欢和我交谈，更不会信服我的话，不会接纳我的意见和观点。所以在与人交谈时，我才会像在命令似的，吵架似的，以强迫别人听从我的话。我太不自信了。
总结经验和教训就是：
1.我承认因为看日记的事我恨妈妈，我接受这种感觉。但我愿意放下这种感觉。
2.我要相信别人愿意和我交谈，我也能说出很好听的话来。别人喜欢和我说话。我的表达能力在不断进步。
写这些有些乱，不知道你能不能看明白。但我自己想清楚了。
谢谢你听我说这些。
